Парень вернулся из армии
Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает…
Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх… Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу…ДУРЫ!!!
****
Армянские анекдоты
--- Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет
письмо зелеными чернилами.Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
--- Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит. “Не дошло!” — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. “Он что, тупой?” — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
--- Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
--- Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой "Волге". Жара невыносимая. В "Волге" окна закрыты. Вскоре пассажир "Волги" не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
--- Армянин читает на пивном ларьке “Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ”. Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают “Пиво есть?” им говоришь нет, а они спрашивают: “ВООБЩЕ НЕТ?”
--- Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
--- Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
--- Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
--- В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
--- Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает: — А вы пробовали ощипать армянина?
--- Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как” и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
--- Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите! — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
--- Армянин пишет девушке письмо: — Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
--- Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
--- Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
--- Армянское радио спрашивают: – Что такое автомобиль третьего поколения? – Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
--- Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент!..
--- Армянскому мальчику задают задачу: – У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной.
--- Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМВ.
--- Едут в троллейбусе грузин и армянин. Водитель объявляет: — Следующая остановка кинотеатр “Родина”. Армянин у грузина спрашивает: — Уродина виходишъ? Грузин молчит.
Армянин еще раз спрашивает:— Уродина виходишь? Грузин поворачивается и говорит: — Сам красавец что-ли?!
--- Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…
--- На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
--- Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
--- Знакомятся армянин с русским, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему Аванес. Тот отвечает: — А меня Акоп, по вашему траншей.
--- На светофоре в 600-ый мерседес нового русского въезжает “запор”, из которого выходит старенький, тощенький армянин и спрашивает: — Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
--- Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им: — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон: — А где Армянин? — А он сказал что домой идет…
--- Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…
Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: — Жена мой, о тэбе валнуется!
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
--- Встречаются президенты России и Армении. — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент. — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
--- Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: — Ты чё плачешь? — Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
— Какой же Пушкин тебе земляк? — Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана “Газон Засиян”!
-- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
--- Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: — Проэзжай! Подъезжает “москвич”: — Проэзжай! Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: — Хмммм… МАЛАДЕЦ, б@ть, Виталик!
История старейшего юмористического проекта рунета «Анекдоты из России»
Создатель сайта anekdot.ru Дмитрий Вернер — о том, как хобби превратилось в работу и почему его проект спустя 20 лет не теряет миллионную аудиторию.
Материал подготовлен Надеждой Куликовой
Осенью 1995 года успешный российский астрофизик Дмитрий Вернер, несколько лет работающий по контракту в разных странах, придумывал себе развлечение — сайт русских анекдотов. Спустя 20 лет, когда многие легендарные интернет-проекты 1990 годов канули в небытие, anekdot.ru остаётся успешным и востребованным сайтом.
Дмитрий Вернер. Родился в 1959 году в Ленинграде. Закончил астрономическое отделение математико-механического факультета ЛГУ. Кандидат физико-математических наук, тема диссертации — «Статистика и динамика вращения двойных галактик». Работал в научно-исследовательских институтах и университетах России, Германии, Нидерландов, США, Канады.
С 1997 по 2000 год — профессор Университета Кентукки. С 2010 по 2012 год — американский почтальон и автор дневника postbote в LiveJournal. Болеет за футбольный клуб «Зенит», увлекается оперным искусством.
Анекдоты как источник знаний о России
По своей основной специальности я астрофизик. В Ленинграде работал в Физико-техническом институте имени Иоффе АН СССР, в 1990 году меня перевели в Институт космических исследований в Москве.
Там я впервые стал использовать электронную почту, по ней общался с иностранными коллегами. Вскоре по контракту я уехал в Европейскую южную обсерваторию (Гархинг под Мюнхеном, Германия), а через два года — в Каптейновский астрономический институт (Гронинген, Нидерланды).
Интернет сильно изменил науку: появилась возможность учёным разных стран вместе трудиться над научными статьями, работая удалённо друг от друга. А 1993 год стал годом рождения всемирной паутины WWW, появился первый браузер Mosaic. Это было настоящим чудом — посещать сайты других городов и стран, не только читать тексты, но и разглядывать картинки. Жизнь изменилась, она уже никогда не будет прежней.
