ТРОФИМ И МЕДОВУХА
Как-то раз, когда я был ещё маленький, сидим мы за столом всей семьёй, вечеряем. И вдруг бешено залаял наш пёс Бобка, загремел цепью, затем слышим женский голос: "Цыть, ты, окаянный, опять меня напужал!"
Отец выскочил из дома во двор, прикрикнул на собаку и встретил почтальона - тётю Нюру Баранникову.
Добрые вести
- Зараза, сколь к вам хожу, никак меня запомнить на может! - ворчала тётя Нюра. - Прикармливала его, всё равно гавкает!
- Порода такая, видать, на нас тоже иногда спросонья разгавкается - отрабатывает косточки! - со смехом сказал отец. - Проходи, не тронет!
Прошли в избу, мать усадила гостью за стол, налила чаю, заваренного на смеси душицы и зверобоя, сдобренного смородиновым листом. Достала пирожки с земляникой, стала угощать. Так заведено в Сибири - пригласи гостя за стол, покорми, напои, а потом уже расспрашивай. Съев два пирожка, выпив кружку чая, тётя Нюра поблагодарила мать, заглянула в свою необъятную почтальонскую сумку, достала голубой листочек телеграммы.
- Что там, Нюр? - с волнением спросила мать. - Добрые ли вести?
- Добрые, добрые, - успокоила почтальон, - распишитесь-ка.
Мать развернула листочек, волнуясь, прочитала текст: "Приезжаем 20 июля. Провкины." Провкины были друзьями нашей семьи.
- Всё понятно, приедут за первым мёдом, - сказал отец. - Будем встречать! Завтра заколем подсвинка.
В гостях у пасечника
Гости прикатили точно в срок на двух стареньких "москвичах". Задние сиденья были убраны, вместо них погромыхивали пустые фляги под мёд. После традиционного ужина с застольем из свеженины под домашнее вино начались разговоры о новостях в городе и селе. На другой день отец позвонил знакомым. Попросил связаться с пчеловодом, который каждый год продавал мёд, и предупредить, что приедут гости.
Днём съездили на Чумыш, купались, загорали, сварили уху из карасиков. Переночевав, поехали на двух машинах в Новокаменку к пасечнику. Посадили его в машину, покатили в тайгу на пасеку. У домика нас встречали два здоровенных лохматых кобеля.
- Посидите в машинах, я сейчас их привяжу, иначе покусают, - предупредил пасечник.
Привязав собак, пригласил в домик. Зашли в прохладу помещения, пропитанного запахом воска, мёда и прополиса. Пасечник усадил нас за стол, сам нырнул в омшаник (помещение для зимовки пчёл), вынес трёхлитровую банку медовухи. Мы достали свои гостинцы. Наши гости привезли дефицитную в то время колбасу. Выпили по стакану янтарной, ароматной жидкости, пообедали, стали вести разговоры и житье-бытье.
"Мяу-у-у!" - раздался из подполья басовитый рёв. Все вздрогнули от неожиданности.
- Это мой Трофим. Учуял запах медовухи, зараза, просит налить, - пояснил пасечник.
- А разве коты выпивают? - с удивлением спросил один из гостей. - Ни разу про такое не слышал.
- А сейчас убедитесь сами, - ответил хозяин. - Кис-кис-кис, Трофим, вылазь, налью!
Из подполья вылез громадный пушистый сибирский кот, сильно смахивающий на рысь. Такие же подпалины по бокам, хвост короткий, кисточки на ушах. Такого встретишь в тайге, точно за рысь примешь!
Представление от кота
Кот вальяжно, по-хозяйски прошелся по комнатке. Обнюхав наши ноги, уставился жёлтыми глазами на хозяина. Тот налил из банки в кружку медовухи, плеснул из неё граммов сто в консервную банку. Кот, как заправский алкоголик (только что не трясясь), мигом вылакал налитое и опять басовито замяукал - потребовал ещё. Пасечник долил ещё граммов сто. Кот управился и с этой дозой, уселся на домотканый половичок, стал усердно умываться. Гости смотрели на кота с удивлением. Надо же, кот-алкаш!
- А кот у меня ещё и дрессированный! - с гордостью сказал хозяин. - Смотрите! Трофим, поздоровайся с гостями! - Мяу! - коротко ответил кот.
- Трофим, покажи, как бабы пьяные ходят! Кот встал на четыре лапы, шатаясь, сделал шага три, резко упал на бок, даже половицы вздрогнули.
