Моя двоюродная тётя с семьёй жила в Курске.
В 2009 г. они решили съездить на Украину в гости к родственникам на своей машине.
Съездили , повидались, отдохнули немного.Были там 10 дней, загрузились подарками и поехали домой. Дальше пишу от имени тёти Лиды.
В машине за рулём сидел муж, я рядом, а на заднем сиденье сын Лёша семи лет с пекинесом Лялькой.
При проезде таможни всё прошло хорошо, документы были в порядке.
Но вдруг наша Лялька высунулась из окошка и гавкнула на проверяющего. Он спросил: - А на собаку есть документ о прививке от украинского врача? - Справки от украинского врача нет. А зачем? Мы же домой едем.
Нас начали разводить на деньги. - 800 рублей - и разъезжаемся, - сказал таможенник.
Мы были в шоке. И тут я спрашиваю мужа: - Тебе нужна эта собачка ? - Нет, - отвечает муж. -- Ну и мне тоже не нужна.
Сын спал в машине и ничего не слышал.Я беру Ляльку, забрасываю её в поле с кукурузой, и мы едем дальше. Шлагбаум поднялся, мы выехали в Россию. И тогда я как закричу : -- Лялька, ко мне !
Тут сквозь всё поле через государственную границу со звонким лаем бежит наша нарушительница Лялька. Мы её забрали и со спокойной душой поехали дальше.
РЕВУН С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
У меня был ревун с подводной лодки. Летом 1984 г. я установил его на входную дверь веранды у себя на даче..
У местных деревенских мужиков была привычка по утрам без приглашения заходить в дома и искать, чем похмелиться.
Рано утром меня разбудил громкий звук ревуна. Оказывается, один из мужиков открыл дверь, и звуковое устройство сработало. Мужик от страха упал с крыльца, хорошо, что не попал головой на камень.
Я выскочил, чтобы оказать помощь. Но всё обошлось.. Правда, мужик от страха обмочился. Я объяснил ему, что не нужно без разрешения входить в чужой дом.
После этого случая непрошенные гости меня больше не посещали.
Хотя ревун я на всякий случай снял. - чтобы от страха никто не убился.
Виталий Григорьевич Сурков. г. С.- Петербург.
ХИТРЫЙ ВОР.
Прочитал в журнале историю "Хозяин, мясо надо?" и вспомнил случай, о котором мне рассказывал мой де. События происходили в 1960 - х годах в мордовской деревне.
Один мужчина (дед назвал имя и фамилию, но я забыл ) зимой заколол свинью и повесил тушу в сенях.
Зная об этом, другой сельчанин решил украсть мясо. Зашел в незапертые сени, срезал верёвку, на которой висела туша, но не удержал её, и туша громко ударилась об пол.
Хозяин услышал грохот, открыл дверь и крикнул: -- Кто там ?
В то время в домах деревни были только керосиновые лампы, а в сенях темно, хозяин вышел без лампы.Этим и воспользовался вор.
Говорит: -- Сказали, что у тебя мясо кончилось, тушу свиньи принёс тебе продать.Хозяин: -- Не надо, сам заколол свинью, своя туша висит. Вор : -- Ох-хо-хо, значит, зря притащил, помоги-ка поднять.
Хозяин помог, в темноте не узнал, с кем разговаривает. Вор благополучно ушел. А утром хозяин обнаружил пропажу свиной туши, но разыскать вора не смог. Федор Михайлович ЧИЧЕРОВ, Татарстан.
А ЧТО В КОРОБОЧКЕ ? Любимая жертва аспиранта.
Был у нас в институте аспирант Беляев, мастер на шутки и розыгрыши. Внешности самой заурядной для науки - худосочный, "вечно юный" очкарик. И никогда не догадаешься, когда он шутил, а когда правду говорил.