В 1994 году меня пригласили на работу в США, в Кентуккийский университет. Там я впервые русифицировал свой компьютер. Я был потрясён, увидев на экране русские буквы. К тому времени я уже четыре года жил за границей, компьютер был для меня рабочим англоязычным инструментом.
Я никогда не был эмигрантом, не планировал всю жизнь провести за границей, сильно скучал по России. Русского телевидения тогда в Америке не было, из газет — только весьма специфичное эмигрантское «Новое русское слово». А тут мне открылся русский интернет.
Он был тогда ещё очень маленький, только родившийся. Но уже существовала библиотека Максима Мошкова, где можно было читать русские книги. А ещё я нашёл новостную группу relcom.humor, где публиковались в том числе и анекдоты. Там появлялись неведомые мне тексты, например, про «новых русских».
Я пропустил 1990 годы в России и из таких анекдотов узнавал про жизнь в стране. На relcom.humor анекдоты часто повторялись, я тогда ещё подумал, неужели ни у кого нет желания собирать их без повторов, чтобы люди читали только свежие шутки?
В августе 1995 года я оказался на конференции в Париже. Я занимался атомными данными для астрофизики, это было востребовано. Тогда у меня была почтовая рассылка, на которую подписались довольно много людей. На конференции я встретил Юрия Ральченко, который жил в Израиле и тоже занимался атомными данными. Он меня спросил, почему я не сделаю сайт вместо рассылки, это же удобнее. Я ответил, что просто не умею. Юрий посоветовал прочитать литературу об HTML: «Ты освоишь этот язык за один день».
Я открыл книгу по HTML и понял, что никакой проблемы нет: сразу создал сайт, где выложил все свои таблицы атомных данных и обновлял их по мере поступления новых.
После этого я решил, что надо сделать и русский сайт и восьмого ноября 1995 года открыл «Анекдоты из России». Размещался сайт на домене университета Кентукки. Я предварительно поинтересовался, можно ли мне в своём личном аккаунте публиковать русские анекдоты. Мне ответили: «Да что угодно, каждый сотрудник имеет право представить не только работу, но и своё хобби».
Я сразу решил, что на «Анекдотах из России» не будет ни одного слова по-английски, на тот момент это было нечто совершенно новое. Все русские сайты на заре становления интернета имели английский интерфейс, потому что он был основным языком интернета.
Изначально я понял, что надо собирать анекдоты без повторов и стараться делать ежедневные выпуски. Позднее оказалось, что «Анекдоты из России» стали первым ежедневно обновляющимся сайтом на русском языке. Я каждый день читал relcom.humor и копировал оттуда шутки.
Я никак не рекламировал сайт — это было для меня хобби. Потом я отправил ссылку друзьям и по их реакции понял, что разным людям нравятся совершенно разные анекдоты. Бесполезно оценивать качество шуток или полагаться при отборе коллекции на свой вкус — надо публиковать всё имеющееся разнообразие. На сайт тогда заходили пять-шесть моих приятелей в день.
Как снежный ком
Весной 1996 года Алекс Фарбер из Германии, владелец сайта о русской литературе в интернете, обратился к пользователям: если у вас на сайте есть хоть что-то на русском языке, пришлите ссылку. Я и отправил. «Анекдоты из России» Алексу очень понравились, он разместил ссылку на мой сайт на главной странице. Всё это бесплатно, конечно, коммерческие отношения тогда нам и не снились.
Посещаемость стала нарастать как снежный ком, сработал вирусный маркетинг: люди рассказывали, что есть такой классный сайт с анекдотами. Ко мне сразу стали заходить сто человек в день, а к осени 1996 года — уже тысяча человек ежедневно. Безумная посещаемость по тем временам.
Я забеспокоился: прилично ли так нагружать сайт университета? Тогда как раз появилась возможность поменять домен на kulichki.com — Валерий Колпаков, живущий в Мичигане, сделал развлекательный сайт «Чёртовы Кулички» и пригласил меня вместе с анекдотами.
