царь Соломон любил всех - брюнеток, блондинок, рыжих....

"Семьсот жен было у царя и триста наложниц, не считая рабынь и танцовщиц. И всех их очаровывал своей любовью Соломон, потому что Бог дал ему такую неиссякаемую силу страсти, какой не было у людей обыкновенных..."

"Он любил смуглых, пламенных филистимлянок, носивших золотые обручи на плечах, а на обеих щиколотках широкие браслеты, соединённые тонкой цепочкой..."

...нежных, маленьких гибких аммореянок, сложенных без упрёка, - их верность и покорность в любви вошла в пословицу;  женщин из Ассирии, удлинявших красками свои глаза и вытравливавших синие звёзды на лбу и на щеках...

"... весёлых и остроумных дочерей Сидона, умевших хорошо петь, танцевать, а также играть на арфах, лютнях и флейтах; желтокожих египтянок, неутомимых в любви и безумных в ревности; сладострастных вавилонянок, у которых всё тело под одеждой было гладко, как мрамор, потому что они особой пастой истребляли на нём волосы..."

NB: О-ля-ля! Как видим, "бразильская эпиляция" была уже тогда! Интересно всё же, как именно сладострастные вавилонянки "истребляли волосы" : воском или, может быть, имел место, не побоюсь этого слова, шугаринг? Но теперь уже, как говорится, фиг узнаешь. Они все давно померли. Так что и спросить не у кого. Но главный месседж царя Соломона вы, барышни, запомните: интимная депиляция - обязательна!

Соломон страдал приапизмом ?
 Ой, как я заинтригован! Что же там дальше будет?     Ещё Соломон любил: 

"...дев Бактрии, красивших волосы и ногти в огненно-красный цвет..."

NB: Девы Бактрии ещё на заре истории скумекали, что крашеные волосы лучше, чем некрашеные. Ну а про маникюр и говорить нечего - это всё must have (должно быть по умолчанию)
Но и это ещё не всё! Кроме того:

"...молчаливых, застенчивых моавитянок, у которых роскошные груди были прохладны в самые жаркие летние ночи;  беспечных и расточительных аммонитянок с огненными волосами и с телом такой белизны, что оно светилось во тьме;  хрупких голубоглазых женщин с льняными волосами и нежным запахом кожи, которых привозили с севера... Кроме того, любил царь многих дочерей Иудеи и Израиля..."

Уф ! В общем, всех любил похотливый израильский царь: и грудастых, и белокожих, и блондинок. Но и этого ему было мало, и, кроме интуристок, государь окучивал ещё и целую массовку из местных (израильских) обитательниц. Нет, всё понятно, конечно. Но у меня, правда, возникает вопрос: а когда же этот царь, собственно, работал?  Ну, там, вершил государственные дела и всё такое ?
Ну да бог с ним. Древним оно, наверное, виднее было.
 

анклет - ножной браслет. Царь Соломон считал, что они придают женщинам ОСОБУЮ ПИКАНТНОСТЬ. бог Приап

Непочатая нимфетка производит впечатление
 Но тут выясняется, что весь этот праздник плоти был для Соломона всего лишь разминкой перед главной любовью его тяжелой жизни. (Почему тяжелой? - спросите вы. Отвечаю: а вы попробуйте - тыщу девок окучивать! Да такому молоко за вредность надо давать!)
Оказывается, 45-летний царь влюбился как желторотый юнец! И в кого - в "бедную девушку из виноградника" (это цитата).  Звали "виноградную деву" - Суламифь...
Как же состоялось их знакомство? А вот как.
Решил царь как-то прогуляться, подышать воздухом. Ну и, как обычный человек, накинул плащ и, ничего не сказав охране, тихонько ушмыгнул из дворца. И пошел, значит, гулять по своему родному Израилю.
Идёт мимо виноградника, вдруг слышит - кто-то песню поёт. Пригляделся -- девка ! Да ещё и симпатичная! Ну и, естественно, сексуально озабоченный Соломон - как старый боевой конь при звуке полковой трубы - сразу же встрепенулся. Думает: что за красотка ? почему не знаю? почему ещё не оприходована?.  Непорядок. И говорит он:

"-- Девушка, покажи мне лицо твоё, дай ещё услышать твой голос!"

Гуманизация правосудия: УК древнего Израиля разрешал многое ?
Далее Куприн пишет:

"Она быстро выпрямляется и оборачивается лицом к царю. Сильный ветер срывается в эту секунду и треплет на ней лёгкое платье и вдруг плотно облепляет его вокруг её тела и между ног. И царь на мгновенье видит всю её под одеждой, как нагую, высокую и стройную, в сильном расцвете тринадцати лет;  видит её маленькие круглые, крепкие груди и возвышения сосцов, от которых материя лучами расходится врозь, и круглый, как чаша, девичий живот, и глубокую линию, которая разделяет её ноги снизу доверху и там расходится надвое, к выпуклым бёдрам..."

