Семь греческих городов спорили и спорят за право считаться родиной Гомера.
Но ни один город земного шара не взял смелость, подтрунивая над собой, самопровозгласиться всемирной столицей смеха.
Лишь скромный, далеко не мегаполисного размаха болгарский областной центр присвоил себе это гордое и почетное звание. И обрел широчайшую известность! Габрово…
Мне не раз доводилось бывать на знаменитых фестивалях, куда съезжались гости со всех концов света.
А впервые доставил меня в те волшебные пенаты Ангел.
Однако обо всем по порядку.
Наивно мнилось: поскольку тяга к лучшему неостановима, школьные атласы вот-вот включат в свои географические своды наряду с традиционными обозначениями возвышенностей и низменностей, скоплений полезных ископаемых и промышленных предприятий — эпицентр наиболее часто вспыхивающих приступов эйфории и эпидемий надорванных от хохота животиков, ибо хранилища габровского Дома сатиры накопили необозримую несметность поводов для улыбок — книг, скульптур, карикатур и прочих порой весьма неожиданных экспонатов.
Об этом Доме можно без преувеличения сказать: не дом, но мир. Средоточие неунывающего оптимизма, без которого невозможно человеческое существование.
Только вообразите, каким мрачным и хмурым оно стало бы, не согревай его шутки. Недаром девиз Габровских фестивалей:
«Мир уцелел, потому что смеяться умел».
Как они это сделали ?
Эмблема Габрова — симпатичный Кот
с укороченным хвостом.
Почему бесхвостый мурлыка стал символом?
Ответ лежит в историко-иронической плоскости.
Габрово находится в расщелине между гор. Почва окрест не плодородна, жители экономили буквально на всем.
Но приучили себя посмеиваться над тяготами.
А прежде всего — над собой.
Избрали мишенью собственную бережливость. Дескать: укорачиваем котам хвосты, дабы зимой, выходя из дома, не выпускали за дверь слишком много тепла.
На самом деле габровцы щедры — и не только на розыгрыши, каламбуры, анекдоты.
Документальные хроники свидетельствуют:
жил в Габрове дядюшка Тышо. Был он удачлив и богат, являлся горячим патриотом своего города. На строительство общественной читальни пожертвовал 72 тысячи левов.
Сумма немалая! Однако когда Тышо пришел к нотариусу официально оформить дарственную, нотариус попросил заплатить пошлину за эту процедуру — пустяк, 60 стотинок (дело было в те годы, когда о евро еще никто не помышлял), и дядя Тышо взбунтовался. «Я на ветер денег не бросаю».
Про того же дядю Тышо рассказывают: он ссудил нуждавшегося деньгами. Получив сумму, которую просил, бравший в долг сказал: «На всякий случай пересчитаю, вдруг вы ошиблись».
Дядя Тышо забрал у него банкноты со словами: «Не даю денег людям, которые, сидя у костра, тратят спичку».
От легенд и побасенок, припудренных пылью веков, шагнем к истинной правде недавних дней — про то,
как возникла грандиозная идея придания городу статуса центра формирования хорошего настроения.
Версия заслуживает доверия — потому хотя бы, что выдержана в традициях габровского насмешливого отношения к самым не смехотворным сторонам действительности. Согласно этой пасторали, у истоков стоял талантливый журналист Костадин Цонев.
Я дружил с ним, бывал у него в гостях, а он часто наведывался в Москву. Последняя наша встреча состоялась (подумать только!) в Колонном зале Дома союзов, на выступлении болгарских сатириков, мне выпала честь быть ведущим незабываемого концерта.
Коста в бытность корреспондентом габровской газеты «Балканское знамя» предпринял фольклорную экспедицию: навестил с блокнотом старожилов, помнивших местные прибаутки. После чего предложил провести городскую декаду смеха. Тогда были в моде всевозможные декады: кино, театра, дружбы, озеленения… Но декада юмора?!
В областном партийном комитете, выслушав энтузиаста, не рассмеялись.
— Что скажет начальство? — молвил партийный секретарь и ткнул указательным пальцем вверх. — Для того занимаете высокие посты, чтобы шутки шутить?
Коста не отступил:
— Свалите на меня: безответственный журналист устроил вакханалию по собственной инициативе, а мы и не знали. Накажете. Выгоните меня с должности. Я человек молодой, семьей не обременен, значит, как сказал Маркс, мне нечего терять, кроме своих цепей. Только ведь должно же начальство понять: смех помогает людям, развеивает хандру, а значит, способствует повышению производительности труда.
