"Однажды еж соорудил статью - что в лесу воруют"
Давно в зубах навязли темы эти... Однажды Ёж в "Лесной Газете"
Соорудил статью о том, что здесь в Лесу... Воруют! Ну, идиот!
Ведь мог же тему взять иную...
Ну бред же! Кто у нас ворует? Не в смысле "кто?"???
А в смысле, "как это? Воруют?"???
Ну то есть, кто у нас ведь только не ворует? Нет, в смысле как?!
У нас в Лесу ?!... Воруют?!
Да кто ж поверит в чушь такую? Тем более у нас в Лесу...
Да это слухи же!
Тем более у нас и красть то нечего уже.
И куда надо, на ковёр, был вызван Ёж на разговор.
- скажите, это вы писали?
- я писал.
- ну интересно, что у Вас украли?
- да нет, я ведь о том, что если б так глобально не тащили,
мы все, наверно, лучше жили.
- а скажите нам, у вас в роду больные были?
- послушайте, но воровство кругом! Об этом знают даже дети.
- скажите-ка, давно у вас иголки эти?
- поймите же, коррупция кругом! ДОКОЛЄ?! в самом деле.
- а вот вопрос, вы никогда в клубок свернуться не хотели?
- да ведь воруют же! От этого в Лесу дышать уж нечем! давайте же начнем...
- ну вот и хорошо, начнем...Начнем с того, что мы вас чуточку подлечим, у вас шизофренический психоз. Вы всё воспринимаете всерьез. Воруют...Хм, не воруют, а берут! Какая жалость. Да пусть себе берут, у нас всего полно. Еще на сотню лет осталось.
- так жизни никакой от них уже не стало!
- а мы вот вам укольчик вставим для начала.
- и как же с воровством? Ведь кто-то должен отвечать?!
- а вас уже не будет это волновать.
И разговор о воровстве закончился на том, что был отправлен Ёж в дурдом. Жена Ежа его спасла... Она кому-то что-то отнесла. Ежу диагноз изменили и на свободу отпустили. Кого-то даже по статье 128 посадили.
Им всем бы по три года дали, но вот беда! Ведь Дело прямо из суда украли. Машину у судьи угнали и пистолеты у охранников пропали... Ну что сказать? Ну воровство! Ну все крадут, Злодеи. Такая вот "национальная идея".
Чуть не забыл... Дурдом-то не закрыли. Его почистили, ремонт какой-то сотворили. Табличку новую повесили на дверь. Лесная Дума там теперь.
Но старую табличку сунули не в мусорную кучу. Её в подвал и в сейф могучий, ну просто так, на всякий случай. У нас история загадками полна, а ну-как прежние вернутся времена...
МОРАЛЬ: Коль в сумасшедший дом не хочешь угодить - Честней других не надо быть.
***
дополнение от Adelaidy Клуб Им.Овечки Долли Воровать – плохо. Но еще хуже – плохо воровать. В России плохо не воруют. Воровство у нас – великая национальная традиция. Лучше, чем воруют, у нас только пьют.
Вот случай был. Два мужика на рынке продавали сахар мешками. Где они этот сахар украли, неизвестно, но не в этом дело.
Один мужик в кузове, другой внизу. Выставят они три мешка, как один продадут, мужик из кузова новый подает. То есть внизу все время три мешка. Вот очередной мешок продали, нижний мужик поворачивается к тому, который в кузове, берет новый мешок, поворачивается с ним… Перед ним вместо двух мешков один стоит. Полторы секунды прошло. А мешок, между прочим, пятьдесят килограмм весит.
– Люди! – осипшим от изумления голосом кричит продавец, – Кто мешок взял?
Народ молча озабоченно ходит по рынку, в душе радуясь маленькому приятному событию.
Тогда сахароторговцы просят присмотреть за стоящими мешками какого-то прохожего, а сами кидаются на поиски вора. Мешок не помидор с прилавка, сразу не съешь, да и в карман не влезет. Но нету никого с мешком на плече! В общем, побегали они по рынку, а потом думают – да и хрен с ним! Просто пару-тройку покупателей обсчитаем, деньги-то и вернем. И тут они вдруг вспоминают, что сахар неизвестно с кем оставили! В большом волнении бегут они к своим мешкам, и видят – стоит их прохожий и охраняет оба мешка! Не украл, значит! На месте мешки! Только вот машины нет…
Или вот еще случай вышел. Один мужик приходит домой с работы, а из его подъезда кто-то переезжает. Народ мебельный фургон грузит, и его попросили помочь немного – в кузове попринимать. Чуть-чуть, говорят, осталось.
И он стоит в кузове и видит, что пульт от телевизора валяется. А у него как раз такой же пульт сломался. Он сначала смущался, учили же в детстве чужого не брать. Но пульт же позарез нужен, а у людей все равно праздник, наверное новую квартиру купили, и пульт для них – мелочь, а он им задарма помогает… И чего у них пульты так плохо лежат…Бесхозно. В общем, он долго сомневался. Секунд пять, не меньше. И прихватил вещицу.
Ну, думает, заработал, практически честным трудом, буду теперь нормально телек переключать.
Машина уехала. Он в квартиру поднялся, а там нет ничего. Переключать абсолютно нечего. Тем более что и пульт-то сломан. Он даже в милицию звонить не стал. Сам же грузил. Выходит – соучастник.
А у одного мужика, вообще, жену украли! Он просыпается 9 марта, а жены нет. Он помнит, что вчера какой-то праздник вроде был, и жена тоже вроде была. А сегодня нет. Под диваном посмотрел – не закатилась ли? Нету. И ни в шкафу, ни в холодильнике. А потом он видит – дверь входная открыта. Значит, точно – сперли! Мужик неглупый был, и стал размышлять – кому это выгодно? Получалось, что только ему самому. Он еще поискал. Мало ли, как бывает. Увидел по пьяни, что жена плохо лежит, и чисто автоматически спер сам у себя. И припрятал куда-нибудь. Но квартира однокомнатная, особо искать негде. Тогда он по приятелям пошел. Вдруг где-нибудь ее случайно оставил. По забывчивости. Или приятель какой к нему заходил вчера, сам-то же мужик не помнит, что вчера было, увидел, что женщина плохо лежит, ну, и не удержался, прихватил. А теперь не знает, кому вернуть. Мучается.
Он по друзьям жену три месяца искал! Он всех их обошел, друзей-то. Всех двоих. И они ему, как могли искать помогали. И по магазинам даже вместе ходили… А нет жены! Продавщицы есть, водка есть, а жены нет.
Но мужик крепился. У меня, говорит, главное осталось – надежда! Только этим и жил. И в публичные дома звонил, все надеялся – вдруг она приедет, вдруг это ее сутенер какой украл. А все не она приезжала… И по саунам они с друзьями ходили – вдруг моется она где, или ее массаж делать заставляют. В ресторанах искали… Главное, говорил мужик, что у меня надежда есть. Так и буду искать! Пока денег хватит.
А как-то раз заглянул зачем-то домой и видит – жена на кухне вертится! Он аж обомлел. Выяснилось, что не украли ее. Вышла она к соседке на минуту.
Тут мужик и понял, как виртуозно его собственная жена обокрала. Самого главного его лишила – надежды!
Вот ведь как у нас воровать умеют!
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
