Всё-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто).
Один у неё недостаток: помешана на всякой-разной эзотерике.
Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего.
Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире.
И зеркала висят там, где надо...
Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо, хоть пивом...
И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал, что от избытка чувств, оказалось, кошек чёрных да баб с пустыми вёдрами шугает, чтобы они ненароком мне дорогу не перешли.
Но это всё фигня. Главное то, что она считает, будто не я сам в жизни всего добиваюсь, а карма у меня такая, и от меня ничего не зависит, что бы я ни делал.
А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывая от счастья. Говорит, мол, сегодня - твой день, чтобы ни сделал - всё на пользу и удача будет непременно, потому как звёзды брехать не будут.
А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минуты) сегодня как раз мой звёздный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да ещё и Синий Дракон.
А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло - не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница
А супружница всё балаболит, что минимум - это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не может мне сегодня повредить.
На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждёт шеф, и по секрету сообщила - для ознакомления с приказом о моём повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился.
И тут меня перемыкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору.
А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру.
Пусть все знают, что я человек - сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!
P.S.
Босс меня потом долго благодарил. Я так его напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой ещё с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с ячменём, отчего болячка на следующий день прошла.
Так что, вместо того, чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня первым замом назначил.
А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпались взяточные доллары, неучтённые стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодарность с премией от МВД...
Хрен его знает, может, и правда карма с гороскопом?
Я следующего своего благоприятного дня дожидаюсь, чтобы поверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть - это детские шалости по сравнению с тем, что я придумал... автор статьи Владимир ЧЕРЕПНИН
--------------
ТАЙНА ГАРМОНИИ
На Серёгу снизошло вдохновение. Однажды в субботу он зашел ко мне с плоским свёртком под мышкой.
- Вот. Решил попробовать себя в живописи. Снизошло, нечто космическое. Сам не знаю - как.
Он трепетно развернул своё произведение. На холсте, натянутом на фанеру размером с экран телевизора, было изображено желтое пятно на белом фоне.
- Что это? - спросил я.
- Космос, - внезапно загрустил Серёга. - Мы одиноки во Вселенной, но где-то там, я уверен, существует Высший разум. Он управляет мной.
- На яичницу твой космос похож, - заметил я.
- Много ты понимаешь! - обиделся Брюквин. - Погряз в рутине, вот-вот плесенью покроешься!
Ровно через неделю он распаковал передо мной сразу три свёртка.
- Триптих, - печально сообщил он. - Смотри внимательно. Включи своё подсознание. Здесь - вся тайна мировой гармонии. Вникай!..
Первое полотно представляло собой дикую смесь радужных полос с зелёными кляксами, на втором - красный треугольник буравил острым углом центр синего ромба, на третьей картине не было ничего, кроме жирной чёрной точки.
- Маслом пишешь? - тоном прожженного искусствоведа поинтересовался я.
- Ну не маргарином же ! - фыркнул Серёга.
Я глубокомысленно почесал подбородок. - Ага, я, кажется, понял. Вот здесь - на радугу пролили зелёнку, здесь - новое доказательство теоремы Пифагора... А что же это такое? К чему бы эта точка?
- Ты что, дурак? - возмутился живописец. - Разуй глаза, надень очки, если не видишь! Мир хаоса стремится к гармонии, именно это я и изобразил.
- Как же это ты до этого дошел? - посочувствовал я.
- К Космосу надо чаще подключаться, мой родной! - психанул Серёга, забрал свои шедевры и выскочил как ошпаренный.
К моему глубочайшему удивлению, вскоре Брюквин продал несколько картин. Видимо, нашлись тонкие ценители его таланта.
О Серёге даже в местной газете написали: мол, живёт среди нас замечательный художник, который запросто беседует с мирозданием словно с собственной женой.
После этой публикации Серёга купил оранжевый берет, задрал нос и начал отращивать бороду.
Всё бы ничего, но Зинка, его супруга, которая, если верить газете, была второй собеседницей гения, после космоса, постоянно и беспардонно дискредитировала мужа перед соседями.
- Какая там, к чёрту, вселенная, какой мировой разум? Нажрётся водки и мажет чего попало, космонавт хренов!.. автор статьи Дм. КОЧЕТКОВ
---------------
ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С НАМИ
Поначалу Нового года вообще не было, потому что отсутствовал календарь. Хотя все предпосылки для него имелись: солнце и луна, день и ночь, приливы и отливы, лето и зима. А календаря не было.
Есть мнение, что первый календарь изобрели в Египте. Однако праздник у египтян не прижился. Во-первых, он совпадал с началом разлива Нила. Тут, сами понимаете, не до праздников.
Во-вторых, ёлки, хоть и были "зимой и летом одним цветом", но желтые, а на пальмы очень трудно вешать игрушки (мешали кокосы).
Кроме того, для издания самого календаря массовым тиражом требовался спонсор. То есть некое юридическое лицо с финансовыми излишками, которое бы наряду с праздниками рекламировало свою фирму или лозунги типа "выбирай, а не то...".
Спонсор появился только во времена Римской империи. Им стал Юлий Цезарь, который придумал назвать один из месяцев своим именем и постановил праздновать Новый год в июле.
Однако товарищи по фракции - "друзья подколодные" во главе с Брутом (по имени которого позднее назвали сорт шампанского) зарезали Цезаря прямо на боле-маскараде в сенате вместе с лошадью.
Именно тогда появился афоризм "Буцефал не выдержит двоих" и возник обычай каждый Новый год отождествлять с каким-либо животным.
Правда, не в Риме, а в Китае. Там же изобрели петарды, бенгальские огни, хлопушки и китайские фонарики с японскими батарейками.
Так как снег в Гималаях никогда не таял, китайцы решили праздновать Новый год весной, когда все нормальные люди занимались посевной. Шерпы - китайские Деды Морозы - карабкались на вершины гор и украшали их в честь праздника разноцветными флажками. Так появился альпинизм.
А тут как раз на глазах у всего прогрессивного человечества произошло крушение Римской империи. Поговаривают, что виной всему послужил крупный выигрыш "Спартака" у "Ромы" на поле брани соперника.
В результате на обломках империи появилось несколько независимых государств и новая религия - христианство.
Как говорится, новое время - новые песни и новый календарь.
Собрались Двенадцать Месяцев (не путать с 12-ю апостолами) и решили, не мудрствуя лукаво, празднование Нового года "привязать" к концу первого месяца зимы, как раз посередине между празднованием Рождества Христова двумя направлениями христианства (чтобы никому не было обидно).
С той поры много снега растаяло, много воды утекло и выпало нам на головы в виде осадков по указанию (метео-наводкам) Гидрометцентра.
Мы привыкли встречать "новый финансовый" и "новый политический " год, даже старый Новый год, верить добрым сказочникам из правительства о том, что "завтра будет лучше, чем вчера".
Но по-прежнему 31 декабря ставим дома ёлку, так мало похожую на пальму, украшаем её китайскими фонариками, зажигаем бенгальские огни, наливаем в бокалы шампанской (лучше "Советское полусладкое") и в 12 часов приветствуем друг друга словами: "С Новым годом! С новым счастьем!"
С чем, собственно говоря, мы вас и поздравляем, дорогие читатели! автор статьи Александр СЕМИКОВ
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