Эту уловку партийный секретарь тоже отверг:
— Разве я, первое лицо, могу не знать чего-то происходящего под моим крылом? — возразил он. — Найди вескую идеологическую причину.
И Коста придумал причину, вспомнив марксовы цепи, упомянутые в разговоре с партийным бонзой. И принес в обком напечатанную на листочке цитату. Главное было не в цитате, а в подписи — В.И.Ленин.
— Это уже серьезно, — похвалили журналиста партийные деятели. — Это достаточное основание для принятия положительного решения. Но один из чиновников, самый подозрительный, спросил:
— А в каком это томе собрания сочинений? — Это в брошюре, — бойко ответил Коста.
— Как называется брошюра? — последовал вопрос. — «Выступление перед партактивом Оренбургской области».
— Где эта брошюра? — У меня дома. — Найди и предъяви.
Пока Коста разыскивал несуществующую брошюру несуществующего выступления вождя мирового пролетариата, партийные работники, которым не терпелось забыть о скучной рутинной поденщине,
поручили художнику нанести придуманное авантюристом изречение на транспаранты, вскоре кумачовые полотнища затрепетали начертанными аршинными буквами лозунгами.
Впоследствии продиктованный благими намерениями обман Косты раскрылся. Хитрована укоряли, но не сурово, ибо Коста отвечал:
— Если бы Ленин был жив, он бы обязательно так сказал.
Главный успех заключался в том, что дело двинулось, инициативу одобрили, декада состоялась (это произошло в 1964 году), праздник решили устроить с помпой.
Но где взять деньги? Новой идеей Косты, выдержанной все в том же завирально-бесшабашно-размашистом ключе, было предложение обратиться… в Министерство финансов! Коста подготовил изгаляющееся послание: если министр родом не из Габрова, то по роду своей деятельности и по духу должен быть габровцем и беречь левы и стотинки. Ведь что значит учредить столицу смеха? Это туризм, гости, то есть приток средств.
Министр оказался не занудой. (А возможно, не захотел таким показаться.)
Поучительная история.
Там, где не добиться успеха, храня серьезную мину, достаточно пошутить — и пойдет на лад.
Впервые очутившись в Болгарии, я не сразу обрел навык ее врожденной, наперекор тяготам, ориентированности на улыбчивость. Я дивился, когда Христо Пелитаев, главный редактор журнала «Стыршел» (аналог нашего «Крокодила»), отдав мне свою машину, возглашал: — Посылаю тебе Ангела!
Звучало восхитительно! Мистически многомерно! И очень реалистично. Имя водителя было Ангел. И он прилетал, являлся, возникал под шорох колес. Ангел в шоферской тужурке. Автомобиль под водительством Ангела вез нашу шумную компанию в Габрово. По дороге останавливались возле каждой таверны. Прибыв в Дом сатиры (родной дом!), навестили библиотеку, обозрели зал свежих карикатур, спустились в полу-бар.
— Почему полу-бар? — интересовался я.
— Сейчас увидишь.
И я увидел. Кофе подавали в двух полу-чашечках, вкупе составлявших чашку, обе умещались на одном блюдечке. Рисунок на полу-чашечках был: на одной — кот, на другой — его хвост.
О хвостах и пошла речь. Я посетовал: "16-я страница «ЛГ», которой я тогда руководил (бешено популярная!), расположена в хвосте газеты — на последней, заключительной, так сказать, площадочке издания. (Большинство отделов сатиры намеренно помещались на задворки печатных органов.)
Болгарские братушки (непревзойденные острословы Иордан Попов, Александр Миланов, Георги Друмев, Кристо Кристев) утешили: "разве следует из того, что завершающий штрих коровы — хвост — находится на последнем месте, то, что он не значим для животного? Вот уж нет. Им она отгоняет мух и слепней, а это и есть назначение сатиры".
Зубоскалили в Габрове рискованно: — Единственная премия, которой не удостоен, но которую заслужил за свои мемуарные произведения Л.И.Брежнев, — наша, габровская. Смех — залог обновления бытия.
