Фамилия Пехенько ведет свое начало от прозвища Пехень
Прозвище Пехень, вероятно, восходит к украинскому глаголу «пихнути», который в переводе на русский язык имеет значение «отрывисто дыша от избыточных усилий, выдавать своеобразные звуки или время от времени выпускать из рта дым от раскуренной трубки, папиросы». Таким образом, это прозвище, скорее всего, указывало на определенные особенности поведения основателя рода. Так могли называть человека, который пыхтел при ходьбе или беге. Кроме этого, прозвище Пехень мог получить человек, который много курил. Позже прозвище Пехень, для фамилии Пехенько. Фамилия Пехенько образовалась при помощи суффикса -ко. Первоначально он имел следующие значения: «маленький», «молодой человек», «сын». Поэтому Пехенько буквально понималось как «сын Пехеня». Позднее древний суффикс -ко утратил свое прямое значение и сохранился лишь в качестве фамильного..а вторая буква -е стола -о. источник
ЖИЗНЬ ПО - ПЕХОНЬКО
и всё бегут, бегут, бегут, бегут.....
- Слушай, Миша,- сказала мужу жена Анюта,
- а Пехоньки ковёр купили, бельгийский.
- Сделаем,-- пообещал я и устроился на вторую работу...
- Не хотела тебе говорить, Михаил, но Пехоньки опять отдыхать поехали. В том году они были в Турции, а сейчас
- в Грецию покатили, -- не успокаивалась жена.
- Сделаем, -- заверил я и пошел на станцию по ночам вагоны разгружать...
- Ты знаешь, Мишель, у Пехонек ребёночек родился, -- мечтательно вздохнула как-то Анна.-- На три семьсот, рост 57 см.
- Сделаем , - покраснел я и ... В общем, через нечётное количество месяцев я стал папой...
"Ага",-- подумал я... Сейчас живу один и часто с теплотой вспоминаю Пехонько. Хороший оказался мужик, избавил меня от бабы-стервы. автор. Абдурахманова Р.С., г. Бугульма.
ОРДИНАТОРСКАЯ
Именно эта комната первой возникает в сознании врача, когда произносят слово «работа». Это и кабинет, и кухня, и столовая, и конференц-зал, и комната отдыха, и частично даже библиотека. Врачи не любят вторжения на их территорию, поэтому пациенты, как и их родственники сюда допускаются лишь в исключительных случаях. Считается, что если больной дошел до ординаторской, значит в больнице такому делать уже нечего, можно смело выписывать домой. Да и сами пациенты не сильно любят заходить в помещение, откуда их сразу выпроваживают. Ординаторская — это вотчина врача, он устанавливает там свои правила. Пусть даже несколько нелепые.
Например, нельзя на дежурстве желать спокойной ночи — точно не приляжешь. Нужно наступать на упавшие ложки-вилки. Не сделаешь это — обязательно ночью будет поступление.
Что же за жизнь идет в ординаторской? Именно там начинается рабочий день или суточное дежурство врача. Как правило, здесь же проходит утренняя конференция отделения. Ночная, то есть уходящая смена отчитывается перед заведующим, а тот, в свою очередь, высказывает претензии, пожелания, оповещает о новостях.
В ординаторской проходит та часть работы, о которой непосвященные знают совсем мало. Писанина. Врач за свою жизнь пишет столько, что не снилось никакому писателю или журналисту. Дневники, эпикризы, протоколы исследований и операций, описание снимков, талоны, статистические карты, справки и больничные листы. За рабочий день, бывает, врач исписывает целую кипу бумаги. Сейчас, когда в большинстве больниц стоят компьютеры, стало легче, но все равно писанина занимает столько времени, что известный девиз Олеши
«Ни дня без строчки!» в больнице выглядит как «Ни дня без трех десятков страниц».
