Перл (фр. perle, нем. Perle — жемчужина; устаревшее слово, варианты — пе́рло, пе́рла) — жемчужина. От этого значения этого слова происходят фамилия Перлов и термин перловая крупа.
Перл в переносном смысле — сокровище, драгоценность, нечто выдающееся в ряду подобных (перл создания) . Примерами являются яркие изречения: "Любовь неописуема словами, её язык – изгибы нежных рук" ; "От чтения к нам знания идут и голова становится светилом" ; "За жизнью надо тщательно следить, всё время избегая с ней разлуки".
Перл в переносном смысле — нечто нелепое, смешное, бессмысленное, в частности нелепое, смешное, бессмысленное высказывание.
- Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
- Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
- Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
- Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
- Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
- Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
- Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
- Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу: — Что-то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет… Занавес.
А Я НЕГРАМОТНЫЙ
В театре шел спектакль, где в одной сцене гонец передаёт царю письмо. Актёр, который играл царя, текст письма не учил, а читал по бумаге. Но коллеги решили над ним подшутить и дали ему пустой лист бумаги. Царь посмотрел на письмо, потом на гонца и передал письмо обратно: - Читай, смерд! Но гонец оказался не лыком шит.
- Не вели казнить, батюшка! Неграмотный я! - и опять ткнул письмо царю. Повисла пауза.
Актёры стали давиться от смеха, и тут доброволец из царской свиты спас ситуацию:
- Ваше величество! Позволь мне прочесть! Царь с радостью передал ему бумагу.
Тот "прочитал" письмо приближенно к тексту. А царь впоследствии, опасаясь конфуза, всё же выучил текст.
В одной из своих книг режиссёр Марк Розовский рассказал, как он после окончания журфака поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров просмотрел его документы, поднял глаза и спросил: - А почему это вы грек? - Мать-гречанка. - А отец?
И тут совершенно неожиданно для себя Розовский сказал: - Инженер.
Впоследствии Жириновский переделал окончание на "Юрист".
------------- Когда художник Марк Шагал приехал в Москву, его пригласила к себе министр культуры Екатерина Фурцева. Они мило беседовали, и тут Фурцева спросила: - Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Шагал пожал плечами. - Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Для советских художников это не проблема... - с гордостью сказала Фурцева.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной - красной краской...
У некоторых детей язык подвешен не хуже, чем у юмористов.
Дети — очень непосредственные создания. Говорят то, что видят и думают, не заморачиваясь о том, какую реакцию их слова могут вызвать у окружающих. А реакция может быть разной — от улыбки и хохота до краски стыда на лице. Мы в 1Gai.ru подготовили коллекцию таких вот детских перлов. Надеемся, они поднимут вам настроение.
1. Остроумный ребенок. Обычное утро. Иду в магазин за хлебом. А там девочка лет 9 покупает пакет конфеты. И наблюдаю такую картину: Продавщица: — Миленькая, а попа от конфет не слипнется?Девочка: — Не волнуйтесь, я их в рот кладу.
2. Ты ж моя умничка! Сегодня дочка спросила, зачем ее маме одновременно машина и абонемент в фитнес-клуб, ведь можно просто купить велосипед.
Кажется, какому-то счастливчику очень сильно повезет.
3. Операция «Ликвидация» / Поздний вечер. Сын ложится спать, за ним с потолка меланхолично наблюдает рыжеватый паук размером с коробок спичек. Спрашиваю: — Не будет тебе мешать?
Сын: — Ой, нет, давай лучше от него избавимся.
Разворачиваем обширную операцию спецназа по ликвидации паука под моим чутким руководством. Пока сын распахивает пошире окно, бегу за необходимым снаряжением. Шваброй осторожно стряхиваю нарушителя покоя на пол (сын предусмотрительно держится в сторонке), заметаю его в совок и быстро выбрасываю его в окно в ночь. Через секунду с улицы раздается визг тормозов и удар. Мы: — О-O. Сын задумчиво: — А давай в следующий раз ты его просто убьешь?