Позже, когда в СССР грянула перестройка, а в Болгарии из последних сил удерживал власть Тодор Живков, меня позвал отобедать в ресторане софийского парк-отеля «Москва» классик балканской литературы Радой Раллин (автор саркастических пародийных афоризмов: «Человек человеку — друг товарищ и брат, понял, скотина?!»). За столом мы чинно и аполитично беседовали о коллегах по перу, затем Радой делал мне знак, мы выходили в оранжерею, где он жадно расспрашивал о происходившем в России. Почему-то он полагал (возможно, в силу преклонного возраста?): в оранжерее прослушивающих устройств нет. Я, опасаясь за него, отвечал эвфемизмами. Лимузин с вооруженными фотоаппаратами соглядатаями открыто ездил за мной по улицам Софии. Увы, сопровождал меня уже не Ангел, я числился горбачевским эмиссаром, экспортером «гласности»…
- Если бы школьные программы включали урок понимания юмора, возможно, человечество избежало бы множества ошибок.
- Лучший способ расположить к себе другого — улыбка, а самый короткий путь к взаимопониманию — юмор.
- С самого раннего возраста пристало знать: обижаться на шутки — смешно, а посмеяться над собой — доблесть. Андрей Яхонтов
А Ф О Р И З М Ы И П Р О С Т О М Ы С Л И Бюстгалстук
Кастрационный суд; Насильно пьян не будешь; Пришел, увидел, передумал; Фольга - это есть великий русише река;
Истина в вине, а в водке - горькая правда; Обучим немецкому языку по методу гестапо
Демо-Кратия - это просто демо-версия власти; Когда мужчинам не хватает блеска - они лысеют;
Суть высоких слов открывается по достижении низменных целей
Новодевичий монастырь - вековой опыт восстановления девственности; Оказывается, в Раю всего 20 % женщин! Место, где их 80 % называется Ад !
Жадных людей обирать проще; Великий — он и в подлостях велик!; В новой Думе "Яблоку" упасть негде; Историки, не портите легенду фактами!; Лучшее свидетельство любви — брачное
Искусство требует жертв, а те — искусства; Обидно, когда тебя обзывают секс-символом; Здоровье не всем позволяет бегать по врачам; За чужой счет жить возможно, болеть — нельзя
Хотя любовь и зла, любить желательно человека; Товарно-денежные отношения не заменяют человеческих;
Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной
Настоящий режиссер кричит "Не верю!" и отражению в зеркале; Серые пешки начинают и выигрывают. Даже у серых кардиналов;
Рано или поздно все неприятности кончаются и начинаются трагедии
Жизнь — игра: только хороший актер может позволить себе ее проиграть;
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после;
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью до сих пор пользуются деньги
История показывает: те, кто хочет счастья для всех, социально опаснее тех, кто хочет счастья лишь для себя;
Страну постигла рекордная урожайность зерновых; Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать; Cмотрите не на светофор, а на автомобили. Ещё не было ни одного случая попадания пешехода под светофор
Олигофренд
Моника величия; Хочешь стать звездой - сядь на елку; Молодой, смотря на женщину, мечтает; Красиво жить можно, но вот беда - недолго;
Эгоист - хорошо информированный альтруист
Если твой губернатор Абрамович, то ты - чукча; Президентами не рождаются - президентами умирают;
Солдат - это человек лишенный всего и способный на многое
Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем; Человек человеку - друг, товарищ и брат, - ты понял, скотина!?; Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом
Click души
В конфликте важно быть не правым, а умным; Платон: художественный вымысел заключается во лжи;
Аристократизм - это не жесткий стандарт, это способ проявить индивидуальность
Агент безопасной национальности; Она дарила всем свою невинность; Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая; Язык мой - фрак мой;
"Fuck" сказал бедняк; Деньги - это грязь, но лечебная
Прокликал ты мужик свое счастье; Все что естественно - то небезопасно; Речь не мальчика, но мужа... мальчика;
В борьбе с самим собой все средства хороши; Женился я не ради денег, а ради жизни на земле
Глядя на мир через пустой стакан нельзя не удивляться; Мерить счастье в деньгах так же пошло, как и... в сантиметрах; Совершенство это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни; Никаких уступок террористам - это не политическое кредо, а метод воспитания ребенка
Мерсездец
Сало на трубе; Был по морде одет; И пошел Саддам по судам; А вы в противогазе красивее; Нежданный муж хуже татарина; Клуб знакомств "У кого за тридцать"; Мама мыла раму. Боря купил Думу
Ничто нечеловеческое нам не чуждо; "Блестящий ум" может лишь отражать; Телохранитель Арнольда Шварценеггера; История - дневник неизвлекаемых уроков; Кишмя вшами кишит шинель Полишинеля
Изнасилованные идеи рождают революции; О своей скромности я могу говорить часами; Не требуй от жены больше, чем ты можешь; Cмерть очень боится, когда над ней смеются
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери; Инициатива в разумных пределах наказывается условно; Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо; Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось; Диагноз ставит врач, а истинную устанавливает патологоанатом
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние; Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой; 22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь
Если девушки не смотрят в вашу сторону ... перейдите на другую сторону; "Пора выходить на корпоративный рынок" - подумал сапожник латая валенок
Некоторые способны производить приятное впечатление, только находясь в гробу; Сильно занятому мужчине периодически требуется секс, а слабо занятому - постоянно