- А ну-ка, ещё! - потребовал хозяин. Кот поднялся, опять сделал несколько шагов и рухнул на другой бок. Избушка затряслась от хохота гостей.
- Погодьте, сейчас увидите ещё не то! - остановил смех хозяин.
Условный сигнал
Вдруг пасечник резко крикнул: "Александров!" Кот из лежачего положения, как гимнаст, сделал резкий подскок. Гребанул всеми четырьмя лапами по тканой дорожке, которая змеёй отлетела к двери.
Пулей устремился к отверстию в полу, ведущему в подполье. Гулко ударившись головой о стену, кот исчез в дыре.
Гости, отсмеявшись, стали расспрашивать пасечника, как он обучил кота пить и вытворять цирковые номера. Хозяин рассказал, что заметил страсть кота к медовухе уже давно. После выпивки обязательно оближет все стаканы, если их не вымыть. Постоянно сидит в омшанике у фляги.
- У меня и собаки медовуху пьют. Даю понемногу, раз в недельку, - пояснил он, - веселее становятся!
- А что за Александров? - спросил кто-то из гостей.
- Это был у нас начальник милиции, мужик крутой, гонял самогонщиков по-чёрному. Чуть что не по его - сразу в рыло. Кота приучил так: налью ему медовухи, наступлю на хвост и кричу: "Александров, Александров!" Теперь он как услышит эту фамилию, удирает.
Посмеялись снова, пошли загружаться мёдом. Поставили четыре фляги, рассчитались с пасечником, договорились о следующей встрече и покатили домой...
Но учёного кота-алкаша я, тогда ещё ребёнок, запомнил навсегда! Сергей Лукич ГУСЕВ, г.Новокузнецк Кемеровской обл.
БАЗАР ЕСТЬ БАЗАР
Середина 1990-х. После развала союза все старались как-то выжить и для этого использовали любую возможность.
В Сибирь за барышами
Мой товарищ Мурат в Ташкенте нашел по дешёвке хорошие китайские термосы.
Он позвонил тестю в один из сибирских городов и узнал, что этот товар пользуется хорошим спросом.
Накупив термосов, Мурат рванул в Сибирь за барышами.Стояла лютая зима, а торговать приходилось с рук под открытым небом. Схема реализации была проста. Тесть сидел в своих "жигулях", Мурат с двумя термосами ходил по рынку, а когда продавал, возвращался к родственнику за очередной парой термосов.
На вырученные деньги он скупал на месте товары, на которые был спрос в Ташкенте. Так и ездил туда-обратно. Со временем бизнес стал приносить вполне приличную прибыль.
Но вот Мурат приехал в Сибирь в последний раз. Поставщик термосов в Ташкенте сменил род деятельности.
Мурат распродавал остатки товара. Из всей партии у него остались только два бракованных термоса - они были без стеклянных колб.
И мой товарищ решил как-то сплавить и их. Базар есть базар...
Бартер браком
Тут к Мурату подошел мужик, торгующий носками. Носки были упакованы по 50 штук. Закурили, поболтали ни о чём, пожаловались друг другу на сложности бизнеса. Разговор перешел в деловое русло.
Договорились насчёт бартера: за каждый термос Мурат получал упаковку носков.
Обмен произошел там же, на месте. И Мурат, получив свои две упаковки носков, растворился в толпе, направившись к стоянке машин, где его ждал тесть.
Дома мужчины за успешное завершение торговли приняли по 100 граммов. Мурат решил одарить носками всех домочадцев.
Когда начали надевать носки, выяснилось, что они из гнилых ниток, распадаются прямо в руках. Все хохотали.
Только тогда Мурат понял, почему мужик, торговавший носками, завершив сделку, мгновенно растворился в толпе. Даже быстрее, чем сам Мурат... Геннадий АРТЁМОВ, с. Никольское Нижегородской обл.
НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ В то время, когда произошла эта история, я работала хирургом в Томске. С нами на лестничной площадке жила семья - муж и жена. Мы с ними особо не общались, при случае здоровались, вот и всё.
Отрубленный палец Однажды в три часа ночи кто-то стал трезвонить мне в дверь. Мужа дома не было, он работал в ночную смену. Я удивилась, но, накинув халат, пошла открывать дверь. Маленькая дочь (ей было три года) тоже проснулась и потопала за мной.
