Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
— Как звали министра иностранных дел Молотова? — Коктейль!
За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
— Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор? — Правда, сынок! Лизали все подряд!
При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.
Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма". — Ого, советская порнуха? — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам ведь думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…
Анекдоты про негров: — Хочу в СССР. — Тебе там не понравится. — Почему? — Ну вот кем ты хочешь работать? — В смысле работать?
Почему в Советском союзе всегда ничего не хватало? Потому что все средства и силы уходили на постройку бункеров и секретных подземных тоннелей.
Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы *бальничек набить…
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?
В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР!
— А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время: — 250 штук, пажалуйста! — ? — У мене дома такой бальшой лустра!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! — Таки да! — И какова была вкратце основная идея? — Взносы не платить!
— Пап, а как тебе жилось в СССР? — Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал? — Ну да, я покушал. — А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Я с ними бухал еще в Академгородке.
Горбачев объяснил свое долголетие: — В ад не принимают — боятся, что развалю.
Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские.
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей! — Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!
— Кто твоя мать, рядовой Петров? — Коммунистическая партия Советского Союза! — Кто твой отец? — Вы, товарищ командир! — Какова твоя заветная мечта? — Сиротой бы остаться…
— Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Советское время. Объявление на одесском вокзале: — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Торжественный голос Левитана: "Братья и сёстры! (в экстремальных ситуациях так было принято обращаться к советскому народу). В Москве вместо ранее объявленного коммунизма в 1980 году состоятся XXII летние Олимпийские игры!
Если вы хотите заполнить продуктами холодильник, приобретённый по лотерее ДОСААФ, советуем вам подключить его к радиорозетке. ( ДОСААФ - добровольное общество содействия армии, авиации и флоту).
Недавно произошел случай потрясших всех номенклатурных работников: в одной из областей в результате ДТП внезапно открылся багажник "Волги" Подоспевшие граждане увидели давно не виданное продовольствие, кокетливо именуемое официальными источниками "товарами повышенного спроса". В итоге руководство области вынуждено было (под давлением масс) подать в отставку, а вся власть, как было когда-то задумано, перешла к Советам. Просто невероятно: роль "авроры" берёт на себя сервелат!. Может поэтому столь популярен сегодня этот анекдот.
- Дорогой, что ты делаешь? - спрашивает Гиви своего приятеля по телефону. - Завтракаю. - А что ты ешь на завтрак? - Слушай, это не телефонный разговор.
- Пожилой гражданин обращается к врачу и жалуется: - Доктор, посмотри внука. Совсем плохой стал. Молоко не пьёт, мясо не ест, на помидоры не смотрит.
-Почему? - спрашивает врач удивлённо. - Нету в магазинах, доктор, - разводит руками старик.
Информационное сообщение: "Вчера из Москвы в Колумбию вылетело два самолёта с одеждой и продовольствием для оказания помощи населению, пострадавшему в результате стихийного бедствия. Самолёт с одеждой благополучно долетел до пункта назначения. Самолёт с продуктами сбит под Тулой.
Вопрос: - Какие первые признаки отравления чёрной икрой? Ответ: - Густеют брови и портится дикция.
Интересно
Панамский канал протяженностью 80 км строился 28 лет; Суэцкий длиной 160 км строился 10 лет; Беломоро-Балтийский канал протяженностью 227 км строился 20 месяцев.
На ББК всего : - земляных работ - 21 млн куб. метров; 7 шлюзов "Повенчанской лестницы" , 12 - на спуске к Белому морю. 15 плотин, 12 водоспусков, 49 дамб, 33 канала. Бетонных работ - 390 тыс метров куб.
Строительство ББК поручено ОГПУ, и ни копейки не было валюты. На строительство было выделено 400 млн рублей, потрачено 95 млн 300 тысяч.
: убийц на ББК: Семён Фирин, Матвей Берман, Нафталий Френкель, Лазарь Каганович, Яков Раппопорт, Сергей Жук.
Главные надсмотрщики: нач-к ВОХР Бродский, куратор от ВЦИК Сольц, охрана канала 37 чекистов.
36 писателей, восславивших ББК во главе с Горьким М.. 17 августа 1933 года состоялась прогулка 120 писателей по только что законченному построенному каналу. Книга о "ББК имени Сталина" вышла в 1934 году, была посвящена 17 съезду партии. 84 писателя уклонились от участия в Горьковском коллективном труде. Из 36 подписавших такие известные : Виктор Шкловский, Всеволод Иванов, Вера Инбер, Валентин Катаев, Михаил Зощенко, Корнелий Зелинский, Е. Габрилович, А.Тихонов, Алексей Толстой....
