Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял?
— Сам посуди: субботник явно же придумали назло иудеям. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать, а бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Попадают на суд божий после смерти священник и водитель маршрутки.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит: — Вам в рай!
Подходит священник, ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит: — Ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
— Увы! Ты так читал проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!
Абрам женился на вдовушке и переехал жить к ней, в небольшой городок, где жили одни католики.
К тому же его новый дом непосредственно соседствовал с церковью.
Каждую неделю, по четвергам, Абрам жарил мясо в своём саду, чем немало досаждал местной католической общине, — ведь у католиков четверг традиционно считается рыбным днем.
Запах жареного мяса доходил до церкви, что смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было нелегко, но всё же под давлением общественности Абрам поддался уговорам и, в итоге, согласился.
Во время обряда конфирмации священник окропил новоявленного прихожанина святой водой и произнёс:
— Ты родился иудеем, ты вырос иудеем, — но отныне ты католик. Жители местечка вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же направились к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и застали такую сцену. Абрам жарит кусок мяса на огне и произносит: — Ты родилась коровой, ты выросла коровой, — а теперь ты рыба.
Пасха. Исповедуется священнику деревенский мужичок.
Тот его и спрашивает:— Ругался с кем в пост? — Конечно! — А жену бил? — Да, бывало.
— А пакости соседям делал? — Случалось… — Может, и скоромное ел? — Нет, конечно! Что я, нехристь какой?!
- Гаишник заглядывает через плечо мужику, заполняющему заявление:— Замените, пожалуйста, «этот дебильный велосипедист» на «второй участник ДТП».
- У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
- Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.
— Бармен, а что это за коктейль? — Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.— Отлично, у вас есть опыт? — Да, это мое двадцатое собеседование.
- В конторе, продающей трубы, трудился туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам и был одним из лучших. Решили посмотреть, как он работает. Утром менеджер приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали, спрашивают его: — А ты не пробовал что-то изменить? — Что, например? — Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — воскликнул менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
- Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время как-то помягче сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
- Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
- То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием сумасшедших соседей.
- А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
- У нас в стране, даже когда у каждого будет чип во лбу, все равно будут требовать бумажную копию чипа.
- Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
- Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Соня и Олег расстались красиво.
- Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.
— Поехали в ресторан…— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
- Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Мам, а кто тебе больше нравится — собачки или бабочки? — Аня, никаких татуировок! много-много еврейских анекдотов...
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
