Древние римляне считали способность человека смеяться величайшей милостью, дарованной человеку богами. В самом деле, смех – одна из самых сильных человеческих эмоций, помогающая пережить невзгоды и неурядицы, которых немало в нашей жизни.
Давно подмечено благотворное влияние смеха на здоровье – он заряжает позитивом и бодростью, снимает нервное напряжение, и даже способен понизить уровень сахара в крови!
Вперёд и с песней !!!
- На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
- Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
- Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!
- — Дожди продлятся еще около двух суток?. — А что потом? — Потом начнутся проливные ливни…
- Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит: — Крючочки вырисовывай аккуратнее!…
— Пап, это не крючочки, это интегралы…
- — Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? — А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? – Нет. – А папе собутыльник?
- — Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
- Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
- Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
- Гостиница «Нефтяник» – скважина в каждом номере.
- Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
- Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
- Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками
- У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.
И...один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
- — Вовочка , почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
- Шёл двадцать шестой день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
- А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
- – Ты сейчас на удалёнке? – Хуже! Я на увольнёнке!
- – Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет? – Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
- Журналисты – Рогозину: – А почему вы не носите маску? – Маску?! – гневно переспросил глава «Роскосмоса».
– Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
- Встречаются две собаки: – Шарик, ты чего такой грустный? – Чему радоваться, раз карантин отменяют. – Так это, наоборот, хорошо.
– Опять к нам будут относиться, как к собакам.
- – По всем признакам, у вас начинается коронавирусная пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием. – А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Уважаемый, не переживайте! Если я лечу от пневмонии, то и помрете вы от пневмонии.
Анекдоты про алкоголь
- Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. - И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает: – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: – Пацаны, заносите Васю!
- Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил.
Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.
- Пьяный слушает радио. Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!
- Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит. – Ну наливай!
- Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки.
Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный. – Шестью восемь, сорок восемь.
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
