Первые десятилетия ХХ века... Лихие и бесшабашные, грозные и весёлые.
События, лица,идеи, трагедии, комедии и трагикомедии, тусующиеся , как карты, непредсказуемо меняющиеся местами, как цветные стёклышки в калейдоскопе...
В это время небывалого расцвета достигает сатира, где свободно преломляются три основные линии: фольклорно-сказовая, идущая от раешника, анекдота, народной легенды, сатирической сказки; классическая (от Гоголя до Чехова); и, наконец, "сатириконская".
Вот в таком искусстве упражнялась и автор следующего рассказа.
«Жилец белого света»
Это звучит не так гордо, как «гражданин вселенной».
Гражданин вселенной – выражение, включающее в себя, главным образом, понятие о каких-то правах, о своей определенной доле в земных благах. Жилец белого света – человек подневольный, пришибленный.
Гражданин вселенной достиг своего. Жилец белого света – борется и не достигает.
Гражданин вселенной – вымысел. Жилец белого света – реальность.
На белом свете жить трудно. И не столько утомляет необходимая для жизни работа, сколько самозащита.
– От кого? Кто нападает? – Все. Всегда. Везде. Всячески.
Отчего же они нападают? Борьба за существование? Otes-toi que je m’y mette! Спихнув человека, занять его место? Ах, если бы так! В этом был бы хоть практический смысл.
А ведь то, от чего постоянно защищаются, смысла не имеет, потому что не имеет цели. Имеет только причину. Причина это – больная печень, бешеная форма неврастении, реакция на неотмщенную обиду, зависть, отчаяние и глупость. Все это действует порознь или в различных сочетаниях, или огромным всесоединяющим аккордом.
Как на органе «grand jeu», когда все клапаны открыты для потрясающего своды гула и рева.
Такова жизнь, таков человек. Ничего не поделаешь.
Чем же люди защищаются? Каково их оружие, их щит? А оружие их таково: Молодость, красота, деньги и удача. Эти четыре пистолета должны быть у каждого. Если их нет – нужно притворяться, что они есть.
У женщин больше возможностей, чем у мужчин, симулировать красоту и молодость. К их услугам, если не институты красоты, то просто пудра, кремы и краски. Эстетическая хирургия все больше завоевывает себе право на существование, и женщины меняют форму своего носа или груди так же откровенно, как переменили бы прическу в локоны на прическу роликом.
Недавно в газетах мелькнуло описание любопытной операции освежения уха. Опытный хирург освежил какое-то несвежее ухо.
Для этого он вырезал из груди клиентки полоску кожи и обтянул заново это проклятое ухо.
Но чтобы не оставлять грудь ободранной, он вырезал полоску кожи с ее спины и наложил на грудь заплатку. Но спина без кожи тоже не могла оставаться.
Тогда он вырезал кусок кожи с бедра и залатал спину. Что именно налепил он на бедро – не сказано, но это и неважно.
Я думаю, и сама клиентка махнула на него рукой. Не беда, если она вся в заплатах.
Главное, чтобы ухо было молодое.
Эстетические операции никого не смущают.
Недавно к одному очень известному врачу по внутренним болезням явилась молодая дама, которая спросила, может ли ее организм вынести операцию.
Ей нужно исправить форму груди. У дамы была хорошая фигура, и врача удивило ее желание.
– Ах, вы не знаете условий нашей жизни, – серьезно отвечала дама. – Для Европы моя фигура хороша, но я чилийка, я живу в Чили, и у нас часто бывают землетрясения.
– Ну, так наденьте лифчик потуже, если на то пошло, – посоветовал врач.
– Какой там лифчик! – махнула рукой чилийка. – Во время землетрясения принято выскакивать из дому кто как есть и даже всегда выбегают еле-еле одетые.
– А если землетрясение днем?
– Все равно. Одинаково.
– Ну, раз такие серьезные причины, так уж тут отговаривать трудно.
Красота, как оружие самозащиты, признана прочно. Даже самые серьезные мужчины, искренне осуждающие женщин за чрезмерное занятие своей внешностью, и те не могут устоять против этого закона самозащиты, и выражается он у них в виде робкого, жиденького начеса от уха до уха, через лысину.
Так защищается человек оружием молодости и красоты. О том, как человек защищается деньгами, – рассказывать нечего. Это и так хорошо известно. Но самозащита эта принимает иногда такие формы, что не сразу и поймешь, что это орудует именно она.