Главным объектом его розыгрышей был слесарь Васин - недалёкий безвредный молодой человек, исполнительный и воспринимающий всё на веру. Тогда, в конце 1970 - х, писком моды были электронные часы. Стоили они 105 руб. ( при зарплате инженера 120 ) Правда, их вскоре уценили в два раза. У Васина тоже были такие часы. Однажды Беляев встретил его: - Новость слышал, газеты читал ? Твои часы вредные. Они создают микроволновое излучение и, действуя на кровь, провоцируют образование тромбов, а это верный инсульт. Поэтому на почте действуют приёмные пункты, где эти часы все обязаны сдавать.
Васин бегал по коридору, приставая к каждому: может, кто не читал газет и купит часы хотя бы по дешевке. Но все от него шарахались, думая, что часы ворованные.
- Вот видишь, все газеты читали, - резюмировал Беляев. - Так что спрячь их где-нибудь в укромном месте, не выбрасывать же. Но если придёт СЭС с милицией, тогда уж придётся отдать.
В следующий раз Беляев сообщил Васину "новость из газет", что теперь все частные дачи буду изыматься в пользу ветеранов войны и труда, а все работники института могут записаться в исполкоме на получение "казённой дачи". Васин засобирался было в исполком записываться, но тут кто-то вразумил незадачливого дачника, что это очередная беляевская шутка.
Даже меня как-то разыграл Беляев. Видя, что я ремонтирую электродвигатель, он авторитетно предложил смазать щеточной узел маслом для уменьшения искрения.
Искрение действительно прекратилось, но на следующий день двигатель пришлось снова разбирать и чистить, т.к. работать он вообще перестал. Мазать щеточный узел маслом, конечно, нельзя. Ну Беляев, ну гад !
Месть лаборантки.
Не обошел Беляев своей шуткой и лаборантку Лену Радченко. Она работала на установке вакуумного напыления. Аспирант часто обращался к ней с просьбой напылить плёнку металла на образцы, которые он заткем носил в спектрометрическую лабораторию. А тут он дал Лене задание сделать "инфракрасное зеркало", напылив на стекло графит. Промучившись битый час, лена поняла, что это был розыгрыш. Но месть женщины тонка и жестока!
Прекрасно зная, что на спектрометре работают молодые женщины, она в следующий раз положила образцы для Беляева в коробочку из-под индийских презервативов фирмы KOHINOOR.
А существовала чешская фирма с почти аналогичным названием ( KOH-I-NOOR ), которая производила карандаши, ластики и прочую канцелярию. Не заметивший подвоха Беляев, зайдя в спектрометрическую лабораторию и потрясая коробочкой, произнёс:- Ой, девчонки, я вам новые образцы принёс ! Давайте их сейчас опробуем !
"Девчонки" оказались знающими и опустили глаза. - Так уж прямо сейчас и тут ? - заметила одна из них.
- А где же ещё, всё равно вам сейчас делать нечего, - не унимался Беляев. Воцарилась тишина. Подошел начальник. - Что там у вас ? - Как что? образцы !
- А коробочка от чего ? - Как от чего? От ластиков! - И только тут Беляев увидел надпись condon, что означает по-английски "презервативы". После этого случая у него надолго пропало желание разыгрывать сослуживцев.
Сергей ЭДЕМСКИЙ, г. Москва.
СКАЗКА.
Пошёл как-то Кот на речку рыбу ловить и у самой опушки Лису встретил. Помахала Лиса пушистым хвостом и говорит медовым голоском: — Здравствуй, кум-куманёк, пушистый коток! Вижу, рыбку ловить собрался?
— Да вот хочу котятам моим рыбки принести. Лиса глаза опустила и совсем тихо спрашивает:
— Может быть, ты и меня рыбкой угостишь? А то всё куры да утки…Усмехнулся Кот: — Так и быть. Первую рыбку тебе отдам. — Уж не знаю, как тебя благодарить. — Ладно, ладно.
Пошёл Кот дальше, а Лиса за ним вприпрыжку бежит и про себя шепчет: — Первая рыбка моя, первая рыбка моя!..