Когда я перенёс сайт на его домен, системный администратор университета спросил: «Почему ты убрал русские шутки?» Я ответил: «Да мне неудобно трафик нагружать». А он говорит: «Ты что? Это был самый посещаемый сайт в Кентукки!» Вот так я прославил университетское отделение физики и астрономии.
С ростом посещаемости люди сами начали присылать анекдоты по электронной почте. Я не просил, но позже открыл окно для приёма шуток, после поток уже никогда не иссякал. Так anekdot.ru стал веб 2.0 сайтом задолго до того, как появился этот термин.
Если я пропускал день, получал возмущённые письма: «Что случилось, в России закончились анекдоты?» Я почувствовал ответственность: сам же людей подсадил на эту игру, теперь расхлёбываю 22 года. Последний выходной у меня был 31 мая 1997 года, когда сайт переезжал в Москву, с этой даты я не пропустил ни одного выпуска.
Долой цензуру
Мне приходили не только хвалебно-восторженные отзывы, но и критика: «Зачем вы публикуете пошлые анекдоты, оскорбительные?» Но у меня на главной странице указано, что анекдоты бывают какие угодно. Если вы сторонник цензуры, уйдите с этого сайта сразу. В 1996 году я открыл первую «гостевую книгу» на сайте и устроил дискуссию на тему цензуры. Тогда большинство пользователей сошлись во мнении, что никакой цензуры на сайте быть не должно, читатель сам разберётся, что такое хорошо и что такое плохо.
Но люди попросили дать возможность оценивать анекдоты. Первого января 1997 года я открыл голосование на сайте. Появились рейтинги: самый популярный анекдот дня, месяца, года. Поначалу голосовали 25% читающих, сейчас менее одного процента. Вот так изменилось в России отношение к выборам.
Весной 1997 года по рейтингу «Рамблер Топ-100» сайт anekdot.ru вышел на первое место среди всех русскоязычных сайтов, не только юмористических.
Почти полтора года (до августа 1998 года) я держался в лидерах. И только на волне финансового кризиса меня обошло РБК с экономическими новостями.
Из-за столь высокой популярности у меня часто брали интервью. Спрашивали, почему ни в одной стране не лидирует сайт шуток, неужели для русских юмор — самое главное? А я отвечал: «Это потому, что я сайтом занимаюсь. Если бы я делал спортивный сайт, он тоже вышел бы на первое место». Астрофизик лучше знает, как правильно всё организовать.
Доходило до смешного. Как-то приходит письмо: «Дима, срочно позвони». И номер телефона без кода страны и города. Без кода — значит, Москва. Звоню, а мне говорят: «Завтра передача на телевидении, давай приезжай». Я отвечаю: «Не могу». «Да ладно тебе, говори адрес, машину за тобой пришлём», — заявляют. Я называю адрес: город Лексингтон, штат Кентукки.
В трубке зависают: «Ты шутишь?» — «Нет, не шучу». Осторожно: «Дима, а что ты там делаешь?» — «Работаю в университете, я профессор-астрофизик». Долгое молчание, потом: «Извините…» — и вешают трубку. Они думали, что Дима Вернер — это какой-то московский паренёк. Москвичам и в голову не приходило, что самый популярный сайт рунета делает не москвич.
Я устал, я ухожу
В 1997 году я понял, что голова у меня занята больше сайтом, чем астрофизикой и наукой. А за своё хобби я не получал ещё ни копейки. Совмещать основную работу с сайтом стало сложно, я сказал Валерию Колпакову, что проект прекращаю. Он очень расстроился, потому что анекдоты были генератором трафика «Куличек».
Антон Носик, который на тот момент вёл сайт «Вечерний интернет» при поддержке провайдера «Ситилайн», рассказал руководству компании про «Анекдоты из России», и они предложили мне вести проект за деньги. Я подумал и согласился, потому что мне и самому нравилось заниматься сайтом. Ведь лучшая работа — хорошо оплачиваемое хобби.
Но для астрофизики это стало роковым решением. Хотя у меня с ней всё было хорошо, грех жаловаться. Статьи, написанные мной в 1990 годы, даже двадцать лет спустя продолжают активно цитировать.