Стандартное оснащение ординаторской: столы, стулья и, как правило, диван. Иногда два дивана. И лучший способ их использовать — это поспать на них во время дежурства. Но такое бывает с негуманной редкостью. В шкафах, на полках попадается специальная литература. Но в минимальном количестве, и чаще всего устаревшая. Больница литературу не выписывает, а свои хорошие книги приносить жалко — заиграют. На стене прикручен негатоскоп для просмотра рентгеновских снимков. Раньше обязательным атрибутом была пишущая машинка, одна на всех, теперь компьютер или даже компьютеры — уж как повезет с отделением. Встречаются и чайники, и телевизоры — нередко подарки благодарных пациентов лечащим врачам — но вся эта техника быстро и естественно переходит в общественное пользование. А вот столы обычно закреплены за определенными врачами: бывает как пришел на работу молодым интерном, так и просидел до пенсии за одним и тем же столом.
Но ординаторские как люди — при общей схожести, они все разные. Бывают маленькие, убогие комнатушки. Бывают огромные, просторные, наподобие танцевальных залов. Где-то полный минимализм, где-то цветы на подоконниках (безошибочный знак женского присутствия в коллективе), случается даже аквариум с рыбками. Обычно ординаторская служит еще и местом, где врач может перекусить. Конечно, в ординаторской бывают и праздничные застолья. Но везде выглядят они по-разному. И, например, в ургентной хирургии даже десять минут найти трудно, поэтому и в праздники все на ходу: так, что-то в рот себе бросил и снова побежал.
Несмотря на непременные бутылки коньяка в качестве подарков от пациентов, с алкоголем в больницах ситуация неоднозначная. Тенденция одна: если само начальство, особенно в лице заведующего, не позволяет себе на работе, то и остальные будут соответствовать. И наоборот. Но строгих запретов, когда любая выпивка грозит немедленным увольнением, — таких заведений единицы. Чем еще занимаются в ординаторской, кроме писанины и приема пищи?
Здесь проходят жаркие дебаты, обсуждают ситуации с больными, советуются по поводу тактики лечения. Но доктора — они тоже люди — поэтому наивно полагать, что врачи в ординаторской только и делают, что разбирают сложные звенья патогенеза и механизмы действия лекарственных препаратов на клеточном уровне. Анекдоты, байки, сплетни — все как на любом другом производстве. И в целом досуг, когда выпадает свободная минута, оригинальностью не отличается. Раньше это были кроссворды, теперь — пасьянс на компьютере или игры на мобильном телефоне. Чтение книг случается гораздо реже, чем можно себе это представить. Особенно что касается специальной литературы — не питайте иллюзий.
ВЕСЕЛЬЧАК ХОДЖА НАСРЕДДИН
Зачастил,как-то,Насреддин из Бухары в Багдад, Верхом на ослике - туда,пешком идёт назад. Туда-соломы два тюка,обратно-ничего. Один таможенник всегда обыскивал его, Но ничего не находя и выбившись из сил,
он как-то,обыск завершив,с досадою спросил: -"Ну что ты возишь,Афанди?Ты,как обычно,чист..." -"Да нет,"смеётся Насреддин:-"...ведь я -контрабандист!" Прошло с тех пор немало лет,Ходжа разбогател, Купил В Египте дом большой и отошёл от дел.
И вдруг в Каире повстречал того,кто сбившись с ног, искал,на чём хитрец Ходжа построить бизнес смог.-"Салам! Не виделись с тобой лет десять,Насреддин, но мне покоя не даёт с тех пор вопрос один: -- достопочтенный Афанди,ответь без лишних слов, что контрабандой ты возил?".Ответил тот: - "Ослов!"
Ходжу Насреддина знают и любят на обширной географической территории, простирающейся от Венгрии через Индию в Китай, а также от Южной Сибири в Северную Африку. На протяжении веков миллионы детей выросли, слушая рассказы о Ходжа Насреддине, о его легендарном остроумии и чудных обманах. Ходжа Насреддин изображается как мудрец и простак в то же время. Во всех своих анекдотах, Насреддин находит выход из самых деликатных ситуаций, с его умом, мудростью и здравым смыслом, часто сочетающихся как бы с абсурдом, и в то же время мудрых высказываниях. Здравый смысл, непосредственность, насмешки ... и вид юмора, который отражает человеческую психологию, обнажает недостатки общества, критикует даже государственные и религиозные дела, еще всегда решает вопросы полюбовно являются элементами, которые вместе создают особый вид логики - логики Ходжа Насреддина.
