NEO

Ваши материалы:
Гость
Приветствую Вас уважаемые пользователи сайта и гости, здесь Вам будут предложены материалы различной направленности. Надеюсь они будут Вам интересны, а также на то, что и ВЫ что-либо опубликуете... еврейский юмор - 18 Апреля 2025 - Блог - NEO


select your language and click on flag
ruРусский enEnglish deDeutsch
frFrançais esEspañol itItaliano
nlNederlands svsvenska fisuomi
zh中文(简体) arالعربية">‏العربية ja日本語


  • adelaida
    тема: иные
  • Alex
    тема: с 8 марта

геолокация посетителей
Statistik
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
пользователей за сегодня
материалы сайта
комментариев: 177
в блогах: 1930
в новостях: 529
в статьях: 119
записей в гостевой книге: 1
архив материалов

16:46
еврейский юмор

  Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял?

— Сам посуди: субботник явно же придумали назло иудеям. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать, а бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Попадают на суд божий после смерти священник и водитель маршрутки.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:  — Вам в рай!   
Подходит священник, ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит: — Ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
— Увы! Ты так читал проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!

Абрам женился на вдовушке и переехал жить к ней, в небольшой городок, где жили одни католики.
К тому же его новый дом непосредственно соседствовал с церковью.
Каждую неделю, по четвергам, Абрам жарил мясо в своём саду, чем немало досаждал местной католической общине, — ведь у католиков четверг традиционно считается рыбным днем.
Запах жареного мяса доходил до церкви, что смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было нелегко, но всё же под давлением общественности Абрам поддался уговорам и, в итоге, согласился.
Во время обряда конфирмации священник окропил новоявленного прихожанина святой водой и произнёс: 
— Ты родился иудеем, ты вырос иудеем, — но отныне ты католик.  Жители местечка вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же направились к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и застали такую сцену. Абрам жарит кусок мяса на огне и произносит: — Ты родилась коровой, ты выросла коровой, — а теперь ты рыба.


 
Пасха. Исповедуется священнику деревенский мужичок.
Тот его и спрашивает:— Ругался с кем в пост? — Конечно! — А жену бил? — Да, бывало.
— А пакости соседям делал? — Случалось… — Может, и скоромное ел?  — Нет, конечно! Что я, нехристь какой?!

-   Гаишник заглядывает через плечо мужику, заполняющему заявление:— Замените, пожалуйста, «этот дебильный велосипедист» на «второй участник ДТП».
-   У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
-   Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

— Бармен, а что это за коктейль? — Это «Кокосовая моча».

— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.— Отлично, у вас есть опыт? — Да, это мое двадцатое собеседование.

-   В конторе, продающей трубы, трудился туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам и был одним из лучших. Решили посмотреть, как он работает. Утром менеджер приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали, спрашивают его: — А ты не пробовал что-то изменить? — Что, например? — Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — воскликнул менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

-   Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
-   Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
-   То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием сумасшедших соседей.
-   А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
-   У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.
-   Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
-   Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Соня и Олег расстались красиво.
-   Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
— Поехали в ресторан…— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
-   Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Мам, а кто тебе больше нравится — собачки или бабочки? — Аня, никаких татуировок!
много-много еврейских анекдотов...

инет
материал подготовила Ангелина Ч., г. Москва

 
Категория: adelaida | Просмотров: 239 | Добавил: adelaida | Рейтинг: 5.0/4
Всего комментариев: 0
avatar
последние новости
Copyright MyCorp © 2025