Из рук в руки
Тогда же я совершил большую ошибку. Мне нужно было зарегистрировать домен anekdot.ru на своё имя. Я не понимал ценности этого, считал, что ценность составляет только контент и не важно, где он находится, ведь я уже дважды безболезненно с ним переезжал. Но чтобы сайт был в твоих руках, его надо оформить на себя.
Сейчас это сделать просто, а тогда надо было идти куда-то с паспортом. Мог бы на американском домене зарегистрировать, например, на .com, но я даже не подумал об этом. Домен anekdot.ru зарегистрировал на себя «Ситилайн». Я его потом выкупил, залез в долги, но выкупил — осенью 2014 года.
Сегодня мне принадлежит 51% акций проекта, Артемию Лебедеву, который меня очень поддержал — 34%, остальное — ещё двум частным лицам, по десять и пять процентов.
В конце 1999 года «Ситилайн» продал anekdot.ru «Медиа-Мосту». Я приехал в Россию, руководители «Медиа-Моста» со мной встретились и предложили работу на полный рабочий день. Спросили, сколько мне платят в Америке, и дали такую же зарплату. В 2000 году я уволился из университета и окончательно перестал заниматься астрофизикой.
Так получилось, что зарплату американского профессора мне платили ровно два месяца. У «Медиа-Моста» возникли проблемы, когда громили НТВ, им стало совсем не до анекдотов. Я взял управление рекламой на себя, договорился с ВГТРК, что та выкупит за фиксированную сумму всю рекламную площадь. А в 2005 году anekdot.ru купило РБК. Мне дали долю в собственности — 25% и зарплату главного редактора.
Три года всё было стабильно, но в 2009 году у РБК начались свои проблемы, и я снова самостоятельно занялся размещением рекламы на сайте. В 2012 году я купил билет в один конец и вернулся в Петербург после 22 лет жизни за границей. В 2014 году РБК окончательно решило избавиться ото всех непрофильных проектов.
Я рассказал о ситуации Артемию Лебедеву и Антону Носику. Вердикт был однозначным — надо выкупать anekdot.ru. Я до сих пор отдаю долги за домен.
Сам себе хозяин
Сейчас я сам получаю доход, как и все акционеры, в соответствии с долями владения проектом. Я зарегистрирован как индивидуальный предприниматель. У меня есть программист и системный администратор, они работают по договору, их услуги мне не нужны постоянно, поэтому у нас сотрудничество по необходимости. Ещё из затрат — оплата хостинга, не более десяти процентов от чистой прибыли. Сам веду электронную бухгалтерию. Доход я получаю с рекламы на сайте. Трафик у сайта — полтора-два миллиона уникальных посетителей в месяц. На рекламу большой спрос. Но я сотрудничаю практически только с Google и «Яндексом», они сами контролируют содержание рекламы. Есть ещё «МаркетГид», баннер которой расположен в подвале сайта.
Сквозной баннер на сайте без скидок стоит 80 тысяч рублей в неделю, он показывается на всех страницах. Это самая дорогая реклама и это около трёх миллионов показов в неделю. Рекламодатели предлагают мне агрессивную рекламу, которая закрывает часть контента, всплывающие окна и видеорекламу. На этом можно много заработать, но погубить сайт, поэтому я не спешу соглашаться.
Для подготовки новых выпусков мне надо минимум три часа в день. Остальное — не нормировано: общение с рекламодателями, обсуждения с программистом, ответы на вопросы в «гостевой». Выходных нет. Я делал выпуски даже с гипсом на руке.
Общее количество текстов на сайте перевалило за миллион, сайт моментально откликается на все злободневные темы. К самим шуткам претензий не было, к обсуждениям — да. В этом случае «Роскомнадзор» присылает уведомление, я удаляю то, что является нарушением, и вопрос снимается.
Ядро аудитории «Анекдотов из России» стареет вместе со мной, в основном это люди за 40. Для молодёжи anekdot.ru — архаика.
Я стараюсь обезопасить сайт от «троллей»: закрыл доступ к комментариям для анонимных пользователей и блокирую самых ретивых.