Ходжа Насреддин, как полагают, родился в 1208 году в селе Hortu из Sivrihisar, в современной Турции, после чего он переехал в Aksehir, а затем в Konya, где он умер в 1284 году Но по некоторым данным, человек по имени Ходжа Насреддин никогда не жил; это всего лишь вымышленный персонаж, созданный выходцами из Анатолии в 13 веке, а также его создание продолжалось в течение многих столетий. Действительно, на протяжении многих лет число Ходжи Насреддина историй значительно возросло ,его рассказы распространились на новые земли, где истории, рассказывали и пересказывали, и они стала частью фольклора региона. Сегодня его историй насчитывается нескольких сотен.
Есть несколько памятников Ходжи Насреддина в Турции, и в других местах по всей Европе.
Большинство из них изображают Насреддина верхом на осле задом наперед. История гласит, что один день Ходжа Насреддин сел на осла в ту сторону, обращенную к спине. Когда люди спрашивали его, почему, он ответил: «Это не то, что я сижу на осле задом, это осел выбрал неправильный путь.»
Ослы часто фигурируют в рассказах Ходжи. (самая известная история)
- Однажды эмир позвал Ходжу Насреддина и спросил: «Можешь ли ты обучить моего любимого ишака богословию, чтобы он знал столько же, сколько я сам?» Ходжа отвечал: «Я знаю твоего ишака, я проверил его способности и убедился, что этот замечательный ишак не уступает остротой своего ума ни одному из твоих министров. Я берусь обучить его богословию, и он будет знать столько же, сколько знаешь ты, но для этого потребуется двадцать лет».
Эмир велел выдать Ходже из казны пять тысяч таньга золотом и сказал: «Бери этого ишака и учи его, но, клянусь аллахом, если через двадцать лет он не будет знать богословия и читать наизусть коран, я отрублю тебе голову!»
Друзья услышали про это и пришли к Ходже, жалея его и упрекая за такой глупый поступок. – Ты заранее можешь проститься со своей головой! – воскликнул его друг чайханщик. – Да где же это видано, чтобы ишаки учились богословию и наизусть читали коран! – Не горюйте, друзья, – ответил Ходжа Насреддин. – Скажу, что получить пять тысяч таньга золотом и хорошего ишака в хозяйство – это человеку не каждый день удается. А голову мою не оплакивайте, потому что за двадцать лет кто-нибудь из нас уж
обязательно умрет – или я, или эмир, или этот ишак. А тогда поди разбирайся, кто из нас троих лучше знал богословие! .
- Однажды некий праведный дервиш-мелами сказал Насреддину: – Ходжа, неужто твое занятие на этом свете одно шутовство и нет в тебе ничего добродетельного и совершенного? – Ну… а что совершенного есть в тебе, дервиш? – ответил Ходжа.
– У меня много талантов, – отвечал тот, – и нет счету моим добродетелям. Каждую ночь покидаю я этот бренный мир и взлетаю до пределов первого неба; витаю я в райских обителях и созерцаю чудеса царства небесного.
– А что, в это время не обвевает ли твое лицо райский ветерок? – заметил Ходжа. – Да, да! – радостно подхватил дервиш. – Так вот, это опахало – хвост моего длинноухого осла… – улыбнулся Насреддин
- Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
- Однажды Эмир решил заставить всех жителей Бухары говорить только правду. Для этого перед городскими воротами поставили виселицу. Всех входящих опрашивал начальник стражи. Если человек, по его мнению, говорил правду, то его пропускали.