4. Врагу не сдается наш гордый «Варяг» / «Мама, послушай, это песня твоих времен или чуть-чуть пораньше», — сказал мой 9-летний сын и включил «Врагу не сдается наш гордый «Варяг».
Я сказала: «Да, сынок, чуть-чуть пораньше». Но потом не выдержала и заржала, аки полковая лошадь. То, что песня про Русско-японскую войну, я, конечно, знала. Но то, что она написана в 1904 году, честно загуглила.
5. Какие наши годы. Накануне сын принес из библиотеки книгу по анатомии человека (ну, вот выбрал с картинками). Листал, вопросы задавал.
Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3) с другой, разговаривают: — Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь — будут, у всех женщин есть.
Пауза. Смотрит на меня: — Мама, а ты когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся? Ну, как бы и комплимент — молода еще, и надежда — а вдруг и правда дождусь…
6. Ай да доча! Моя маленькая дочь решила, по примеру отца, встать на весы и взвеситься. Так как она очень любит сладкое, я решил ее потроллить: «Вставай-вставай — скоро твои цифры вырастут…». Дочка посмотрела на меня и говорит: «У меня хотя бы на весах две цифры, а не три, как у тебя»…
7. Наказ сестре. Едем в маршрутке из детского сада я, сын 3-х лет и моя сестра 20-ти лет. Он сестре, громко так, чтоб все слышали: — Малина (Марина), а ты сегодня пойдешь на слидание (свидание)?
Сестра отвечает, что да пойдет. Ребенок с заботой: — Ты смотли, долго не целуйся, а то дети появятся. Занавес. Маршрутка в осадке. Водитель денег не взял.
8. Малый бизнес. Сегодня во дворе подошла девочка лет 8: — Купите у меня поп-ит за 300 рублей? — Нет, спасибо. — А за 200? — Нет. — А в кредит?
9. Все из-за жилья. Давеча пригласили нас новые знакомые в гости на какое-то торжество. Так как знакомы с этой семьей не так долго, то и их друзей никого не знали. Народу было довольно много, и в основном все с детьми.
Так вышло, что сидел я рядом с импровизированной детской площадкой, и рядом со мной крутились дети, я был не против, так как 1.5-годовалый сын был под полным присмотром.
Подходит девочка лет 5 и говорит: — Смотри, как могу, — и давай всякие танцевальные приемы показывать.
Я говорю, мол, какая молодец, танцами, значит, занимаешься? Д.: — Да, обожаю танцевать, скоро у меня выступление, я так долго готовилась… Вот только очень жаль, что папа не сможет прийти на выступление.
Я: — А что такое, на работе? Д.: — Они поссорились с мамой навсегда из-за жилья! И он уехал в другой город.
Я: — Как это — из-за жилья? Д.: — Ну, папа уезжал на работу, а у нас жил мамин друг по ночам. Папа узнал и поругался навсегда…
Эх, устами младенца ...
10. Хорошая работа. Еду утром на работу. Напротив меня в троллейбусе сидит молодая мать с мелкой, везет ее в садик. Мелкая, не переставая, болтает. Подъезжаем к остановке. Мелкая, мрачнея: — Мама, а садик — это моя работа?
Мама: — Да. — А Катина работа — это школа? Мама: — Да, это сейчас ваша работа, и надо относиться к ней ответственно. Мелкая: — А твоя работа какая? Мама: — А я сейчас дома с вами сижу — это моя работа.
Мелкая, задумчиво: — А давай ты лучше будешь в сад за меня ходить, а я — дома сидеть вместо тебя, мультики смотреть и тебя ждать…
11. Мне нельзя жениться. Подрастает у знакомых сынок. Десять лет мальчонке, умен не по годам. Чуть не с пеленок дитятко приучили к научным журналам, в итоге учителя уговаривают родителей отдавать его в специальную школу — не могут они с такими вундеркиндами дело иметь, не справляются. Друзей у мальчика нет, что и понятно. И ему «эти идиоты» не интересны, и для них он чересчур. Зато девочки — совсем другое дело.
