Прощение как путь к освобождению
Простить — значит забыть, вычеркнуть случившееся из памяти? Вовсе нет. Попросить прощения — значит снять груз с души? И снова нет. Прощение — куда более сложный, но необходимый процесс.
Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека.
Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы — и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.
Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.
Просить о прощении и прощать — это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство.
Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими — не гарантия того, что с нами ничего не случится.
Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды — значит обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое.
Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, — все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.
ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ — ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
Прежде всего, понять свою вину и признать ее.
Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую — «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».
Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом — серьезный акт самоосознания.
И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении — лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».
Просьба о прощении — это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.
По-настоящему простить — это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).
Прощение, по определению словарей, — это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.
Прощение — это решение жить со своими шрамами
Прощение — это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».
Прощение — это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.
По-настоящему просить прощения и прощать — это значит взять на себя ответственность: будучи виновником — за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим — за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.
Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того.
В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода. автор статьи Владислава Сорокопудова — психолог, экзистенциальный психотерапевт, логотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
---------------
"Обида блокирует эмоции". Зачем нужно прощать
Анна Шутова (03 ноября 2023, 12:00) Вероника Сысоева (нарколог, психотерапевт)
Кажется, людей, которые не пострадали от слов или действий другого человека, не существует. Кого-то постоянно критиковали родители, кого-то обманул партнер или предал друг, а кто-то столкнулся с более травмирующим опытом, например, эмоциональным или физическим насилием.
Эти раны могут оставить в нас глубокие чувства обиды, горечи, гнева и даже ненависти. Но если цепляться за эту боль, можно навредить себе еще больше. Разбираемся, что такое прощение и кому оно на самом деле нужно, в материале "Рамблера". Что такое прощение?
Прощение означает разные вещи для разных людей. Но в целом это предполагает избавление от обиды и гнева, которые испытывает человек по отношению к кому-либо.
Поступок, который причинил нам боль, может всегда оставаться с нами. Но работа над прощением может ослабить влияние этого поступка и совершившего его человека на нас. Иногда прощение может даже привести к чувству понимания, сопереживания и сострадания к тому, кто причинил вам боль.
При этом прощение не означает оправдание причиненного вам вреда. Это также не обязательно означает примирение с человеком. Прощение приносит своего рода умиротворение, которое позволяет нам сосредоточиться на себе и помогает продолжать жить. В чем польза от прощения?
Избавление от обиды может привести к улучшению психического здоровья, созданию более здоровых отношений, снижению уровня стресса, беспокойства и враждебности.
Обида блокирует наши эмоции, появляется напряжение в теле, психосоматика, вплоть до того, что образуется невроз. Невроз может нас полностью выбить из колеи в отношении социального взаимодействия: можно распрощаться с учебой и работой, а это потеря энергии. Снижается скорость реализации наших целей. Поэтому, когда мы думаем об обиде, надо вспомнить о выгоде — обижаясь на другого, мы остаемся в минусе.
Обида может пустить корни. Если позволить негативным чувствам вытеснить позитивные, в какой-то можно обнаружить себя в состоянии, когда невозможно наслаждаться настоящим и строить новые отношения. Вместо этого может возникнуть подавленность, раздражительность, тревога. Как простить?
Прощение требует практики. Осознайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь.
Поймите, кого вы хотите простить и за что.
Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда, осознайте, как эти эмоции влияют на ваше поведение сейчас.
Примите решение простить человека, который вас обидел.
Обратитесь к психологу, психотерапевту или найдите группу поддержки.
Прощение может оказаться трудным процессом, особенно если человек, причинивший вам боль, не признает своего проступка. Если вы обнаружите, что застряли в обиде:
Практикуйте эмпатию. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека.
Спросите себя об обстоятельствах, которые, возможно, заставили другого человека вести себя подобным образом. Возможно, вы отреагировали бы точно так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
Подумайте о тех временах, когда другие прощали вас.
Делайте записи мыслей в дневнике, медитируйте или поговорите об этом со специалистом по психическому здоровью, любимым человеком или другом.
Осознайте, что прощение - это процесс. Даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать заново.
Смысла держать обиду нет, потому что в первую очередь это влияет на нас. Наша задача заключается в том, чтобы посмотреть, какую более глубокую и раннюю травму затронул обидчик. И посмотреть, что это за травма. Обычно она связана с прошлым: с детством и родителями. Здесь нужно идти от обратного, полностью разбирать пирамиду и существующие блоки, от которых зависит качество жизни, окружение и личностный рост человека. Когда мы думаем об обидчике, нужно переносить фокус на то, что именно затронул обидчик, какой блок он нам отзеркалил или неосознанно задел, заглянуть внутрь себя. Понятно, что нужны инструменты, можно выбрать любой метод и между сеансами со специалистами делать упражнения самостоятельно.
Примирение может оказаться невозможным и ненужным, но цель прощения не в том, чтобы заставить другого человека измениться. Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать здесь и сейчас. Больше думайте о том, как можно изменить вашу жизнь. Прощение может лишить другого человека той власти, которую он продолжает иметь в вашей жизни из-за совершенного поступка. Что делать, если вы тот, кто нуждается в прощении?
Первый шаг - честно оценить и признать совершенные вами ошибки и то, как они повлияли на других. При этом не стоит судить себя слишком строго.
Если вы действительно сожалеете о чем-то, что сказали или сделали, и хотите прощения, подумайте о том, чтобы обратиться к тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении. Просите прощения, не оправдываясь.
Важно также понимать, что нельзя заставить кого-то простить тебя. Другим может понадобиться время, либо этого может вообще не произойти. инет
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
