Без греха нет покаяния Пётр I повелел в каждом полку иметь священника. Через некоторое время царь решил проверить, хорошо ли работают эти священники, и вместе со своим духовником Тимофеем Надаржинским поехал в Семёновсий полк.
Приехав, Пётр вызвал старших офицеров. Полковник заверил, что его подопечные Слову Божию внимают с превеликим усердием.
Тут Пётр предложил Надаржинскому проэкзаменовать подвернувшегося под руку поручика.
- Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи своя? - спросил Надаржинский.
- Прежде всего надо согрешить, - радостно отрапортовал поручик.
поговорим за "святых отцов"
(анекдоты свежие и не очень, с почтением и без оного)
Крест лежит на животе параллельно трассе,
что-то мямлит о Посте протодьякон в рясе.
Сытого лица овал, вместо глаз две щели.
Дух Святой не ночевал в этом жирном теле.
У "аскета" куча дел... при его-то весе - разъезжать
сам Бог велел лишь на "мерседесе".
Дома снимет он скуфью. Стол накрыт с горою...
усмирит он плоть свою балыком с икрою.
С попадьёю ляжет спать (всё ему по вкусу.)...
а в конце зевнёт опять: "Слава Иисусу!"
--------------
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
-- Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что: — Твою мать! Промазал!
Ещё промах: — Твою мать, промазал! Подходит господин полковник: — Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете! — Да идите Вы, господин полковник, на х*й!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: — Твою мать! Промазал!
— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы? — А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом! — Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? — Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- 9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была с любовником, пока папа на работе. Сынуля спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Вдруг приходит муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Ваня: — Темно тут. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ладно, сколько? — 40 тысяч рублей.
Спустя две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно тут. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 60 тысяч рублей. — Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 100 тысяч рублей.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно тут. Священник: — Мля… вот только не начинай!
- Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? — Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. — Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!
- Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
- Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!
- В церкви. — Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
- Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила… — Как согрешила? — Сосала. — Сколько сосала? — 10 минут. — Замаливай грехи 1 час.
На следующий день… — Батюшка, я опять согрешила… — Как согрешила? — Сосала. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день… — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да. — Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд…
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через две минуты возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то офигительные дроби выходят…
- На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: — О, боже!
Голос с небес: — Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть.
- Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.
-- Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У Господа загорелась зеленая лампочка — "Абонент в сети".
— Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо. — Да, сын мой. — Вот у нас на работе взяли женщину — разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
— Пойди и вы*би её, сын мой. — Так ведь в отдел кадров вызовут. — Пойди и вы*би отдел кадров, сын мой. — А что потом? — К тебе бухгалтерия за помощью придёт, сын мой.
— Батюшка, я согрешила. — Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
— Батюшка, я грешница. — Пьёшь? — Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
- Священник на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. — Сколько раз? — Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
- Как сказал один батюшка: — Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
- Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
- Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
- Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
— Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. — Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
— Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. — Эт, зачем? — Да на жопу повесь.
- Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?" Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл!", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?"
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. — Слушай, отпусти мне грех,-- просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник. — Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь. — Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь. — Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает: — Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
- Пастор жалуется коллеге: — В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
- Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии: не убий… — Да я, если что, по коленям.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
- Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно… — А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство? — Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника? — Зачем тебе святая вода, сын мой? — Приболел я, батюшка, простыл. — Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
- Священник не позволит себе сказать — твою мать. Он скажет — сын мой.
— Грешна я, батюшка. — Знаю. — Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. — Ты опять пришла меня шантажировать?
- Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи. — Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну. — Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров. — Прощается. — Записывал умерших в списки для голосования. — Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше. — Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и "вертолеты", и "карусели"…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете? — А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
...
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?! — Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: — Да ну, нах*й!!
— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты!
Бог простит мой грех? — Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костер развели. Простит ли Бог меня? — Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.
- Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и все рассказать? — Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
- Священник обращается к пастве: — У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
- Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
- Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. — Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили. — Батюшки!! — Да, они.
- Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.
инет
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
