— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля.
- В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. — У нас сегодня рыбный день.
- — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом — Но ведь тогда тебя на войне могут убить — Кто? — Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.
- Телефонный звонок. — Общество “Память” слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
- — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
- Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
- Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Женщина жалуется врачу психиатру: — В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
- В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.
- Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: — Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос… — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
- Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул: — Здесь мы будем снимать сцену свидания! — Здесь мы будем проявлять пленку,-ответил оператор.
- Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. — Хорошо, давай в 7 на завалинке. Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке. — Старуха, ты чего тут лежишь? — А меня мама не пустила!
- В Одесский оперный театр приходит певица. — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
- Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
- У одессита спросили: — Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
- В зоопарке отец говорит своему сыну: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет:
— Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
- На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
- Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. — Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: — Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
- На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? — Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент. — А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендии.
- Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
- В темном переулке. — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет. — Тогда снимайте пальто.
- Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
- На экзамене профессор спрашивает студента: — Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
— На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.
- — Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. — Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. — Ну и что? — Пришел третьим.
- Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
— Эта сделка для нас обоих невыгодна, — ответил Джером, — Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту — поймут, что вы ее украли.
- — Доктор, вы удаляете зубы без боли? — Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
- На рынке: — Почем ваши синенькие? — Дура, это цыплята.
- Записка на дверях парикмахерской: «Парикмахерская закрыта на футбол».
- Записка на керосиновой лавке: «Керосина нет и неизвестно».
- Записка на дверях лифта: «Лифт вниз не поднимает».
- Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык".
- Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
- Некто набирает в три часа ночи номер телефона. Сонный голос отвечает: — Слушаю… — Это телефон 23344? — Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
- Один учитель жалуется другому: — Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
- Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ:
«В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
- Один человек пришел в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. — Зачем вам так много? — спросили его. — А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.
- В одном из журналов увидел сегодня карикатуру: клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
— Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
- К раввину пришел молодой человек за советом, жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай как знаешь, все равно потом пожалеешь».
- В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает: — Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого. — Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
- Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову. — Что ты наделал? — набросились на него львы. — Ведь он так прекрасно играл Мендельсона! Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул: — Что?! Не слышу… Старый лев был глухим.
- Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
«Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы».
— «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?» Попугай как заорет: «Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…».
- Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый! Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
- В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.
- Сегодня на съемках Гайдай рассказал анекдот. Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит: — Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо: — Овес.
— А почему говоришь тихо? — Чтобы лошадь не услыхала.
- Режиссер Кулиджанов рассказал анекдот. В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну а если не встретитесь? — Тогда будет два туннеля.
- Сегодня перед съемкой осветитель рассказал анекдот. Собрались выпить три мышки. — Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, — сказала первая.
— Нет, давайте выпьем по две и споем хором, — возразила вторая. А третья предложила: — Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
- На улице пьяный спрашивает прохожих: - cкажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
- Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник. — Почему мы остановились? — спрашивает у него пожилая дама. — Мы переехали корову, — отвечает проводник.
— Как! Она стояла на рельсах? — Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
- Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты! — Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
- Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Граф говорит дворецкому: — Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: — Какой адский холод! Что же дальше будет? — Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
- Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят: — Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
— Нет, я здесь останусь, — ответил учитель. — Мне после школы ад раем кажется.
Анекдоты Никулина Ю. В. из книги "Разговоры с Раневской" (Глеб Скороходов, 2004)
- «Разгневанный отец отчитывает дочку: — Замуж за артиста?! И думать не позволю! И все же пошел с ней в театр — посмотреть, кого она выбрала. — Можешь выходить за него. Он вовсе не артист!»
- «Подготовлен уникальный аттракцион — «Дрессированные черепахи». Черепах за валюту привезли с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга по арене, а потом становятся на задние лапы и в такт музыке кивают головами. Выпустить этот аттракцион никак не могут: не выдерживает оркестр — номер с черепахами идет пять часов».
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