Забирают знакомые сына из школы, а тут как раз и родители очередного его увлечения — за дочкой пришли. Ну и шутят: «Вот, готовый уже жених, хоть прям сейчас в ЗАГС». На что умный, повторюсь, не по годам мальчик совершенно серьезно отвечает: «Мне нельзя жениться. У меня сперматозоиды не созрели».
12. А ты сиди и радуйся! Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки,взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот
13. Повезло:
14. Надо тихо стрелять. Поехали по осени с папой и его внучкой (моей племянницей 5-ти лет) в лес воздухом подышать да из ружья по баночкам пострелять, уж больно было интересно. Испугавшись громкого хлопка, племяшка зажала уши и спряталась в машину. Далее происходит такой вот диалог. Я: — Ты же на охоту поехала, а на охоте всегда громко стреляют, иначе как без ружья на зверюшек охотится? Племяшка: — Громко сильно, надо их как-то тихо стрелять!
Я: — А как так — тихо? Племяшка: — Ну как-как… Ножичком! Вот такого опытного охотника вырастили.
15. Древняя мама: — Как сейчас удобно делать фото — сделал и сразу же забрал! — сказала я, забирая фотографии из фотоателье. — А тебя что раньше рисовали? — спросила дочь.
16. Ой, перепутала! Еду с юной крестницей жены в машине. Приезжаем мимо колледжа. Она: — О, я вот в этот колледж поступаю. — Здорово. А что за направление? — Коррупция. — Коррупция?! — Да, коррупция.
— В смысле «Борьба с коррупцией» или что? — Да нет, почему борьба-то? Просто коррупция. — О-о-о-о! — Ой, то есть «коммерция»!
17. Когда деревья кажутся выше…
Забираю сегодня мелкую (только 5 исполнилось) из садика, идём встречать старшую (4 класс, вторая смена) из школы. Важно — садик такой старенький, с советских времён, маленький и уютный.
Подходим к школе, стоим, ждём, доча как обычно бегает везде, камушки, веточки, листики собирает. В какой-то момент её взгляд сосредотачивается на верхнем этаже школы. — Пап, а что там написано?
— Ну, — говорю, — там написано Средняя школа номер N. Долгий, сверлящий, недоверчивый взгляд… — Нет! Там не так написано! Не следняя! Там написано Огломная школа!!!
18. А я знаю, что ты хочешь.
До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: «Что ты хочешь на Новый год?». Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания Деду Морозу.
Ну и, естественно, не могла не поучаствовать: — Мама, а я знаю, что ты хочешь! — Откуда, — говорю, — ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я еще сама не определилась.
— А я знаю, я знаю! — продолжает дочь и выдает: — Покоя! Черт, ребенок, ты права, как никогда!
19. Не хочу быть взрослым. Разговор с девятилетним сыном: — Сынок, а ты хочешь стать взрослым? — Нет. — Почему? — Налоги надо будет тогда платить!
20. Когда редко видишь папу. Так вышло, что мои родители вместе никогда не жили от слова «совсем». Рос с мамой и бабушкой. Но папаша иногда заглядывал в гости с какими-нибудь гостинцами.
И вот приходит он однажды. А мне лет пять от силы. Дарит мне игрушечный пестик, о чем-то своем с остальными говорит… Я сажусь к нему на коленки и спрашиваю: — Пап, а у тебя есть хвост? — Нет, сын.
— Пап, а у тебя нос мокрый? — Да нет, вроде. — Пап, а у тебя шерсть растет? (смеется) — Нет, сын, только волосы. — А почему тогда бабуля тебя кобелем называет?
21. Ну и с кем на этот раз? Сам не особо помню, на мать рассказывала случай.