Чем отличается адвокат от свиньи? Есть вещи, которые свинья не может себе позволить; Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество
Мартини с Толиком
Что нам стоит всех построить; Необлагаемый доходом налог; У каждой жопы есть свое лицо; Красней, учись казаться скромным; И черепахи доползают до того света; Это вам не шубу в трусы заправлять
Раз сказал что не брал, значит не отдам; Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай; Эмиграция - это попытка послать себя подальше; Чем тупее угол зрения, тем шире мировоззрение
Отсутствие закона не освобождает от его выполнения; Узость мышления широтой взглядов не компенсируешь; Женщина способна вынести все, а мужчина еще и ведро
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению; Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно; Свободу никто никому никогда не подарит - самим постоянно нужна
Российские законы подобны астме: они гарантируют только удушье; Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было; При по поиске братьев по разуму главное не наделать детей по глупости
Получив высшее образование, круглые дураки становятся многогранными; Довыебирались; Шапка-нелюдимка; Если не я, то кто же я?; Не "Россией Единой" жив человек; Боец, храпи не громче командира!
Лежит боец, не справился с атакой; Свободу выбора ограничивают ... выборы; Рожденный ползать,...куда ты лезешь???; Дайте женщине выбор и она выберет не вас; Если у тебя нет национальности.. значит ты еврей
Каждый человек считает себя пупом земли - мир опупел; Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги; Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках
Если у вас нет паранои - совсем не значит что за вами не следят; Чеченцы в Дагестане - к выборам. Российская народная примета; Боженька! Сделай так, чтобы нам хотелось так, как нам не хочется
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск; Любовь - как леденец с начинкой из говна. Главное - вовремя остановиться
Homo Цapiens
Единутая Россия; Девчонка хоть-куда; Не буди во мне скунса; Сорт яблок: Ньютоновка; Диалектический метеоризм; Всеобъеблющее соглашение; Любовь зла - уснул и уползла; Известное известно не многим
Жизнь солдата коротка, но интересна; Пусть моется тот, кому лень чесаться; Как достичь успеха - спроси у неудачника; Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять;
Если хочешь стать солдатом обложи декана матом; Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал; Не возжелай жены ближнего своего как самого себя; Демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций
Пусть репетируют бездарности, а гримируются уроды; Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух; Пробил стенку головой.Что будешь делать в соседней камере???
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается; Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную; Кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей; По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого; Мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад
Живи, раз взялся
Строй изменился - настрой остался; То, что там - психология, у нас культура; Традиция иронического законотворчества; У нас всюду заборы, но в каждом заборе дырка; Что-то случилось с самой идеей соблюдения правил
Когда Бог посылает испытания, он посылает и силы их выдержать; Она выглядит грамм на 300; Плохому Мономаху шапка мешает; Плод труда обезьяны - это звучит гордо; Древние греки не знали, что они древние
Анатомический театр приглашает актеров; Человеку так мало надо,что всегда не хватает; Быстро посланный не считается пристававшим; Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает; Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии; И всю оставшуюся жизнь он видел летящий на него кирпич
Мечтая об ордене, не проси медаль - останешься с флагом; Хорошенько подумай перед тем, как о чем-нибудь промолчать; Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля; Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее без денег
Карма задавила Догму
Постель с первого взгляда; Все идет хорошо!.. Но мимо; Вечная память склеротикам; Бесплодные желания опустошают душу; Либо руки - с мылом, либо чай - с сахаром
Иван-да-Марья (от испанского) – марихуана; Лекарства действуют медленнее, чем болезни; Лох - это судьба, а судьба лоха - это трагедия; Автомобиль не средство, а метод продвижения
Приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу; Не волнуйтесь - вашего здоровья хватит вам до смерти; Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники; Как утверждает "Камасутра" - безвыходных положений не бывает; Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы; Демократия в России дело, конечно, правое, но вот доходы почему-то левые
Каждый день женщина выходит навстречу своей судьбе...а приходит на работу; Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги
Цель требует жертв
Заказной супружеский долг; Молчание - знак затаенной злобы; Все профессии по-своему древние; Евреем не родился, так хоть юристом стать; Не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь
Не мучай свою совесть и она ответит тебе тем же; Холостяк – это человек, которому повезло в любви; Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было; Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили; Детство - это период, когда кошмары снятся только ночью; Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра; Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал; О, как прозрение синхронно с бодуном!