В противном случае – вешали. Перед воротами собралась большая толпа. Никто не решался даже подойти близко. Насреддин же смело направился к начальнику стражи. – Зачем ты идешь в город? – строго спросили его. – Я иду, чтобы меня повесили на этой виселице, – ответил Насреддин. – Ты лжешь!– воскликнул начальник стражи. – Тогда повесьте меня. – Но если мы повесим тебя, то твои слова станут правдой. – То-то и оно, – улыбнулся Ходжа, – все зависит от точки зрения…
- Однажды прохожий увидел, что Ходжа Насреддин сидит на берегу реки и стирает живую кошку. – Эй, Ходжа! Ты что делаешь? Кошки ведь от воды дохнут! – Иди–иди, не мешай мне. Прошел прохожий мимо. Возвращается спустя некоторое время и водит другую картину. Сидит Насреддин на берегу, а рядом с ним валяется дохлая кошка. – Эх, говорил я тебе, что кошки от воды дохнут… – Много ты понимаешь, – оборвал его Насреддин. – Когда я постирал кошку, она была еще живой.
Она подохла, когда я начал ее выжимать…
- Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя: – Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек. Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал: – Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину. Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел их, сказав: – Пусть подумают, что у бека был еще и осел
- К Мулле Насреддину пришёл один уважаемый человек. Он волновался, он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал: – Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание, я был у всех докторов, но они говорят, что всё в порядке, ничего страшного. Что делать? Насреддин закрыл глаза, размышляя над проблемой, потом открыл их и спросил: – Вы даёте ей молоко перед сном? – Да! – ответил мужчина. Насреддин сказал: – Ну, тогда я знаю, в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко, он всю ночь верится слева направо, справа налево, и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр, сыр превращается в масло, масло становится жиром, жир становится сахаром, а сахар превращается в алкоголь – и естественно, утром у неё похмелье!
- Однажды Ходжа очень сильно заболел. Голова у него кружилась, в глазах темнело, и он так ослабел, что не мог даже двигаться. Кое-как он добрёл до лекаря и сказал ему: -- Мне что-то плохо, осмотри меня и определи, что у меня за болезнь.
Лекарь, осмотрев Ходжу, сказал: -- Ходжа, никакой болезни у тебя нет, ты просто очень голоден. Мы с тобой пообедаем, и всё пройдёт.. Ходжа сел, наелся досыта, напился и почувствовал, что он на самом деле выздоровел. Уходя домой, он сказал лекарю:
- Ты и в самом деле лекарь. Ты умеешь и распознать болезнь, и дать лекарство, и вылечить. У меня в доме все больны этой же болезнью. Я сейчас пойду и пришлю их всех к тебе.
...
Жили-были две смешинки. И где бы вы думали ? Да прямо в уголках рта. Их любимое занятие -- растягивать рот в улыбке.Иногда смешинки так старались, что рот растягивался до ушей, а человек просто трясся от смеха, вытряхивая из себя все беды и горести. В маленьких кладовочках под уголками рта у смешинок было кое-что припрятано, но мы открываем вам их секрет: там были мешочки с горошинами счастья. Забава смешинок была в том, что как только рот растягивался до ушей от смеха, эти горошины выскакивали из мешочков наружу, попадали в людей и заражали их весельем. Что тут начиналось ! Чем больше горошин вылетало,тем больше улыбок расцветало. Странное состояние овладевало людьми. Вот только что они чувствовали себя обиженными, несчастными, бедными и больными -- и куда всё это девалось, исчезло, испарилось ? Да просто наступала минута счастья! Всё, что было до этого на людских плечах, осыпалось и падало в море смеха, утопая там и тая в радостных эмоциях. -- Тебе смешинка в рот попала, ты теперь ничего не будешь бояться, живи в своё удовольствие спокойно и счастливо! Люди переговаривались между собой, весёлые и счастливые, а смешинки любовались своей работой !
Британский хирург Джон Эбернет (1764-1831 г.) был закоренелым холостяком. В жены он готов был взять лишь такую женщину, которая не отвлекала бы его от работы и во всём поддерживала его.
В один прекрасный день к нему в приёмную доставили молодую особу, покусанную собакой. В отличие от прочих пациенток, визжащих от боли и сбивчиво рассказывающих о происшедшем, дамочка молча протянула доктору руку:
- Ссадина ? -- Укус. -- Кошка ? -- Собака. -- Сегодня ? -- Час назад. -- Болит ? -- Нет.
Доктор Эбернет прямо в перевязочной сделал женщине предложение...
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
ЖИЗНЬ ПО - ПЕХОНЬКО