Было, мелким совсем спросил, мол, откуда я взялся? Маман ответила: «Мы с твоим папой очень долго богу молились, а потом я забеременела тобой, и ты вылез у меня из животика». Ну, я проглотил это все спокойно, так и жил.
Через некоторое время приходит она, значит, с корпоратива. Поддала там слегка, да и наелась до отвалу. Смотрю — а у нее живот большой. Спрашиваю: «Мам, а ты что, беременная?».
Ну она и отвечает на приколе: «Да, беременная. Вот будешь себя плохо вести — я себе дочку рожу, а тебя в детдом сдам». Ну, тут уже никакая детская психика не выдержит — я залился горькими слезами и убежал рыдать к себе в комнату.
Через некоторое время выхожу с таким серьезным и спокойным видом. Утираю слезу, шмыгаю носом и спрашиваю:
»Ну и с кем ты на этот раз богу молилась?»
22. Невелика потеря. Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тещей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь, мол, ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать: нельзя, мол, так, я же испугалась, разволновалась, а если умру? А малой и ответил: — Ну ничего страшного, у меня еще одна бабушка есть. Бабушку от такого ответа второй кондратий чуть не хватил.
23. Ну так это же хорошо!
В условиях карантина проезд в общественном транспорте у нас по спецпропускам. Везу маму с дочкой лет пяти. Одеты скромно и, по всей видимости, живут небогато.
— Мааааа, а почему мы на такси едем? — Потому что у нас нет пропуска на маршрутку. — Ну так это же хорошо. Пусть те, у кого есть пропуска, как лохи, на маршрутке ездят, а мы теперь постоянно на такси будем кататься…
Глаз на затылке у меня нет, но мамашин испепеляющий взгляд, похоже, опалил мне волосы
24. Женская сущность. Детский сад. На территории качели, рассчитанные на трех детей. Ребята периодически катают друг друга. Слышу разговор детей (Д — девочка, М — мальчик). Остальные девочки активно поддакивают девочке, мальчики — мальчику.
Д.: — Мальчики должны катать девочек! М.: — Почему это мальчики должны всегда катать? Давайте по очереди.. Д.: — Потому что мы вырастем и станем для вас варить, убирать, стирать… А вы только на диване лежать будете и телевизор смотреть. М.: — Вообще-то, мы сами научимся варить! И вас кормить будем.
У девочек доводы кончились. А мальчики дружно стали поддакивать. Страсти накаляются. Девочкам необходимо освободить качели. Тут одна мадам выдает: Д.: — А мы есть не будем то, что вы сварите. Катай давай!!!
25. Корововирус. Утром пытаюсь по-тихому чтобы дочка (2 года 8 месяцев) не проснулась собраться на работу. Уже когда оделся, слышу сзади по полу шлеп-шлеп и возмущенный голос: Д.: — Папа, ты куда собрался?
Я: — На работу) Д.: — Папа, ну там же корововирус, лысый дядя в галстуке говорил, что начинается кравантин
Дочка видит, что ничего не изменилось, и говорит: «Подожди!» и убегает в комнату, откуда приносит мне свои карнавальные маски мышки, льва и коровы. «Вот, папа, выбирай, но лучше возьми масочку коровы, она, наверно, лучше отпугнет корововирус». P. S. Всем заботливых детей.
26. Размышлизмы. Встретила сегодня малыша-Шопенгауэра в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожевывая шоколадку, а потом спросил у мамы: »Мам, это детская площадка или кладбище?».
27. Поздравил от души. Сыну 4 года. Поздравляет бабушку: — Любимая бабуля, поздравляю тебя с днем рождения! Я: — Сынок, а что ты желаешь бабуле?
Немного подумав: — Ммм… Бабуля, я желаю, чтобы ты сварила мне фрикаделевый суп!
28. Уф, пронесло! Дочке было лет 6, я мою посуду, моя подруга сидит на диване, и тут дочь обращается к подруге. Д.: (голосом заговорщика): — Оля, а ты знаешь, что делают мама с папой, когда я иду спать?