Кхм. Извините.  Нужно откашляться...
Что могу сказать. Повезло тебе,Соломон, что ты своём древнем Израиле жил. А у нас, дядя, за такие вот делишки ("в расцвете тринадцати лет", понимаешь), между прочим, - статья! Но, видать, у них там в Израиле УК (Уголовный Кодекс) другой был - помягше...

" Дядя, не надо ля-ля!" : старый кобель пытается включить дурака
 Ну и начинает Соломон к девке "подкатывать". Подкатывал он, надо сказать, весьма специфически.

"А когда ты обернулась, - бормотал старый кобель, - и подул ветер, то я увидел под одеждой оба сосца твои и подумал: вот две маленькие серны, которые пасутся между лилиями..."
"И бёдра твои я увидел. Они стройны, как драгоценная ваза..."
"Теплота твоей одежды благоухает лучше, чем мирра. И когда ты дышишь, я слышу запах от ноздрей твоих, как от яблоков..."

М-да, У нас, пожалуй, за такое подкатывание и по морде можно получить. Но с Суламифью, как ни странно, это прокатило. Хотя на самом деле ничего странного здесь нет. Соломон-то убежал из дворца, чтобы погулять "как простой пацан". Но переодеться-то  -- забыл! Так в дорогих шмотках и шлындал по улицам. А барышня - даром что малолетняя - уже соображает! Поэтому, когда Соломон пытался ей втереть, что он якобы простой пастух, малютка сказала ему: дядя, не надо ля-ля!

"На тебе дорогой хитон, - говорит, - и одна застёжка на нём стоит годовой платы, которую братья мои вносят за наш виноградник..."

"Встроенный калькулятор" : он есть у каждой женщины?
Вот, знаете, в интернете существует такое мнение, что у каждой женщины природой в мозгу заложен такой встроенный калькулятор. Мол, дескать, при встрече с мужиком любая девушка чисто даже подсознательно просчитывает, на сколько "тянет" по деньгам его одежда и разные там аксессуары. И на основании этого делает определённые выводы - гулять с этим парнем или не гулять.
Ну, насчет всех женщин не скажу. Не знаю. А вот у этой Суламифи такой калькулятор явно был. Она быстро все подсчитала и поняла: это явно кто-то из знатных (она, конечно, ещё не догадывалась, что это сам царь).
А значит, на этом "папике" можно неплохо подзаработать!  Поэтому там, где обычный "босяк" получил бы по мордасам, знатный и богатый клиент встретил совсем другой приём:

"Но она сама изгибает назад спину на грудь Соломона. Губы её рдеют над блестящими зубами, веки дрожат от мучительного желания. Соломон приникает жадно устами к её зовущему рту. Он чувствует пламень её губ, и скользкость её зубов, и сладкую влажность её языка и весь горит таким нестерпимым желанием, какого он ещё никогда не знал в жизни..."

Заметьте, на минуточку, что данная эффектная сцена происходит между людьми, видевшими друг друга первый раз в жизни. Нуу от силы, может, минут десять они побалякали - в уже такой прогресс.
Вот что застёжка животворящая делает !

Юная кокетка готовится к нуру-массажу
  Ну и Соломон, чтобы не терять зря времени, тянет мамзель, натурально, в камыши:

" -- О, иди скорее ко мне. Здесь за стеной темно и прохладно. Никто не увидит нас. Здесь мягкая зелень под кедрами... Сестра моя, возлюбленная моя, иди ко мне!"

(Да не, Соломон, ты попутал. С сёстрами так не поступают!) . Однако тут им всю малину испортил случайный прохожий. Соломон, поняв, что, в общем-то, заниматься такой подростковщиной ему как-то уже и не солидно, договаривается с малышкой о свидании у неё дома, ночью. На том и расстались.
Днём и вечером царь Соломон вершил государственные дела (ну, слава богу! наконец-то!), а юная развратница готовилась к интиму с богатым любовником:

"...Расстегнула Суламифь свои одежды и осталась среди комнаты нагая... Она налила благовонную мирру себе на плечи, на грудь, на живот и стала быстро растирать масло по ногам, под мышками и вокруг шеи. И гладкое, скользящее прикосновение ладоней к телу заставляло её вздрагивать от сладкого предчувствия..."