А тут из-за ствола мохнатой ели вышел им навстречу большой лохматый Серый Волк. — Здорово, браток! — прохрипел Волк. — На рыбалку топаешь? — Да вот, хочу котятам…
— Ну а мне… рыбёшки подбросишь, браток? А то всё козы да овцы, козлы да бараны… Мне бы чего-нибудь постненького!
Усмехнулся Кот: — Ну ладно. Первая рыбка Лисе, а вторая — тебе! — Молодец, браток! Спасибо! — Ладно, ладно.
И все пошли дальше, к реке поближе. Шагает Кот по лесу, за ним Лиса вприпрыжку бежит, про себя шепчет: «Первая рыбка моя, первая рыбка моя!»
Волк позади ковыляет, бормочет: — А вторая моя! А вторая моя!
Вдруг из самой чащи вышел Медведь. Увидел Кота с удочкой, как заревёт: — Эй, сынок! Ты что — рыбу ловить? — Вот хочу котятам…
— Слушай, сынок, неужели мне, старику, рыбы не дашь? Я ведь до смерти люблю рыбу-то! А то всё быки да коровы, с рогами да копытами…
Кот усмехнулся в усы, говорит: — Первую рыбку я Лисе обещал, вторую Волку, а тебе уж третья будет. — Пусть третья, только чтоб самая большая! — Ладно.
И все дальше пошли, к реке поближе. Впереди Кот шагает, за ним Лиса вприпрыжку бежит, за Лисой Волк крадётся, позади всех Медведь вперевалку топает.
— Первая рыбка — чур, моя! — шепчет лиса. — А вторая — моя… — бормочет Волк. — А третья — вот такая — моя! — рычит Медведь. Так и пришли все к реке.
Снял с себя Кот мешок, рядом ведёрко поставил, стал удочку разматывать. Лиса, Волк и Медведь в кустах неподалёку устроились: своей доли улова дожидаются.
Насадил Кот на крючок червяка, закинул удочку, уселся поудобнее и на поплавок уставился. Приятели в кустах тоже с поплавка глаз не сводят. Ждут.
Лиса шепчет: — Ловись, рыбка, большая и маленькая…
И вдруг поплавок дрогнул. Лиса ахнула: — Ах, моя рыбка клюёт! Поплавок на воде заплясал, запрыгал; от него круги во все стороны побежали. — Дёргай! Дёргай! Тащи мою рыбку! — закричала Лиса.
Испугался Кот — дёрнул. Сверкнула серебром рыбка и с плеском ушла под воду. — Сорвалась! — прохрипел Волк. — Поторопилась, глупая, крик подняла… Ну, теперь моя очередь! Моя-то уж не сорвётся!
Насадил Кот на крючок нового червяка и снова закинул удочку. Потирает Волк лапы, приговаривает: — Ловись, рыбка, большая и крупная… Ловись…
Тут как раз поплавок вздрогнул и пошёл гулять по воде. Кот удилище уже в лапку забрал. — Не дёргай! — рычит Волк. — Дай рыбе покрепче зацепиться.
Отпустил Кот удочку, а поплавок вдруг сразу остановился. — Вот теперь тащи! — скомандовал Волк. Кот дёрнул удочку — на конце лески голый крючок болтается.
— Дождался, — хихикнула Лиса. — Твоя рыбка всего червяка объела! Кот насадил на крючок нового червяка и в третий раз закинул удочку.
— Ну, теперь тихо! — рявкнул Медведь. — Если мою рыбку спугнёте — я вам!.. Вот она!!! Поплавок весь ушёл под воду, леска как струна натянулась: вот-вот оборвётся…
— Хо-хо! — радуется Медведь. — Это моя! Как наказывал, самая большая! Кот еле-еле на берегу держится: рыбина, того и гляди, его в воду стащит. Вот из воды уже показалась страшная, усатая морда…
Вот так сом! — Я первая, это моя!.. Не дам!!! — вдруг взвизгнула Лиса и кинулась в реку. — Не-е-е-ет, шалишь… Моя будет! — зарычал Волк и нырнул вслед за Лисой. Медведь на берегу ревёт во всё горло:
— Ограбили!.. Разбойники!.. А в воде уже бой идёт: Волк и Лиса друг у друга рыбу выдирают. Медведь не долго думал и с разбегу тоже бултыхнулся в воду.
Вода в реке как в котле кипит. То и дело наверх чья-нибудь голова вынырнет: то лисья, то волчья, то медвежья. Из-за чего дерутся — неизвестно. Рыба-то уже давно уплыла.
Усмехнулся Кот в усы, смотал удочку и пошёл другое место искать. Где поспокойнее.
МОЯ МАЛЕНЬКАЯ БЕРЕГИНЯ.
Когда мне было 6 лет, родители отвезли меня в деревню к бабушке. Обычно там было мало детей, играть практически не с кем. Но в том году в соседний дом приехала семья с девочкой моих лет. Волнистые русые волосы, белое платьице. Я влюбился в неё с первого взгляда. Её звали Таня. Мы сразу подружились и были неразлучны всё лето.
Таня, не бегай !
Она была такой жизнерадостной, постоянно в движении, всегда смеялась, что-то придумывала. Мы не скучали ни минуты. Но танины родители постоянно следили за ней, и не меньше сотни раз в день из окон её дома доносился крик: -- Таня, не бегай ! Тебе нельзя бегать !
Я сначала не понимал, в чём дело, но её мама однажды подошла ко мне и сказала, что у Тани очень слабое здоровье. Ей нельзя бегать, прыгать и играть в активные игры. Девочке нужны постоянный покой и отдых. И попросила меня за ней присматривать. Дома я спросил у своих родителей, что всё это значит, они рассказали, что у Тани порок сердца. Что ей уже делали операцию, и этой осенью планируется ещё одна. Я перепугался за подругу не на шутку. Ужасно злился и ругал её, когда видел, что она играет в пятнашки с кем-нибудь из деревенских ребят.Говорил,мол, как же ты не понимаешь, что тебе вредно, что ты можешь умереть. А она отвечала, что лучше умрёт, чем перестанет бегать. Потому что это самое приятное занятие на свете. Я возражал, что ей нельзя умирать, потому что я хочу на ней жениться. И она обещала, что следующим летом обязательно приедет к бабушке уже здоровой, и мы поженимся. Но на следующее лето Таня не приехала. Она умерла, не дожив до операции.
Внутренний голос.
С тех пор начали происходить со мной странные вещи. Первый раз это случилось на школьной лестнице. Я бежал в столовую и вдруг отчётливо услышал в голове Танин голос : -- Не бегай ! Я пробежал ещё один пролёт, споткнулся и упал, сломав нос.
В следующий раз дело было на физкультуре. Мы бежали стометровку. Я стоял на старте и услышал опять чёткий детский голос в голове: -- Тебе нельзя бегать ! Учитель крикнул: "На старт! Внимание! Марш! "-- побежал и упал. Результатом стала трещина лучевой кости.
Следующий раз аналогичный случай произошел уже в институте. Я сломя голову бежал к трамваю, услышал уже привычные слова : " Не бегай!" -- но так спешил, что даже разозлился. Как же не бежать, когда трамвай сейчас уйдёт! А была зима, гололёд. Я не смог затормозить и на огромной скорости врезался голенью в ступень трамвая, получив ужасный перелом со смещением.
Последняя капля.
С тех пор я стал прислушиваться к внутреннему голосу. Последней каплей стал случай, когда я попал под мокрый снег и хотел побыстрее добежать до своей парадной, но услышав : "Тебе нельзя бегать!" -- резко остановился. Прямо у меня перед носом с крыши упала огромная сосулька. Меня всего обдало ледяными брызгами, но я остался жив.! И с тех пор не бегаю, даже в спортзале хожу быстрым шагом.Я считаю, что Таня стала моим маленьким ангелом-хранителем. Сейчас у меня дети, дай Бог, будут внуки. И всё благодаря маленькой непослушной девочке, умершей больше сорока лет назад.
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
Таня, не бегай !