Вот, например, какая-нибудь семья устраивает у себя прием, сзывает гостей. Начинаются приготовления. "И, дымясь, как перед боем,Фитили горят..."
Да, именно. Фитили горят. Чистится квартира. Все обиходно-скверное припрятывается. Враг не должен видеть слабого места. Он направит на это слабое место огонь, и сражение проиграно.
Если на ковре пятно – на него ставят столик, кресло. Если на скатерти дыра – ее закрывают корзинкой с печеньем, вазочкой с цветами. Купают детей и собаку, моют кота бензином, чистят дверные ручки и переворачивают диванные подушки свежей стороной наружу. Если в доме водится какая-нибудь неэстетическая тетка с флюсом, – ее запирают в плакар (шкаф).
Все вычищено, все прибрано, что нужно, закуплено, на лицах зверски-напряженная улыбка: голыми руками нас не возьмешь.
"И, дымясь, как перед боем, Фитили горят..."
А тем временем гости тоже вооружаются.
– Я не могу надеть коричневое платье, – с отчаянием говорит мужу приглашенная дама. – Я в нем была уже два раза. И муж тоже понимает, что это трудно, что это обнаруживает нечто такое, в чем признаваться нельзя, – отсутствие лишних денег.
– Накинь мех, будет холодно. – А вдруг у них натоплено? Еще хуже, если догадаются, что я нарочно мех надела.
Муж вздыхает. Что тут посоветуешь? Прямо хоть отказывайся от вылазки. С таким оружием во вражескую крепость!
– Посмотрите, Серж, – говорит теща, – незаметно, что у меня рукава на локтях блестят? – Может быть, лучше мамаше остаться дома? – испуганно шепчет жене Серж.
– Ну, знаешь, их бабушка не лучше. Муж вспоминает «их бабушку» и радостно констатирует, что это такая брешь в укреплении, благодаря которой их всех можно штурмом взять.
– Я расскажу им, как я в ресторане сидел почти за одним столом с великим князем. – И не забудь сказать, что ты передал ему свою зажигалку. – Ах, верно. Я и забыл.
– А они скажут, – вступила теща, – по ресторанам князьям зажигалки подает, а жене приличного платья сшить не может.
– Ну, я как-нибудь выкручусь, – героически решает жена. - Глаза у нее сверкают. Она не сдастся живая. – Я им скажу, что меня пригласила на все лето одна страшно богатая дама в… куда?
– Шпарь – в Италию, – решил муж. – На время жары на озерах, а то так в Венецию, – согласилась жена.
– Путешествовать на яхте, – посоветовала теща. – Это еще шикарнее. – Так надо все-таки условиться, а то так завремся, что все вылезет наружу.
– Собственно говоря, здесь даже особенной лжи нет. Ведь Маня приглашала меня на целую неделю к ней в Медон. Ну, а здесь немножко дольше, и не в Медон, а в Италию. Чего же тут уславливаться?
Перед уходом оглядывают себя в зеркало и осматривают друг друга:
– Перчатки не забыла?
– Почисти отвороты… Вот щетка.
– Боже мой! С мизинца лак слез. Подожди минутку.
– Мамаша, напудрите немножко нос. Нельзя же так. Вид такой, точно вы прямо из кухни.
– Так ведь оно и правда.
– Но совершенно лишнее, чтобы все об этом знали. – Идем. (Ружья начищены. Пушки наведены. Затворы смазаны. Прицел взят. Недолет. Перелет. Ба-бах!)
Бой назначен на девять часов. Все готово. Штурм ведется с нескольких концов.
Сердюковы, Лютобеевы, Бабаносовы, Гринбаум (партизан-одиночка). Идут. Пришли. Ворота крепости широко растворены.
Но доверять не следует.
Мадам Бабаносова первая открывает огонь:
– Батюшки, какой шик! В передней, и вазочка с цветами! А мы и в гостиной-то никогда не ставим. Петя не любит. От цветов, говорит, только лишний сор и посторонний запах.
– Нет, отчего же, – вступает муж (резервные войска). – Я люблю цветы, но такие, которые действительно украшают – огромный букет хризантем, куст белых лилий.
– Ах, не люблю, – защищает прорыв хозяйка. – Лилии слишком сильно пахнут.
Тут супруг Бабаносов выкатывает дальнобойное орудие:
– А эти ваши нарциссики не пахнут? Разница только та, что лилии пахнут лилиями, а эти нарциссики – конюшней. Уж вы, хе-хе-хе, не сердитесь.