Геморрой стоит свеч; ЖеЛательная резинка; Не делай вид, что он есть; "Душит - значит любит"(Дездемона); Развратно-поступательные движения; Болезнь не лечится заменой больного
Я нимб свой часто забывал в борделе; Эгоист - это тот, кто не думает обо мне; Дороже здоровья стоит только лечение; День отказа от мата успешно... наебнулся; "Мертвые души" Гоголя отдали голоса Путину
Попса - однодневная песня, но зато о вечной любви; Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?; Почему доступ к Интернету называется не "вход в интернет", в выход?
Для солдата праздник - как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле...; Свобода есть потеря всяческих надежд; Вы художник? Нет, я просто с похмелья; Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
Я не такой осел, чтобы по-верблюжьему ишачить: Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?; Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев; Приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком; Серые пешки начинают и выигрывают. Даже у серых кардиналов
Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость; Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом; Если человек кусает руку кормящую, значит он лижет сапог пинающий
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы; Она напоминает мне вошь на лысине: кругом столько блеска, а все равно вошь
Авральный секс
Отговорила теща золотая; Вам кофе, чай или тапочки?; В начале время лечит, а потом убивает; Думала что стану моделью, а стала мамой; Плоха та пешка, которая не материт короля
Пришла зима. В банках заморозили вклады; Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!; Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам; Предстоящий секс подкупал своей безопасностью
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно; Старайся умереть как можно более молодым как можно позже; Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума; Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина; Подросток с детьми ведет себя как взрослый, а со взрослыми - как ребенок
Демократия по-русски - это когда рот открыть уже можно, но положить в него уже нечего
Осчастливец
Жан-Клод Как Дам; Кого я за это буду иметь?; Настоящий скотский виски; Любовник - жертва номер два; Милые бранятся, чтоб не вешаться; Великий — он и в подлостях велик; Триппер - это не болезнь, это травма
Хочешь истинной любви - научись врать; Любите ли вы политиков, как ненавижу их я?; Обидно, когда тебя обзывают секс-символом; Надежда -патологическая вера в невозможное
Люди делятся на ленелюбивых и трудовыносливых; Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?; Одномандатник - мужчина, не изменяющий своей жене; Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения
Истина - один или несколько компрометирующих фактов; Ну сколько можно откладывать?...Давно пора высиживать; Когда говорит Вешняков, Геббельс переворачивается в гробу
Чтобы не находиться в плену чувств, не надо давать им волю; Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу; Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто хочет
Таможню придумали грабители, которые просто легализовались; Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно; Суд оперирует фактами и аргументами, а правители - грезами и ложью
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.; Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит;
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока ты вне подозрений; Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в 30 случаях из ста
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой; На детских кубиках буквы Х, У, и Й на всякий случай находятся всегда на одном кубике
Не верится, что человек говорит правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали; Что посмеешь, то и пожнешь; Готовь сани летом, а жену с молоду; Деньги - грязь, сколько их не отмывай
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть; Лучше красиво опоздать, чем некрасиво успеть; Недотрога - это женщина, которую не дотрогали; Женщина прощает только тогда, когда она виновата
Начинаешь с вдохновением,а кончаешь трудолюбием; Уж кого по-настоящему эротические сны мучают, так это гинеколога; Меня уже интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы
Комар - не женщина. Уж если он начал пить твою кровь, он перестает жужжать; Московское метро - самое политизированное в мире: повсюду висят призывы "Держитесь левой стороны" и надписи "Нет выхода"
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
