Измена страшна и банальна одновременно. Но кто в ней виноват ?
Супруга, свернувшая налево ? Муж, который загулял ? Или же страдающая сторона, которая налево не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку ? Как ни печально, виновата именно ЖЕРТВА...
ПУТЬ К ВЕРНОСТИ
Главные провокаторы
Не согласны? Давайте разбираться.
- Предположим, у "пострадавшего" низкая самооценка. Он не верит в свою привлекательность - и тем самым неосознанно толкает партнёра к измене.
- Другой вариант: человек находится в плену стереотипа, гласящего, что супружеская верность - миф, иллюзия. Можно не сомневаться: Любимый человек отыграет этот сценарий.
- Смотрим дальше. Считаете, что мир полон искушений и ваш благоверный вряд ли сможет устоять? Что ж, значит, так и случится.
В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к загулам люди, сами себе удивлялись, принимались крутить романы на стороне. Всё становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души ждут измены. Так вот, своими ожиданиями они неверность и провоцируют!
"Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть", - написал некогда классик английской литературы. Трудно с ним не согласиться. Если тебя в чём-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием - тут и озвереть не долго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упрёков, назло отправится делать то, в чём его столько раз обвиняли, - просто из чувства самосохранения.
ТЕАТР АБСУРДА
Немалую роль в этой истории играют характерные для нашей страны "перелицованные" семейный роли. Что должна, по обычаю, делать "правильная" жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только дай волю - всё пропьёт, загуляет, бросит. И помрёт под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба - и муж, и жена, - они разыгрывают пьесу, как по нотам. И думают, что поступают правильно. Только вот оставаться с мужчиной и женщиной в такой ситуации проблематично. Сама природа противится. И вот муж, чтобы не потерять себя как мужчину, идёт налево - находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником. Жене тоже приходится несладко, ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И, если в ней остаётся хоть капля памяти о своём истинном предназначении, она непременно найдёт человека, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной, а не гибридом городового с ломовой лошадью.. А вы ещё спрашиваете, откуда берутся измены...
НАСЛЕДИЕ "ПРОКЛЯТОГО ПРОШЛОГО"
Увы, такова наша история: у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений - сколько угодно.
Только нам о этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придётся отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или - терпеть, смиряться, готовиться к изменам.
В общественном сознании измена - всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого!
Но мы, проанализировав корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно?
Думаю, нет, ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измена оказывается тем самым клапаном, через который можно спустить пар, не разрушая отношения.
Скверный выход, что и говорить. И всё же - выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно.
Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог.
Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю целостность человека.. Как бы он себя ни оправдывал, изменяя, он вступает на крайне зыбкую почву. Живёт двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном, бытовом уровне: всегда есть риск "засветиться": телефонный разговор, какой-то чек, след помады и т.д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.
Но даже не это самое страшное. От себя не скроешься - вот что особенно скверно. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу и рано или поздно приводит к краху.
Начинаются депрессии, утрачивается интерес к жизни. Отсюда вывод: измена всегда дорого обходится. Так что во всех смыслах выгоднее всё же решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путём...
ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ ?
Что делать, если вы уже столкнулись с фактом измены? Худшее произошло. Всё доказано. Как быть ?
Я не раз, не два и даже не сто выслушивал рассказы обманутых мужей или мён. Им было очень тяжко, порой - невыносимо. И всё же какое-то время спустя большинство из них были благодарны своим половинкам за этот урок. Когда боль утихала, люди воспринимали измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько увереннее и счастливее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к переменам. Это положительная сторона, и она всегда есть.
Но остаётся вопрос: прощать или не прощать. Я советую одно: трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твёрдо уверены, что эта история никогда не всплывёт, отлично: брак можно сохранить.
Если же такой уверенности нет - надо расставаться. Иначе вы изведёте друг друга.
Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак - такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете!
КОГДА ДОБРАЯ ССОРА - ЛУЧШЕ
Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, и далеко не всегда это мудрое решение.
Давайте подумаем, когда брак сохранять не надо.
-- Прежде всего, нельзя это делать ради ребёнка. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, дети без труда считывают их истинное отношение друг к другу и попадают в самую настоящую психологическую ловушку: любящие родители на само деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно - вот это и есть семья.
Надо ли объяснять, с каким трудностями предстоит столкнуться ребёнку, когда придёт пора самому строить отношения?
-- Нередко брак сохраняют из страха остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант. Если отношения умерли, вы уже одиноки. А видимость брака помешает создать новый союз.
-- Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это отношения про любовь, про близость или просто товарно-денежные? Расставьте точки над i и подумайте, за что и сколько вы готовы платить.
Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчёт.
-- А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнёру, участвуют именно чувства. Такие ситуации, увы, нередки. Один из партнёров внутренне вышел из отношений, готов перестраивать свою жизнь, но не может себе это позволить, поскольку боится обидеть, смертельно ранить супруга. "Ведь он (она) хороший, замечательный! Он без меня пропадёт. Не переживёт ухода". А раз так - будем терпеть... Честна ли такая позиция? При всей её внешней "красивости" - ужасна. И уж конечно, не честна. Подумайте, хотели бы вы, чтобы муж оставался рядом с вами из милосердия? Приняли бы такую подачку? И если да, кем бы вы себя чувствовали?
Дайте партнёру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права.
И вот что ещё скажу. История не знает ни одного случая, когда оказывался счастливым брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнёру.
Такие "игры" всегда заканчиваются плачевно: либо тяжкими болезнями супругов, либо глубочайшими депрессиями. Да ещё и дети, выросшие в такой семье, получают в наследство пышный букет комплексов и негативный сценарий отношений.
Словом, если стоит вопрос о разводе, семь раз отмерьте, но уж коли отмерили - режьте. Дмитрий КАЛИНСКИЙ, президент Международной академии психогенетики.
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