У меня сайт текстовый, но совсем без картинок было бы скучно. С 2007 года сотрудничаю с дружественным сайтом cartoonbank.ru, публикую на сайте их карикатуры. Это бесплатное партнёрство: нам — смешные картинки, им — трафик.
Рисунок Вячеслава Шилова
В Америке пик посещаемости юмористических сайтов приходится на выходные, когда люди отдыхают, а у нас в субботу-воскресенье посещаемость в полтора раза снижается. Люди заходят на сайт во время работы.
Anekdot.ru нигде не рекламируется за деньги. У сайта есть страницы в соцсетях «ВКонтакте» и Facebook, на наш профиль Twitter подписаны более 1,5 млн. пользователей.
Конкуренции мы не боимся, наш сайт уникален. «Анекдоты из России» — живой, растущий, изменяющийся организм. Я постоянно придумываю что-то новое, внимательно отслеживаю реакцию публики. А конкуренты следуют за нами.
В 1998 году, когда появился раздел «Истории», в основном выпуске было ровно десять текстов. В «гостевой книге» разгорелись жаркие дебаты: почему раз за разом самый высокий балл получает десятая история? Искали этому технические, психологические и иные причины. Оказалось, я ставил самую сильную историю последней, чтобы людям захотелось завтра опять прийти на сайт.
Я сам каждый день 22 года вручную примерно по 20 параметрам сортирую анекдоты, афоризмы, стишки, шутки, истории. Что-то я отбираю в основные выпуски, другое — в дополнительные, третье — в повторные, четвёртое — во «всякую всячину», которую не сразу и найдёшь. Публикую всё, что мне присылают, а это 150-200 текстов в день.
Однажды я попробовал заменить себя на алгоритм: лучшие по рейтингу тексты автоматически попадали в основной выпуск. Месяца не прошло, как я почувствовал деградацию проекта. И это заметили читатели. Я делаю рассылку с лучшими шутками, есть люди, которые на неё подписаны много лет. Никто никогда не жаловался.
А когда я попробовал автоматический режим, пользователи сразу негативно отреагировали. На первое место по голосованию легко могла выйти политическая агитка вроде «мэр — вор». Ну кто за такую не проголосует? Но получать её в рассылке как лучший анекдот никому не интересно. Моя ручная сортировка не учитывает ни народное голосование, ни моё личное и довольно специфическое чувство юмора.
Я знаю, что нравится публике, но довольно часто ставлю в основу текст, который заведомо уйдёт в минусы. И наоборот, если текст провоцирует на плюсы, я это понимаю и всё равно ставлю его в «остальные». Иногда помещаю в «основные» тексты, которые мне не просто не нравятся, а категорически противны, но я хочу показать их публике. Я выступаю здесь как эксперт, это уже называется веб 3.0.
Опережая время
Я не коммерсант, хотя и создал коммерчески успешный проект. Я остался академическим учёным и всегда рассматривал сайт как проект исследовательский. Для меня важна систематика. На основе сайта уже защищено несколько диссертаций по фольклору. У меня весь архив хранится в открытом доступе, все повторы одного и того же анекдота собраны и можно проследить, как он видоизменялся, или как развивалась в шутках какая-либо тема. Большинство русских сайтов, созданных энтузиастами в середине 1990 годов, давно умерли. А anekdot.ru и сейчас живее всех живых. В чём же секрет успеха? Новизна. «Анекдоты из России» не является русским аналогом какого-нибудь успешного американского сайта. Я придумал нечто новое, чего раньше в интернете не существовало. Обратная связь. Я внимательно выслушиваю мнения посетителей и учитываю их в работе. Многие новинки на сайте появились благодаря предложениям читателей. Опережение времени. Сайт был первым русским веб 2.0 и веб 3.0 проектом, когда ещё и терминов таких не существовало. Либерализм и тоталитаризм. На сайте царит полный либерализм: публикуются все тексты, выслушиваются все мнения. Но нет никакой демократии: сортировку текстов делает один человек. Он же принимает все решения по развитию сайта. Это как режиссёрский театр: на роли актёров назначают не демократическим голосованием, а единоличным решением главного режиссёра.
#ностальгия
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
Дмитрий Вернер. Родился в 1959 году в Ленинграде. 
