Анекдоты про бравых старшин и иже с ними появились с незапамятных времен.. Вот, например, время Крестовых походов : "Суровый и неугомонный старый рыцарь мог сутками не слезать с седла, рубиться в первых рядах, на пирах пил и ел за троих, и если чего и избегал, то разве что соленых огурцов,потому что голова в бочонок не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза.
Сейчас он остановил молодых воинов-оруженосцев,наставлял строго, но по-отечески :
- Меч при церемонии ставьте на колено правой руки...Пальцы согните в локте,на лице должен быть восторг и обожание,перед вами король... Эй,оруженосец, не делай умное лицо, ты все - таки в будущем отважный рыцарь !
И вы двое,чего спите, стоя на ходу?.. Грудь вперед, не сутулиться ! В вашем возрасте я уже себе сапогами ноги до задницы стер, а вы со ступеньки на ступеньку тащитесь, как три дня... Вспомните о будущем!
А сейчас что вас больше занимает,что говорю вам я, или тот дохлый голубь, что летает над двором ?.. Вот так, плечи шире...
Теперь видно,что молодцы. С такими мальчиками,будущими рыцарями, наши прекрасные дамы могут спать спокойно . "
"А дядя Эдвин на другом конце коридора наставлял челядь : - Ладно, не надо мыть полы ежедневно,но хотя бы каждый день надо...
Кто сказал ,что гусей подавать на стол потом, когда поедят свиней ? Гусь свинье не помеха.
Эй, кто там ходит с красным носом, как огурец ? Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках,будто свадьба уже в разгаре !.." Юрий Никитин , "Откровение ", из цикла "Трое из леса "
***
Анекдоты про армию: Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.
--- Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу: — Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
--- Призывник говорит в военкомате: — Хочу служить в Морфлоте. — Плавать умеете? — А что, кораблей не осталось?
--- В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или «Ютуб»?
— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
--- Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
--- Открывает призывник дверь, а там — Смерть с косой: — Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!
--- Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
--- Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
--- Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
Армейские анекдоты: медкомиссия
Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец. :
--- На медосмотре: — Живой? — Да. — Годен.
— На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
--- Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
--- Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал.
--- На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. — Почему? — У меня записка от мамы.
--- Объявление: «Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат».
--- На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр. Я дальтоник.
Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.
--- Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»
--- Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
--- В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, девушке все приходится делать самой.
--- После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
— Чему вас учат в армии? — Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.
--- Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».
--- Из разговора двух солдат: — Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? — Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»
Анекдоты про офицерский состав .
Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.
--- Лейтенант ругает курсанта: — Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
--- Выбегает командир части и говорит своему водителю: — Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
— Товарищ полковник, машина не заводится. — Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
--- Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
--- «Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
--- Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
--- В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.
--- В воинской части майор выстроил роту солдат: — На танке поломалась рация. Кто может починить? — Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? — Для идиотов повторяю: рация на танке!
--- Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
--- Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое! — Почему, товарищ майор? — Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
--- Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков.
Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.
---Прапорщик: — Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками.
Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
--- Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь. — А сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.
--- Прапорщик объясняет солдатам ситуацию: — Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк...
--- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.
--- Прапорщик перед строем: — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
--- К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
--- На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
--- Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
--- Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: — Смотрите, здесь верх запаян. Прапорщик: — Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными,
а также семейные отношения профессиональных военных. Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:
--- Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
--- Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется!
Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
--- Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки.
Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
«Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»
--- Девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся:
они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ.
Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это искрометный юмор про армию, наполненный тонкой иронией и добродушным сарказмом.
--- Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.
--- «Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
--- Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
--- Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
--- Итоговые учения ВДВ -шников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома:
— Сынок, ты куда? — Да на аэродром на повторный залет! — Так ты же уже отпрыгался! — Дык нужно-то с парашютом!
--- Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: — При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.
*****
Письмо из армии:
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина. Автор: Xameleon_ADMinka
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
Анекдоты про бравых старшин и иже с ними появились с незапамятных времен.. Вот, например, время Крестовых походов :