NB: Ещё древние заметили, что просто женщина - это одно, а хорошо пахнущая женщина - это совсем другое. Так что, сударыни, - дезодорант, крем,пенка,тоник, молочко для лица (что там ещё у вас есть, я не знаю?) - всё это обязательно!  А если вы ещё и ароматными маслами на ночь будете намазываться - то цены вам не будет

Что делать, если предстоит трудная ночь с мужиком?
  И вот Суламифь, значит, намазалась, подчепурилась и, вся "благоухающая миррой, легла на своё ложе".  То есть клиент ещё не пришел, а она уже лежит вся в неглиже на кровати, ожидает. Похвальная предусмотрительность!  В общем, не буду утомлять вас подробностями. В итоге у них всё было. И потом Соломон ей открылся, что он царь. А она думает: во лафа-то попёрла! 
И перевёз он её к себе во дворец. И вроде всё у них шло зашибись. Соломон оказался, несмотря на свой возраст, очень даже в тонусе. Так что даже его юной сожительнице приходилось закачиваться винищем, чтобы как-то сбросить с себя груз сексуальной усталости - Соломон работал как стахановец и явно шел на рекорд. Барышня начинала уставать:

"И когда наступало утро, любовная усталость окружала голубыми тенями её прекрасные глаза, она говорила с нежной улыбкою:  -- Освежите меня я блоками, подкрепите меня вином, ибо я изнемогаю от любви!"

В общем: сношались, бухали - и снова сношались. Такой алгоритм.

Топ-5  основных  уроков  русской  классической  литературы ! 
 Но, конечно, там, где любовь, - там всегда приливает кровь. В общем, бывшая любовница Соломона, отвергнутая царём по причине потери свежести, озлобилась на счастливицу Суламифь. Ну и подослала к ней молодчика, который её и зарезал. На этом рассказ кончается.

Подведём итоги. Итак, насколько я понял, из этого рассказа классика русской литературы можно вывести следующие полезные вещи:
 1. Интимная депиляция для женщин - обязательна ! Равно как маникюр и макияж;
 2. Женские татуировки - факультативно, по желанию ;
 3. Крашенные в насыщенный цвет женщины лучше, чем тусклые некрашеные ;
 4. Женщина в постели должна хорошо пахнуть. Приветствуется употребление ароматических масел ; 
 5. Для релакса перед сексом можно немного поддать красненького.
Вот такие выводы почерпнул я из такого кладезя духовности, как классическая русская литература !  И внезапно возрадовался я. Ибо понял, что злобные критики, упрекавшие меня в бездуховности и аморализме, меня жестоко обманули. Ведь оказалось, что был я всегда духовен - как и вся русская литература !
Классики пропагандировали хорошо ухоженных женщин. А разве ж я был когда против ?! Разве ж я выстепал против употребления там душистых масел и лубрикантов ? Да никогда такого не было ! Так что мы с классиком Куприным одной крови. Оба духовные.
На этой радостной готе я с вами прощаюсь. Бухайте, сношайтесь -- Куприн разрешает...
Дмитрий ИНЗОВ
 

P.S.  -- Что такое NB ?  В этой статье вы часто видите загадочные латинские буквы NB. Что сие означает?  NB (от лат. Nota bene - "заметь хорошо"). Применяется в письменной речи в значении : "обратите внимание" !
-- Приапизм.  Половая патология у мужчин. Длительная эрекция (4-6 часов). Название патологии происходит от имени древнегреческого бога плодородия Приапа, половой член которого (согласно мифам) всегда находился в эрегированном состоянии. Может быть, неутомимая "боеготовность" Соломона вызвана как раз такой патологией ?..
-- Нуру - массаж  -  сексуальное излишество. В чём же там суть ? Женщина натирает мужчину маслом при помощи своего обнаженного тела ( если говорить проще: голая девка обливается ароматическими маслами, а потом начинает тереться о голого же мужика). Нуру-массаж известен с глубокой древности.

"Морская болезнь". У старого эротомана и алкоголика Куприна (да-да, он "синячил", как сапожник) есть ещё один чудесный рассказ - "Морская болезнь". Сюжет такой.
На пароходе плывёт молодая симпатичная мамзель. Что характерно - социал-демократка. Ну плывёт она. А тут - море, качка. В общем, у дамочки начинается "морская болезнь" (тошнота).
И тут помощник капитана говорит: "Сударыня, пожалуйте в мою каюту - я пришлю к вам горничную, она о вас позаботится."
Одуревшая от рвоты социал-демократка соглашается, идёт в каюту. Но, конечно же, никакой горничной там не было. Вместо этого там появился все тот же помощник капитана и юнга. И вдвоём, значит, эти два моремана "оприходовали" несчастную женщину. В два смычка, так сказать. Вот и весь рассказ. О, сюжет !