из журнала "Нева" 1988-1989 гг.
ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ "Из всех искусств для нас важнейшим является кино!" Эту фразу приписывают Владимиру Ильичу Ленину.
Плакат с ней висел на стене клуба нашего посёлка при филиале научно-исследовательского института виноделия и виноградарства в Ташкентской области. В посёлке жили рядовые сотрудники этого филиала, часть руководства, рабочие небольшого винзавода. Словом, это была небольшая автономия людей, работающих в одной отрасли.
ХИТРОСТИ МАЛЫШЕЙ
а рядом слева был летний клуб
В холодное время года клуб отапливался от котельной винзавода. Он представлял собой маленький культурный центр с кинозалом, там была небольшая сцена для проведения театральных мероприятий. Работали музыкальный и театральный кружки, библиотека. Неподалеку располагалась летняя площадка для показов фильмов, т.к. летом смотреть их в закрытом помещении невыносимо.
Фильмы крутили каждый день, а по субботам и воскресеньям после сеанса проводились танцы. Танцы были платными. За безбилетниками строго следили дружинники и профсоюзный комитет. Билеты на сеансы продавали строго с указанием мест. Иногда могли наведаться проверяющие, включить свет, извиниться перед публикой, остановить фильм и проверить у посетителей билеты. Безбилетников выводили из кинотеатра. А мы, детвора, для того чтобы посмотреть фильм, шли на всякие ухищрения, лишь бы попасть в клуб.
МЕСТЬ ЗА ОБМАН
Например, детям до 5 лет можно было пристроиться к взрослому и попросить его провести в зал ( якобы это твой родитель). Или с разбегу проскочить мимо контролёра. Он тебе подставлял ножку, ты летел лицом в пол, начинал рыдать. Он тебя успокаивал и оставлял в зале. Со временем эти трюки, впрочем, перестали иметь успех. Тогда мы залезали на крышу соседнего здания и оттуда смотрели фильм, но слышимость была плохая, к тому же сторож начинал гонять детвору с крыши, орать благим матом и звать дружинников. Рядом с летним клубом росли пирамидальные тополя. Мы начали забираться и на них. Все деревья были облеплены детворой, но так как больших отходящих в стороны веток у этих тополей не бывает, редко кто мог досмотреть фильм до конца, потому что надо было постоянно держаться за ствол, и руки уставали.
Через некоторое время помощник киномеханика это дело обнаружил. Он ходил с клюкой, но лазал по деревьям как обезьяна. Что он, "змей", творил! Подлезал к сидящему на дереве, цеплял клюкой за резинку трусов и тянул вниз. И долго он ещё бы срывал трусы пацанам, если бы один из них его не описал сверху. Это отбило мужику охоту лазать.
Имелся ещё один способ смотреть фильмы бесплатно, но там всё строго по очереди. Надо было днём подготовить площадку к танцам. Залить её водой, дать постоять, когда подсохнет, подмести и засыпать сухим песком. На этом наши обязанности заканчивались, и за это мы смотрели фильм и пялились на танцующих.
Однажды тех, кто готовил площадку к танцам, в кино не пустили. В ответ мы объявили войну. В следующий раз размазали по площадке конский навоз. Его растёрли по всей танцплощадке. Днём навоз высох, запаха не было, а когда после фильма площадку увлажнили, поднялась такая вонь, то все сбежали с танцев, в том числе и мы. Так мы отмстили за обман.
НОВОЕ ЗДАНИЕ
Как-то раз мы вырыли под стеной в клуб подкоп. Но воспользовались этим способом только один раз: разоблачили нас очень быстро. И случилось чудо! Нам стали доверять за полтора часа до начала фильма выносить звуковые колонки, ставить пластинки, во время фильма дежурить возле выключателя освещения в зале, после фильма перекручивать киноплёнку.
После завершения сеанса, пока киномеханик с помощником обмывали трудовой вечер, мы с другом Вовкой укладывали бобины с плёнкой, отбирали плакаты на следующий фильм, провожали находившихся подшофе взрослых. За это нам разрешали присутствовать на сеансах. Мы были счастливы!
Но время не стояло на месте. В соседнем микрорайоне построили большой, настоящий, современный, с вентиляцией кинотеатр. Там работал буфет, висели плакаты с артистами, была цветочная оранжерея. Туда уже не проскочишь! Да и мы повзрослели.
Со временем летний кинотеатр снесли, на его месте построили современное офисное здание, а из клуба сделали склад готовой продукции винзавода... Геннадий АРТЁМОВ, село Никольское Нижегородской обл.
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