П.: (глаза очень удивленные): — Что?! Д.: (еще тише) — Декстера смотрят.
Пока ждали ответ на вопрос, прошло буквально пару секунд, но в голове у меня пронесся вихрь мыслей — что, как, когда? После ответа смеялись очень громко.
29. Запомнила! Сегодня сижу, передо мной раскрытый учебник английского. Любопытная сестра все заглядывает, тычет в какую-то букву и спрашивает, что это за закорючка и, получив ответ, тихонько проговаривает вслух. Якобы запоминает. В очередной раз тычет на букву 'w': — А это какая? — Даблъю, — отвечаю на автомате. Детские бровки сдвигаются, и на лице отчетливо видна работа мысли. Пару секунд спустя она выпаливает: — Юдабля!
30. Крутой лежачий полицейский. Ехали в деревню с мамой и младшей сестрой. Переехали через лежачий полицейский, и от качки сестра встрепенулась: Сестра: — Что это было?
Я: — Обычный лежачий полицейский, но какой-то крутой попался. Сестра (задумчиво): Майор, наверное…
Перлы из женских форумов:
ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ: 1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5. … и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну, купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек !!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
20. Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним боятся — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
- Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…
- Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
- Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
- Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться,
но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
- Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются,
особенно в постели…
- Муж, любовник, случайные связи…
Что может сделать женщину более одинокой, чем в…
- Доча, как ты думаешь, из чего состоит человек? — Из сердца… и (немного подумав добавляет) из мечты… Я в шоке! Ей 4 года....
Жемчужата
- Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
- Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая…
- Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — а…
Детские перлы
- Воспитываю сына: - Ты опять все вещи испачкал?! Сегодня сам будешь стирать! - Мам, а я в машинке буду стирать? - Нет! Сам, своими ручками… - А я что, родитель что ли, чтобы стирать?
- Ложимся спать: - Вот держи витаминку, гаси свет и быстро спать! - Мама, а я не могу спать лечь… - ??? - А как я жевать в темноте буду?
Шанс раздумья перлы Неважно фразу кто сказал. Мудрец ли … обыватель В раздумьях был или в кровати, Был нищий или же из знати. Шанс стать крылатой очень мал. И чтобы вы не говорили Осудят так же, как судили И мысль, которой горды были Забудется тот час…
- Думаю и говорю перлами, которые кто-нибудь более шустрый уже приписал себе. Обидно, когда твои перлы спёрли до того, как ты их озвучил.
- Читать иные перлы, что играть на скрипке не смычком, а рашпилем
Фикшэновские перлы от Мастера Булгакова
- Азазелло: Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.
- Коровьев: И на какой черт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
- Кот Бегемот: Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
- Воланд: Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?
- Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
- Да, человек…
перлы шедевр великие
"Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." (А. Ахматова)
Великие свои шедевры творили, помнится, «из сора», ну, а теперешние перлы — из карамельного ликёра.
Тяжело быть первым, От тебя ждут перлы. Перло чтоб и перло И до всех доперло.
Перлить — это вам не сперлить, ибо нужно вначале доперлить, в противном случае вас так отперлят, что не до выперливания будет.
Галина Суховерх:
- Живём не правильно мы в Мире Поднебесном Не стоит, перлы, нам здесь и мудрить. Сначала врЕмени нет чтоб поговорить… Ну, а потом, поговорить уже и не с кем.
Светлана Макушина: - Щедрость дана человеку свыше, и это порыв души…
- На соревнованиях по гребле американский спортсмен, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
- На этот сайт, друзья, ходите осторожно, Голосовать здесь за себя ни-ни, нельзя, А за другого парня пёрлы — можно! Владимир инет
--------------
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.
«Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее».
«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон…
Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.»
«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.»
«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.»
«Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.»
«Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»
«Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией.»
«Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать.»
«Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом?»
«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.»
«Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».» инет
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
