"Африканские страсти, или Дам не дам. Дам, но не вам, а если дам то не вам!"
Психологическое эссе на злобу дня и маракуйи
Сегодня, 20 апреля, с очередным огромным удовольствием посмотрел очередной выпуск передачи Андрюши Малахова опять же всё про тоже, всё про тех же и всё про таких же…
Вот что там было на этот очередной радостный раз:
Студентка Елизавета Еременко обвинила звезду «Кривого зеркала» Александра Морозова в харассменте. Артист заявления девушки отрицает, ... Так, актер с девушкой отдыхал в одном из столичных отелей, однако затем ее (...). Еременко утверждает, что записала случившееся на скрытую камеру, о которой не подозревал Морозов.
Кроме того, по словам студентки, до случившегося она была девственницей и расстроилась, что ее первым мужчиной стал нелюбимый человек.
Первоначальный вывод:
- вот каким этот кривозеркальный оказался развратно-похотливым. Конечно! Ему всё шуточки-прибауточки, а девице — психологическая травма! Она, может, теперь до конца своих дней не сможет никому спокойно дать. Может, ей всё время в своих будущих партнёрах будет чудиться этот клоун со своим могучим, извиняюсь за невольную пошлость (повторяю: невольную), шалыганом!
Я, правда, одного никак не могу понять: а чего она в тот гостиничный номер-то попёрлась? Ну, пожрала бы с этим деятелем в ресторане, куда он её сначала привёл, котлет с шампанским и кивев с маракуйею (макаруйя это фрукт такой тропический. Как и кивя. Как и ананас), а когда он предложил в номер подняться, то сказала бы, что извини, товарищ дорогой, но сначала — ЗАГС, а потом хлебай хоть полной ложкой до самого своего физического изнеможения. Потому что я — девушка порядочная, и дать без любви и штампа в паспорте никак не могу! Спасибо за котлеты и маракуйю. Шапузика ещё плесни мне в кружку для запивочки и на дорожечку.
Вот как поступила бы всякая честная и порядочная девушка. Хотя этот клоун мог бы запросто и обидеться, и его тоже можно было бы понять: он же деньги на неё потратил в этом грибучем ресторане, когда ей котлеты с маракуйею скармливал и шампузою угощал, — а они не три копейки стоят (особенно маракуйя)! Поэтому как же так, и что это за безобразие?
Получается, что он тебе перечисленный выше корм за просто так скормил? За твои якобы невинные глазки?
Да. такое недоразумение могло бы произойти — но опять же, что такого?
Ну, заехал бы он тебе за такое вероломство по твоей наглой девической морде, ну, обозвал бы нехорошим словом «динамистка» ( или даже на букву «бля») — и всё. И на этом бы ваша нежная встреча закончилась бы. Но ты же вместо того чтобы подняться и уйти, гордо свою девичью голову неся, согласилась в номер пройтить! Или ты теперь всех нас будешь уверять, что ничего ТАКОГО в том согласии и не предполагала? Что думала, что вы там с ним будете музыку слушать, каких-нибудь «Песняров» с «Верасами», маракуйю докушивать, которую в ресторации не докушали, и в шахматы играть? Партия Таль-Ботвинник 1960 года в городе-герое Москва?
В общем, история в студии закручивалась нешуточная. Девка уже и вскакивать с дивана начала (хорошо ещё, что не с койки), и ножкой притоптывать, и своим девичьим пиджаком клоуна лупить по его наглой клоунской морде, — но всё благополучно разрешилось с помощью очень даже вовремя подоспевшего детектора лжи. Который совершенно недвусмысленно рассказал и девушке, и клоуну, а особенно собравшимся в студии оживлённым гостям (среди которых, кстати, были крупный спец по дефкам, ныне забытый певун Богдан Титомир, а также тоже ныне прочно забытая киноактриса Светлана Тома), что ресторан — да, был, номер в гостинице был, а вот (...) не было. Что дала клоуну всё-таки добровольно, чего и всем желаем.
Так что передача получилась весьма занятная. Лично я испытал от её просмотра огромное морально-нравственное удовольствие. Побольше бы таких клоунов, девок и андрюшков! И маракуев, конечно. Куда ж мы сегодня без них, тропических тире экзотических.
Алексей КУРГАНОВ
ТОСТЫ, ТОСТЫ, ТОСТЫ...
--Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся... Так выпьем же за дам!
-- Плывут через реку змея и черепаха, причем черепаха сидит верхом на змее. Черепаха думает: «Сброшу — укусит», а змея: «Укушу — сбросит».
Так выпьем же за женскую дружбу, которая преодолевает все препятствия!
-- Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им — приятно.
-- Выпьем за то, чтобы было во что им одеться и перед кем раздеться.
-- Женщины — это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
-- Тост для свекрови от невестки: — Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне!
-- Как найти мужчину для семьи и серьезных отношений?
-- Пусть будет, как будет! Ведь как-нибудь, да будет. Никогда ещё ведь не было, чтобы никак не было .
-- Пусть будет сыт всегда ваш дом достатком и радостью, и счастьем. И еще — во рту у вас всегда пусть будет сладко, в глазах — бесслёзно, в сердце — горячо!
-- Господь придумал Самый Главный Праздник, но никому не сказал, когда его праздновать. Так давайте же пить ежедневно, чтобы ненароком не пропустить этот замечательный день!
-- Предлагаю выпить за мой указательный палец потому что он всегда правильно указывает что брать, за мой средний палец потому что он всегда может ответить когда у меня рот занят, за безымянный палец потому что он не мешает, за мизинец потому что в нужный момент я аристократка и за большой палец потому что он помогает исправить ситуацию после среднего пальца. Давайте выпьем за мою руку, что так крепко может держать этот сосуд. (ха-ха зынь-зынь буль-буль)
-- Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
-- Жил-был один король, и как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка. — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
-- Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен… У журналиста — язык; У директора — живот; У землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
-- Всё что мы делаем руками — плохо, так выпьем же за детей!
-- Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Дорогой, мы собираемся в гости. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное — не забудем никогда. — За это и выпьем!
ОДНОСТИШЬЯ ЛЕОНИДА ЛИБКИНДА
Терплю жену как дочь любимой тёщи.\ Работай на скупого — платит дважды.\ Исправленному верить. Косметолог.\ Муж тоже может быть среди любимых...\ Продам дрова — недавно наломала.
Она была, как все — неповторима.\ Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.\ «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.\ На трёх диетах!.. И не наедалась.\ Я честно вам сказал не то, что думал.
Жить не даёт здоровый образ жизни.\ Нам врали зеркала — теперь клевещут.\ Ушёл в себя, а там жена встречает...\ Да, сволочь. Но порядочная, вроде.\ Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.\ Мы трижды выпили, пока искали повод.\ Нашёл работу. Где б найти зарплату?\ Не вписывался муж в любовный треугольник.
Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...\ Не стойте над душой, имея доступ к телу!\ Я не хотел хотеть вас постоянно.\ Кем быть? Собой или приличным человеком?
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.\ С приливом чувств отлив финансов как-то связан?\ Пожили «счастливо» и перешли на «долго».\ Мой склад ума. Наведываюсь редко.
Как много сил на слабости уходит.\ Искал себя, но не нашёл, где спрятал.\ Нашёл себя. Друг друга не узнали.\ Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
Я б отказала, но никто не просит.\ Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.\ Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
Первоначальный вывод:
