Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны, зубоскальство. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех, улыбку и радость.
НАЛИЛИ ХОРОМ
В одном музыкальном спектакле, в сцене весёлого бала, хор поёт следующие слова: "И стакан вина нальёте..." При этом женская часть хора всегда поёт правильно, а мужская - нет. Но за общими голосами зритель
ничего не замечает. В конце концов дамам надоело прикрывать своими голосами хулиганство мужчин, и они решили их проучить.
И вот идёт очередное выступление. Хор поёт, танцоры танцуют. Доходит дело до заветной фразы. И все женщины дружно замокают. А мужчины во всю силу своих лёгких басят:
- И стакан гов... нальёте...
Дирижер выронил палочку и с отвисшей челюстью додирижировал номер указательным пальцем.
Оркестр давал таких "петухов", что заглушил смех зрительного зала.
КОММУНИЗМ ПОБЕДИЛ СКАЗКУ
Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивом известных сказок. В окнце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене.
И актёр, который исполнял роль Главного сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу: - Сказка ложь, да в ней намёк... Добрым молодцам урок.
Сразу же после этого должны были дать занавес. Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте. И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!"
РАССМЕШИЛА КОРОЛЯ ЛИРА
В московском Театре имени Моссовета, в ходе спектакля по пьесе Шекспира "Король Лир",
молодая актриса Ирина Карташова должна была выбежать на сцену с репликой:
- Сестра писала нам".
Эти слова были обращены к королю Лиру, которого играл маститый актёр Николай Мордвинов.
И вот актриса выскакивает из-за кулис навстречу знаменитому актёру. Но от сильного волнения вдруг говорит:
- Пистра сисала нам.
Тут она видит удивлённое, с вытаращенным глазами, лицо корифея. Осознаёт, что произошло что-то не то, однако на автомате продолжает:
- ...сисьмо сосала.
Мордвинов не выдерживает, начинает хохотать в полный голос и уходит за кулисы. Срочно дают занавес. Пьеса возобновляется лишь через несколько минут.
КАК ЛОШАДЬ, ВОРОБЕЙ ИЛИ СОЛОВЕЙ?
Академик Анатолий Благонравов, известный учёный в область механики и вооружения, должен был выступить на международной конференции. За несколько дней до этого ему позвонили и попросили привезти в оргкомитет доклад.
Благонравов спросил: "А как вы хотите, чтобы я выступал: как лошадь, как воробей или как соловей?"
В оргкомитете удивились и переспросили: "А что это значит?"
Благонравов пояснил: "Лошадь как уткнётся в овёс, так и стоит, опустив голову, пока всё не съест. Воробей клюнет - посмотрит. Клюнет - посмотрит. А соловей зальётся и поёт... Я думаю на такой конференции, где будут сотни учёных из разных стран мира, лучше, чтобы я говорил раскованно, как соловей, а не как лошадь. Я буду выступать без текста, его я написал для вас..."
В КОСМОСЕ БЫЛО НЕ ТАК СТРАШНО!
Приехал как-то Алексей Леонов в один подмосковный городок, чтобы поставить или снять машину с учёта. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком это дело. А надо заметить, что жена у начальника ГАИТ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
И тут! С пинка распахивается дверь, и влетает "мисс фурия!" Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стёкла не вышибло!
Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики уныло молчат и оба виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал: "Когда я выходил в космос, мне так страшно не было!"
А ВЫ И БЕЗ ГРИМА БАЛБЕС...
На роль Балбеса в фильме "Пёс Барбос и необычный кросс" был утверждён Сергей Филиппов, но к началу съёмок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов.
Искали также и двух других актёров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Леонид Гайдай сказал:
"Всё, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб".
Что касается грима, то Гайдай сказал:
"Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только почаще".
МЕДЛЕННЫЕ ШАХМАТЫ
Когда не было шахматных часов, некоторые из партий чрезмерно затягивались. В 1851 году секретарь, записывавший матч Уильямс - Маклоу, в записи одной из партий отметил:
"Партия не окончена, так как оба противника заснули"
ЗАПИШИТЕ ЭТО В ПАМЯТЬ
Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
- Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли? Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
- Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их не трудно и запомнить.
УДИВИТЕЛЬНОЕ ДЕЛО
Во время пребывания Александра Дюма в Тифлисе некий книготорговец, ожидая визита писателя в свой магазин, уставил все полки его сочинениями в переводах на всевозможные языки и во всевозможных переплётах. Вскоре Дюма, любезничая с хозяином, осматривал полки.
- Скажите, пожалуйста, где же другие книги? - спросил он, в изумлении видя только свои книги.
- Другие-с все распроданы, - отвечал смутившийся книготорговец. Говорят, Дюма не остался этим доволен.
КРЕМЛЁВСКИЙ ДЕСПОТ
Как-то в Париже, на приёме, к Брежневу подошёл Робер Эрсан - газетный магнат, в изданиях которого появлялись пасквили на Брежнева.
- Кто это? - спросил Брежнев у посла.
- Это ваш враг. В его газетах вас деспотом называют! Брежнев нахмурился: - Это правда? А почему вы меня так называете? Эрсан принялся разъяснять:
- "Деспот" по-гречески значит "повелитель", хозяин в своём доме. Сильный руководитель, настоящий мужчина.
Брежнев приосанился: - Вообще-то, да, я деспот, - и приобнял Эрсана.
СОВСЕМ НЕБОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Дирижера Ганса фон Бюлова как-то спросили: - Какая разница между хорошим и плохим дирижером?
Последовал моментальный ответ: - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
ТРЕБОВАНИЕ ЖЕЛУДКА
В 1876 году Иван Крамской, известный русский художник-портретист,
отправился в путешествие по Европе.
Заключительной точкой путешествия был Париж, Мекка мирового искусства.
Ехал Крамской через Вену, Рим и Неаполь. Везде осматривал выставки, салоны, вернисажи.
Классика восхищала, а работы современных авторов вызвали неоднозначные мысли.
Особенно интересна реакция Крамского на полотна импрессионистов, которые он почему-то называл"емпрессионистами":
"Несомненно, что будущее за ними...
Только, знаете, нам она немножко рано: наш желудок просит обыкновенных блюд, свежих и здоровых..."
МУЖИК, НЕ МЕШАЙ!
Мстислав Ростропович давал концерт в провинции.
Но рояль, с которым он должен вместе играть, оказался расстроен, без некоторых клавиш. Артист запаниковал. и уже подумал, что концерт сорван.
"Играйте без рояля", - сказали Ростроповичу, но это было для него неприемлемо.
И когда он готов был отменить концерт и уже упаковывал свою виолончель, на сцену вышел местный баянист и предложил подыграть маэстро.
Ростропович согласился. Они немного порепетировали, сыгрались и начали концерт.
Артист потом рассказывал, что необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось.
Но самое забавное случилось потом.
Под конец выступления Ростропович увидел, как с задних рядов к сцене шагнул грозного вида мужик.
Он подошёл к сцене и громким шепотом сказал маэстро: "Мужик, не мешай! Дай баян послушать!"
ВКУСНЫЕ ЗДЕСЬ БУЛОЧКИ...
Академик Сергей Павлович Королёв в молодости любил ездить на мотоцикле.
Однажды, когда он куда-то спешил, мотоцикл сломался.
С трудом добрался он до города. Весь промёрзший, голодный.
Королёв зашел в булочную у дороги, купил сдобную булку и тут же, сидя на тротуаре, съел её.
Спустя много лет главный конструктор возвращался с совещания, и путь его проходил мимо старой булочной.
Королёв попросил остановить машину. Зашел в булочную...
Прохожие с удивлением смотрели на человека в костюме и галстуке, сидевшего на тротуаре с булкой в руках рядом с автомобилем ЗиМ.
А ГРАМОТА НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Известную советскую актрису Александру Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту
"За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции".
Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
- Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Тяжела была доля актрисы в царской России. Её не считали за человека, унижали, обижали подачками.
На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга м бриллианты.
Бывало так, что и на содержание брали! Да-да, графы разные, князья экипажи, дома дарили.
И я всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!
ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО
В 1952 году в Школе-студии МХАТ выпускался курс знаменитого Павла Массальского. Для дипломного спектакля выбрали пьесу Всеволода Иванова "Бронепоезд 14-69".
Это история о том, как в 1919 году на железной дороге, ведущей во Владивосток, сходятся в противоборстве белогвардейцы в бронепоезде и красные партизаны под командованием Никиты Вершинина.
В одной из сцен, когда Вершинин входит в бронепоезд, белогвардейский прапорщик Обаб встречает его фразой:
- Первому мужику - пулю в лоб !
Обаба играл студент Виктор Онищук. Перед высокой комиссией старались все. И Онищук в запале в эту реплику вставил непечатное: "...твою мать!"
На кафедре разразился жуткий скандал. Студента хотели лишить диплома. Но для проформы заставили написать объяснительную.
Виктор честно написал, что, учась четыре года по системе Станиславского, он для каждой роли прорабатывал внутренний монолог. И во время показа он непроизвольно вылился в словесный текст.
Партийная комиссия попала в тупик. Отрицать систему Станиславского - всё равно что признать свою профнепригодность.
В итоге студенту дали диплом и даже приняли в группу МХАТа.
ДОВЕЛА ДО ПСИХУШКИ
Где-то на периферии играли 1 января пьесу с каким-то былинным колоритом, что вроде "Слова о полку Игореве".
Князя с воем и стонами, чуть ли не отпевая заживо, провожала в поход княгиня.
Актриса так плотно, прямо-таки намертво срослась с ролью, что убивалась по-настоящему.
И голосила надрывно, и руки заламывала с хрустом. И всё никак не хотела суженого от себя отпускать.
Артисту, исполнявшему роль князя, который перед спектаклем не успел как следует опохмелиться, эти душераздирающие рулады осточертели так, что он сам едва не выл.
В общем, когда партнёрша в очередной раз принялась вопить и кликушествовать:
"Ах, ты, князюшка, сокол мой ненаглядный, на кого же ты меня покидаешь...", он не выдержал.
Громоподобным голосом, отчётливо выговаривая каждую букву, взревел: "Да пошла ты на х...!"
Со всех на сцене и в зале мгновенно слетел хмель. Резко опустился занавес. На сцену вышел администратор:
- Уважаемые зрители! Произошло непоправимое. Только что на ваших глазах артист сошёл с ума. Мы уже вызвали бригаду психиатрической помощи..." инет
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