– Ну, что вы, что вы! – вдруг вступается партизан-одиночка, который при виде бутылки коньяку подло сменил вехи и перешел на сторону осаждаемых. – Нарциссы – любимые цветы японских самураев. Это партизану даром не проходит. «Поймать! Расстрелять!»
У партизана в семье скандал. Мамаша сбежала с парикмах…м.
– А как здоровье вашей матушки? – елейно-почтительным тоном спрашивает Сердюков.
– Благодарю вас. Она уехала на юг. – Что так? – Просто немножко отдохнуть.
– Устала, значит? Впрочем, это очень благоразумно. В ее возрасте следует себя очень беречь.
У партизана забегали по скулам желваки. Он оборачивается к ехидно улыбающейся жене Сердюкова и говорит почтительно:
– Вы, значит, тоже едете на юг отдохнуть? – Этим «значит» запалил ей прямо в лоб.
Лютобеева немедленно подобрала труп Сердюковой и старается его оживить:
– Какое прелестное это ваше платье! Сейчас видно, что из хорошего дома. И какая вы в нем тоненькая.
Сердюкова возвращается к жизни. Но хозяйка дома не дремлет.
«Огонь!» – командует она сама себе и говорит Сердюковой восторженно:
– Да, замечательно удачное платье. Я всегда на него любуюсь.
Убила. «Всегда»!
Но Сердюкова еще шевелится:
– Ах, я его без конца ношу. Наверное, всем уже надоело. Новые платья висят в шкапу, а я все треплю это и не могу с ним расстаться. Муж говорит: «Зачем же ты нашила себе столько новых, раз ты их не носишь?»
Хозяйка в ответ грустно улыбается, как врач, который смотрит на агонию своего пациента и знает, что наука бессильна, а пациент все еще надеется.
А в это время между хозяином и Бабаносовым идет крупный моральный мордобой. На тему испанской войны.
Бабаносов лезет на приступ, хозяин поливает его по старинке с крепостной стены кипятком.
– Народ не потерпит власти Франко! Испания изойдет кровью! – кричит Бабаносов.
– А вашему сердцу дорог коммунизм? – шпарит его хозяин. – Вот уж не думал, что буду принимать у себя большевика!
– И так и будет, – не слушает его и орет Бабаносов, одновременно переворачивая во рту бублик с маком. – Так и будет! И не отгородитесь вы от жизни вашими цветочками и вазочками.
– Петя, оставь! – урезонивает его жена. – Симпатии нашего милого хозяина давно всем известны.
– Да-с. И хорошо, что известны! – орет хозяин и вдруг бахает из орудия большого калибра: – По крайней мере, никто не посмеет сказать, что я большевистские векселя учитывал.
Бой идет долго по всему фронту, с последним метро атакующие отступают, унося убитых и раненых. Дома зализывают раны.
– В общем, было довольно мило. Во всяком случае, оживленно.
– Бабаносиха воображает, что еще может нравиться, с ее носом а-ля хвост жареной курицы.
– Ужасная штука, эти закрытые сандвичи. Никогда не знаешь, на что нарвешься. Мазанут кошачьей печенки, и кушайте пожалуйста.
– Так все провинциально.
– Лютобеева – какое-то ископаемое.
– Гринбаум тоже типик!
– Надо будет их всех позвать на будущей неделе.
Праздник перемирия короток. Враги готовят силы. Занятно на этом свете, господа.
PS... РАЕШНИК — рассказчик, показывающий раек — панораму с картинами, преимущественно лубочного характера, первоначально религиозного (откуда название панорамы), позднее самого разнообразного содержания.
Роль Р. состояла не только в показывании картин, но и в даче пояснений к ним и зазывании публики, чем он приближается к балаганному «старику», или «деду». Собирая своими прибаутками и скороговорками зрителей, толпившихся у балаганов в ожидании зрелища и плативших по копейке «с рыла» за удовольствие посмотреть на картинки, Р. развлекал их, передавая содержание картин, не без остроумия, хоть и весьма примитивно,
подчас затрагивая политические темы (если поблизости не было полиции):
«Подходи, люд честной, люд божий, Крытый рогожей, За медный пятак Покажу все этак и так. Вот французский город Париж,
Приедешь — угоришь.
Ономедни и самому сенатору Гомбету Подали карету. Дескать, проваливай» (Лейферт А. В., Балаганы).
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
А в это время между хозяином и Бабаносовым идет крупный моральный мордобой. На тему испанской войны.
