Ты не поверишь, но 7 ноября — Всемирный день мужчин.
-- Этот вымирающий редкий вид все еще цепляется за жизнь и не растратил чувство юмора!
-- Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
-- Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
-- Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
-- Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
-- При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.
-- Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
-- И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.
-- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…
-- У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
-- Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
-- В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал
-- Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
- Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»
- Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной. - Не причитайте, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
- В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
- Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
- Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. - Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.
- У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
- Женское «Я буду готова через 15 минут» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут».
- 22.00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23.50 — Конечно же ты!
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. - Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
— Так ты женат? — Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
- Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку. - Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви. — Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване…
- Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи. - Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы! — А которые не козлы? — Так это и не мужики!
- Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. - Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
- Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…
— Жена требует, чтобы я бросил пить. — Придется бросить. — Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
- Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так…
- Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Очень полезный совет мужчинам.
- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» - всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.
- Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…Как хорошо, что я не баба, пойду прилягу на диван.
- Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. - SMS жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
- Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
- В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
- Функции фена в понимании женщин:1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль.
- Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.
- Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел! Олег «Апельсин» Бочаров
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
