Наступление Нового 2022 года уже не за горами! Уже повсюду видна предпраздничная суета — люди выбирают подарки для родных и друзей, думают, чем удивить гостей за новогодним столом, наряжают ёлки, украшают помещение. Чтобы праздничное застолье в новогоднюю ночь получилось интересным, следует заранее подготовить оригинальный тост!
Все говорят божественные тосты, красивые слова и много пожеланий. Но я, не поэт, и не писатель, и не могу красиво говорить. Поэтому я буду краткословен: «Бокал мой пуст! Пора уж и налить!»
- Я пью за то, чтобы в Новом году наш бокал был не сух, чтобы нас не задвинули в дальний ящик, и чтобы вообще мы не сыграли в ящик!
- Охотник рассказывает в гостях:
Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.– Он тоже спрячется! Выпьем же за то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности и мы могли бы во-время спрятаться !
- Разговаривают двое. «Как ты жи-ве-шь?» – спрашивает один. «По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!»Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам было хорошо!
- По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб,
на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды – 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: «До воды – 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: «До воды – 200 м», и стрелкой, показывающей вниз. Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!
- Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк: – Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла. – Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить ! За Новый год !
- Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается: – Не могу, у меня руки трясутся... – Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!
- Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе.
ДРУЗЬЯ МОИ ! С НОВЫМ 2022 ГОДОМ...
Друзья, живите много лет
И каждый день творите чудо.
Пусть счастье с вами всюду будет,
Как солнца утреннего свет !!!
Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил:
В повести есть барабаны? – Нет. – А трубы есть? – Тоже нет. – Тогда назови ее «Без труб и барабанов». Выпьем за то, чтобы в Новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!
- Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду. – Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж. Жена вспылила и решительно выключила телевизор. – Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной! Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!
- Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. «Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!». «Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!». Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
- Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами». Выпьем же за то, чтобы в Новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!
- К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами: – Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18. 45? – Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18. 15! Выпьем же за то, чтобы в Новом году везде успевать вовремя!
- Вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал. – Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!
-- Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын. – Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
- Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота! Второй: – Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!
Третий: – Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота! Выпьем же за то, чтобы в Новом году удача сопутствовала нам во всех делах!
-Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет. Выпьем за то, чтобы в Новом году сбывались бы все хорошие сны!
- Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский. Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский. Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка. Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!
– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь. Давайте выпьем за то, чтобы Новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!
НАДПИСИ НА ВИННЫХ РОГАХ
- Наполни гостю рог и раз, и два , и пять, чтобы сказать он мог всё, что хотел сказать !
- Порою делает вино то, что и сабле мудрено.
- Кто пил вино ушел, кто пьёт - уйдёт, но разве тот безсмертен, кто не пьёт ?
- В час пира нам веселье, нам слёзы в час похмелья.
- Порой не знает даже Бог того, что слышал винный рог.
- Здесь не вода, не молоко, не чай - тех, кто не хочет, пить не заставляй.
- Как хочешь пей - помалу иль помногу, но так, чтоб к дому не забыть дорогу.
впрочем , и наоборот.
- Ты пьёшь вино и пьёшь, как царь и повелитель. Постой, ещё поймёшь, что ты ему служитель.
- Пить можно всем, необходимо только знать : где и с кем, за что, когда и сколько!
ТРИ ГОРСКИХ ТОСТА
Наполнив кружки, мудрствовать не будем. И первый тост такой провозгласим: Пусть будет хорошо хорошим людям, и по заслугам плохо всем плохим! Ещё нальём и вспомним изреченье достойное громокипящих рек: - Пусть детство будет кратким, как мгновенье, а молодость пусть длится целый век! И в третий раз содвинем кружки вместе. "Друг чести, пей до дна! Не половинь ! Пусть обойдут нас горестные вести, а сыновья - переживут. АМИНЬ !
Я ПЬЮ "НАЧАЛО!"
Нет прошлого у нас, истории и старых обещаний. Всё началось в тот день. Соединились две руки, слились два взгляда, и сотворилось сиянье утра!
НАЧАЛО, пою тебя! Хочу всегда , всю жизнь я одного начала. Все думают о радости финала, о торжестве конца, все лихорадочно стремятся к точке.
А я хочу НАЧАЛА, чтоб лишь оно моим уделом было. Все думают всегда о спелой жатве, о золоте её. А я хочу НАЧАЛА.
А я хочу зелёного росточка, зелёного в потёмках огонька, проросшего сквозь чернозём моей души.
О сладость появленья твоего! Всё то, что что было будущим и "завтра", всё то, что называлось "неизвестность", всё то, что просто не с у щ е с т в о в а л о, вдруг начинает облекаться в форму, приобретать конкретные черты. Оно растёт, клубится, возникает, как возникает облако из сини,
Как возникает молния из мрака, как на тропинке к моему порогу, как на пороге сердца моего вдруг возникает чудо - человек.
Почувствовав в душе своей начало стихотворения, любви, дороги дальней, Я начинаю жить. Азарт искателя, волненье открывателя и риск - сопутник всякого начала. В меня вселяют бодрость и отвагу и обостряют трепет бытия. Как приближенье сильного мужчины в душе рождает смутную тревогу, меня вдруг наполняет нетерпенье, какого не бывает в час триумфа, в час сытости, спокойствия, свершенья, в час завершенья длинного труда. Все семена согрелись, прорастают... И Я ... величье этого мгновенья... предпочитаю сладости плода !!! Лиляна Стефанова
Анекдоты про Новый год 2021-2022
- Я побрила тебе подарок на Новый год…
- Мам, я на Новый год хочу котика! — Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
- Появилось новое религиозное движение верующих в "Голубой огонёк" с новыми исполнителями.
- Самое большое новогоднее заблуждение — "Скоро всё случится."
- Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же п*здец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
- Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!
- Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
- Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два — там же по шесть бутылок!
- Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет? — Гостей? Новый год?..
- С первого декабря до восьмого марта поздравление с Новым Годом — самое уместное начало любой телевизионной рекламы.
- Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
- Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!
- А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
- К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план: "1.Прекратить строить планы. Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! — Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
- Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
- Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
- Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
- Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
- Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…
- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год? — Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
- Реальная цель нерабочей недели — дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год? — Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил? — Твой молоток цел!
- Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:— Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро!
В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!
- То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы.
Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек. — В смысле? — Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
- Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?
- Мандарины — это новогодние семечки. Если бы не были так дорого !
- С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
- Жена — мужу:— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта? — Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
- Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку? — Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела! — Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
- На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
- Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
- Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
- Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
- Как новый год встретишь, так тебе и надо.
- У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: — Так это были Вы? Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: — Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
- Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
- Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
- Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
- Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