Спрашиваю: - Кто там? - Сосед,открывай быстрее.
Открываю, вижу стоит пьяный в дугу сосед. Показывает окровавленную руку с отрубленной фалангой указательного пальца. Культя перетянута проволокой и почти не кровоточит. Пострадавший заходит в квартиру.
Я ему: - Где палец? Он полез в карман и достал отрубленный палец - весь в хлебных крошках и махорке. Протянул мне. Я машинально его взяла и стала рассматривать.
Говорю: - Поезжай в травмпункт. Палец отрублен аккуратно, могут восстановить.
А он в ответ:
- Я только что с вахты приехал. Мне в травмпункте напишут, что я был пьяный. На работе будут неприятности. Сделай что-нибудь! - и прошел на мою кухню.
Я достала спирт из холодильника, отлила в какую-то баночку, бросила туда отрубленный палец. После этого занялась соседом: сняла проволоку, обработала рану тем же спиртом. Маленькая дочь за всем этим внимательно наблюдала и молчала.
Наконец, я приставила отрубленный палец на место, по бокам зафиксировала палочками от мороженого (благо ещё не выбросили, дочь ими играла). Всё это дело перемотала лейкопластырем.
Завтра суп сварим!
Только открыла рот напомнить, чтобы утром, протрезвев, он обязательно шел в травмпункт, как в незакрытую дверь влетела его жена. Она схватила бедолагу за шиворот и поволокла из квартиры, приговаривая, что он сволочь, не только пьёт, но и шляется по чужим квартирам.
Я быстренько убрала следы "операции" на кухонном столе, взяла на руки ребёнка и пошла спать. Был пятый час, а мне утром на работу. Проходя мимо зеркала, глянула на себя. Видок был ещё тот: из-под полузастёгнутого халата торчала до пола ночная рубашка, волосы дыбом... Хирург в полной боевой готовности!
Укладываясь в постель, сунула дочь под бочок, чтобы быстрее уснула, и уже засыпая, услышала: - Мама, а куда ты дядин палец дела?
Я пробормотала что-то вроде: "Да в кастрюлю бросила, завтра суп сварим", - и провалилась в сон.
Утром всё по расписанию: подъём, умывание, в садик и на работу. Ну а вечером было продолжение ночной истории. Муж, забрав ребёнка из садика, стал разогревать на ужин суп. Дочь села на стульчик и говорит: - Папа, не ешь суп, мама туда дядин палец бросила!
Муж чуть в обморок не грохнулся. А дочь стала посвящать его в подробности - как дядя оторвал себе палец, а мама бросила его в кастрюлю. А дядина тётя (наша соседка) выгнала его из нашей квартиры. Короче, выяснений и объяснений мне хватило на целый вечер. Но и это не окончание истории.
Месяц в гараже
Я про этот случай уже стала забывать, как нос к носу столкнулась в лифте с тем самым соседом. Ну, естественно, спросила, как палец. То, что услышала в ответ, повергло меня в шок.
Оказывается, в ту ночь, когда жена вытащила его из моей квартиры, сосед вырвался и удрал в гараж - туда, где отрубил себе палец. Там же после оказания ему помощи решил скрыться от жены и подлечиться. Закрылся, принял ещё на грудь и улёгся спать. Утром похмелился, обмакнул палец в стакан с водкой, достал банки с домашними заготовками, сходил за хлебом в ближайший магазин и опять закрылся в гараже. Следующим утром похмелился, палец в водку макнул и...
Так продолжалось целый месяц. Жена на него плюнула и даже не пыталась доставить домой. А потом надо было уезжать на вахту. Он наконец вылез из гаража,отмылся, постригся, побрился и уехал с завязанным пальцем. И вот ещё через месяц, вернувшись с вахты, столкнулся со мной.
Я ошалела от такого рассказа. Схватила его за руку. Палец был на месте. Тёплый! Правда, плохо сгибался и был тоньше остальных. Потом ещё долго сосед всем рассказывал, какой я замечательный врач. И, мол, если бы он обратился в больницу, то наверняка остался бы без пальца.
При встречах он с тех пор всегда раскланивался, а если был подшофе, то лез обниматься и тепло благодарил. Всё же жизненная сила и способность к регенерации у человека очень велика! Светлана РОМАНЕНКО, г. Томск журнал "Невыдуманные истории" № 22 \ 2022
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
