Анекдот - квинтэссенция мысли, изложенная на бумаге...
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! Это его остановило?
Монтажная пена кого угодно остановит.
- Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения. С задней парты Вовочка: Сyka, а я их нюхал.
- Врач ругает студента практиканта: Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?... Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
- Разговор двух блондинок, Одна говорит: Меня мой парень на руках носит! Другая: А я не пью!
- Один спрашивает другого: Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! Работаю. Просто работа для меня праздник! А в праздники же не работают!
- Что подарить жене на день рождения, Ума не приложу! Что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать. - Тогда метлу!
- Ты домашку сделал? Ага. Дай списать! У меня не правильно. Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
- Врач: Прочтите нижнюю строчку. Мужик: Не могу! Врач: Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Один парень рассказывает своему товарищу: - А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. Зачем?
--Наверное в качестве консультанта.
- Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: У меня так болит голова и я так устала. Муж мгновенно реагирует: - Хорошо, любимая, я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
- Блондинки попили чаю, смотрят на чайник. А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. "Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится".
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно, Распечатываю, опять читаю, не смешно.
- Вовочка приходит в аптеку : Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь...а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка: - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
- Отец кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? Пивом - ... а блюда итальянской кухни? - Вином.
- А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: ,,Кому звонить в случае крайней необходимости?"
Я написал: - ,,Более квалифицированному хирургу".
- Захожу в аптеку, спрашиваю: - У Вас есть баночки для анализов? - А Вам для кала или для мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой! ... - Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой.
- Закончив Медицинский - 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить. 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет.? - Наркоз это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
- Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
- Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны - возможно, это не доктор.
- Регистратура в поликлинике: - Скажите, окулист принимает? ... - Не то слово, бухает по-черному!
- На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё!... - Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
- Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Хирург всё умеет, но ничего не знает. Терапевт всё знает, но ничего не умеет. Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... поздно!
- Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
- Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца! ?! Генерал: — Во Вьетнаме! инет
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
