-- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
-- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
-- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
-- Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А Вы оптимист!
-- Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
-- Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной!
-- Благополучие врача - отоларинголога -- держится на соплях.
-- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
-- Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
-- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше -- Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
-- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
-- Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает!
-- Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! - Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я....
-- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
-- Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: - «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...» Проктолог упал в обморок.
***
-- Молодая собака спрашивает старую: - Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели.
-- А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
-- Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
-- Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным. -- Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
-- В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
-- Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
-- Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
-- Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
-- И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
***
Анекдоты от медиков и о них
-- Тост ко дню Медика! - Жизнь - это сплошной анекдот!
-- Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу. -- У них на шее висят не женщины, a стетоскопы. -- Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
-- Они регулярно кого-то теряют. -- Все вокруг в дерме, a они в белом. -- Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут...
-- Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других ...-- Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть...
-- Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
-- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут... Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!
-- Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер!
-- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!!! - Ой, а что же я дала сыну в школу?!
-- После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
-- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
-- Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
-- Доктор, сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
-- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
-- На операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
-- Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...- А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну, так попробуйте на левом! - На левом телевизора нет...
-- Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
-- Доктор, у меня провалы в памяти! - И давно это у вас? - Что? - Провалы! - Какие провалы?!
-- Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
-- На приеме у психиатра: - Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте. - Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
-- Хирургия - это разбушевавшаяся терапия! Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Только патологоанатом все знает, все умеет!
-- В кабинет врача входит девушка. Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит! - Тогда вам не ко мне, я окулист.
-- В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
-- Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?! - Как, доктор?!!!! Вы же говорили - КАМHИ ! Доктор, поднимая на него глаза: - А, под каждым камнем рак!
***
-- Врач - больному. - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм. - Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
-- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит? - Когда говорю по телефону.
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
-- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
-- Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! -- Да, да, он мне так и сказал.
--- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
-- Врач практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться. - А, откуда вы знаете о дне рождения супруги? - Она моя…., ну, пациентка…
-- Врач (что-то пишет): - Проходите, садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, блин!
Перлы преподавателей-медиков:
-- Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии: «Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить... с 8-го этажа».
-- На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»
-- Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке...- А еще можно взять фонендоскоп!- Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….». «Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных...»
Из лекций:
-- «Увеличивается процент детей пожилого возраста».
-- «Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного...»
-- «Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!» Ответы студентов на экзаменах:
-- «Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
-- «Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце...»
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм): -
- укусила незнакомая собака ДОМА; -- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
-- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ; -- укусила крыса, в ЛИЦО; -- выпал из маршрутки № 36; -- упала в погреб вниз головой;-- заснул на батарее (ожог III степени);
-- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»)... Из историй болезни: -- "Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен..." Диалоги на приемах:
-- Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю: - Что-то не стало мне лучше, доктор! - А вы колено натирали? - Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт...
-- На приёме мужик сибирской внешности: - Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются. - Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили? - Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
-- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках. - Бабушка, что ж это вы так? - А я, милок, попасть не смогла!
-- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте слабительное, будет Вам причина!
-- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф!
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
***
-- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте...
-- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 … - М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…
-- Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
-- Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать,
как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
***
-- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял. - А зачем Вам пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
-- Лектор: - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
-- Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
-- Больной пошел на поправку. Но не дошел.
-- У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - И, что же Вы, от меня хотите? - Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
-- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
-- Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
-- На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте, поговорим об этом...
-- Пациент: - Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет.
Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами. На следующем приёме: - Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар? - А меня бармен вылечил всего за 100 долларов. - Как? - Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
Собрал, смеялся и записал. Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!
От себя скажу: Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих :) Сергей Атмож,
2010 – 2013 год
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
