Протоиерей Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Желтых Водах, художник и карикатурист:
«Что значит «православный юмор»?! Тогда надо делить на католический, лютеранский, мусульманский и т.д.Просто есть нравственные качества человека. Если юмор пошлый, он не может быть ни православным, ни католическим, ни каким другим. Хороший юмор должен быть добрым, тонким, с особым подтекстом.
Юмор обуславливается тем местом, той средой, где мы живем. Мы из постсоветского пространства – все мы бывшие «совки». Поэтому и темы у нас для юмора такие – бытовые, коммунальные, продовольственные и т.п. Если бы мы жили в Германии, у нас был бы совершенно другой юмор.
Потому что у них другой уровень жизни, другие проблемы и другой менталитет. И там совсем другие понятия о юморе.
Вот я шучу – делаю карикатуры – просто для того, чтобы поднять настроение. Не думаю, что хочу этим выразить какую-то православную мыль. Просто хочу порадовать своих прихожан, родных, близких, матушку в том числе.
И юмор не должен быть пошлым, ниже пояса. У меня юмор может быть несколько хулиганским, можно сказать, но он добрый. А если убрать этот элемент хулиганства – юмор прекратится. Будет таким «петросяновским» слащаво-приторным. Не смотрю я его, и «Комеди-клаб» тоже, потому что там пошлый юмор.
В своих карикатурах церковную тематику обхожу, но вот появилась таки одна – на тему разговаривающих в храме. История с нашей прихожанкой навеяла. Может, я ей и подарю эту карикатуру.
А анекдоты на религиозные темы я не люблю. Особенно там, где оскорбляется Церковь. Не люблю богохульные анекдоты и всякую пошлятину.
Православные, конечно же, шутят – и это хорошо. Поскольку чувство юмора дает возможность посмеяться над собой, и это хороший способ избежать гордыни». Человек вне Церкви не поймет, о чем речь
«Вот, есть анекдот, который я часто рассказываю, как один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса.
И тут ему голос женский из темноты: «Батюшка, благословите!»
«Православный юмор – это именно притча» "Церковь в последнее время подверглась шквалу критики о наших недостатках. Но нас не должно это пугать. Мы и так знаем, что у нас масса минусов, ведь Церковь – это разные люди и разные священники, которые не с неба же спускаются. Но это нормальное явление, когда у нас есть проблемы. То, что нас сейчас часто в разных СМИ обличают — это даже и хорошо. Потому, что все идеально только у свидетелей Иеговы, вот у них нет никаких проблем. Если у нас есть раны, если они болят, значит, мы живы, значит, Церковь жива."
- Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
- Бутылек с зеленкой надо открывать правильно! 1/4 содержимого на руки, 1/4 на рубашку, 1/2 остается в пузырьке. Только так! Иначе зеленка теряет свои лечебные свойства. - Никодим, да Вы перестраховщик, руками открываете. Бутыльки с зелёнкой открываются только зубами!
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
- Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д 25 минут трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох@еть ну и темень. @б твою мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался завязывал.
anekdotov.net
- Письмо колхознику: "Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим
---------------
Самые смешные анекдоты 2024
- Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!
- Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах[рен] отсюда.
- Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
- Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
- Жена: — Почему все вечно не так, как я хочу? Муж: — А чего ты хочешь? Она: — Ну, не знаю. anekdotov.net,..
- Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пе[тух]! А ему в ответ: — Ты пе[тух]! Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »
Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пе[тух].
- А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
- В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
- Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Трахнул чёрную.
- — Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину. — Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Оцените ваши впечатления от сайта: -2 - плохо, больше не вернусь -1, буду посещать редко 0 - средне +1 - хорошо, буду посещать часто +2 - отлично, приду завтра
- На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: — в 1934 году, когда партия послала меня на х[рен]... оживление.
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. — прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
- Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
- Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
- Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
- — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
-----------
Самый смешной анекдот в мире в 2023 году. Анекдоты для детей
*** Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там пукать буду!
*** Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
*** — Надень шапку! — Ну, мааааам… — И не мамкай мне тут! — Ну, родииииительницааааа… — Кошмар. Лучше мамкай.
*** Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
*** Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
*** Иван-дурак приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.
*** Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. Истории об охотниках и рыбаках
*** Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
*** Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам: — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
*** Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
*** — Рыбалка — это спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
*** Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
*** Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
*** Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*** Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
*** Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она.
*** Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
*** — Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
*** Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
*** Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
*** Он: — Сделай бутерброд. Она сделала. Он съел: — А можно еще? — Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.
*** Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня был настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец. (Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни»).
*** В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
*** Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит. Профессиональные анекдоты
*** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
*** — Ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — На бульдозере работаю.
*** Разговор двух сисадминов: — У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело? — Системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
*** — Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны? — Сторожа мы.
*** Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
*** — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали. (Сборник «Самые смешные анекдоты»).
*** В магазине: — Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого. — Отблагодарить или отомстить?
*** Разговор двух подруг: — Прошла все собеседования? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
*** — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто? Анекдоты про блондинок
*** Разговаривают две блондинки: — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся.
*** — Как узнать, что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.
*** На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
*** Блондинка садится в самолет у иллюминатора. — А меня не продует возле окошка?
*** Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
*** Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
*** Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
*** — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
*** Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения. Неповторимые одесские, английские и французские шутки.
*** — Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете? — Ой, Цилечка, это у меня нервный тик. — Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
*** — Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? — Простите, сэр, накопилось.
*** Разговор за столиком французского ресторана: — Официант, я нашел седой волос в бокале вина! — Неудивительно, месье, вину 200 лет.
*** — Налейте мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — Киньте туда хлопьев!
*** Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
*** Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: — Cэр, какая из шлюпок для курящих? Мир полон интересных людей и традиций. Они и стали основой для шуток с национальным колоритом. Используйте юмор как средство от грусти и как способ поправить здоровье. Располагайте людей к себе с помощью смешного анекдота, смейтесь на здоровье и делитесь шутками с друзьями. Авторы: Ольга Левицкая, Наталья Андреева
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
