В ад, разумеется! Все об этом наслышаны, но мало кто воспринимает всерьёз А зря.
Если сильно упростить сию мрачную аксиому, то получится примерно следующее: вы хороший и душевный, отзывчивый и сочувствующий, делаете человеку добро, делаете его снова и снова, а результат вашей благотворительности оказывается весьма плачевным.
Либо окружающие начинают думать, что вы - распоследний негодяй (вот парадокс!), либо вам платят мелкой чёрной неблагодарностью (радуйтесь, если не крупной).
А возможно человек, которому вы пытались помочь, выпечет такой крендель, что, хочешь не хочешь, придёшь к неутешительному выводу: все старания были пустой тратой сил и времени.
Наверняка каждый припомнит случаи, когда вы к ближнему со всей душой, а он к вам - с револьвером.
Почему жизнь устроена так несправедливо? Теорий на этот счёт существует великое множество. Например, вы подаёте нищим. Думаете, это делает вам честь? Ничего подобного! Вы тем самым увеличиваете количество попрошаек.
Предложение рождает спрос, так что если есть люди, которые подают, то найдутся и те, кто попросит.
Это одна из версий, которая имеет право на существование.
Но более вразумительно отвечает на этот вопрос социальная психология - наука об отношениях в обществе.
И сердца биржевые сводки...
Начать придётся издалека. Что представляют собой взаимоотношения? По сути, это система менового расчёта, где стоимость конкретного человека вы определяете сами - в зависимости от того, способен ли он дать вам нечто, на ваш взгляд, важное и ценное. Это может быть всё, что угодно: любовь, модные пластинки или совместные походы на рыбалку. Например, если двое без ума друг от друга, значит, каждый обладает некоторым набором качеств, высоко оцененных его половиной. Любое из этих качеств имеет свою "стоимость", которая измеряется не в рублях, а в условных эмоциональных единицах (УЭЕ)
Деньги тоже могут оцениваться в УЭЕ
Например, Две подруги обсуждают собственных супругов. Одна говорит, что для неё самое главное в избраннике - доброта, вторая утверждает, что материальная обеспеченность. А УЭЕ обоих мужчин одинаковы: допустим, 100 УЭЕ у первого, который весь такой добрый и на своё счастье познакомился с барышней, способной оценить это в наивысшей степени. И столько же у богатого, встретившего даму, обожающую шелест купюр. Если же их поменять местами, то рейтинги моментально рухнут: каждый получит 10-15 УЭЕ, а то и меньше, поскольку оценивать их будут с совершенно иных позиций. Так что если вы считаете, что все ваши беды происходят от того, что вы недостаточно красивы (образованы, обаятельны, богаты), знайте: это не так. Наверняка вы обладаете другими, не менее прекрасными качествами, которые для кого-то окажется более важными, чем миллиардное состояние или модельная внешность вашего оппонента, будь он хоть Биллом Гейтсом, хоть Анной Курниковой.
Оплата, кредит, инвестиции м бартер
Раз мы измеряем человеческую ценность в сокровенной эмоциональной валюте, то любые отношения строятся на эмоциональном взаиморасчёте. Иными словами, желаете получить от близкого что-то особо ценное (ум, силу, преданность и т.д.) - будьте любезны "оплатить" услугу. Наша валюта уникальна, поскольку её котировки, индекс, курс зависят от индивидуальных предпочтений. К оплате принимается всё, даже недостатки, потому как для кого-то они дороже всех мыслимых и немыслимых достоинств. Вокруг нас ходят сотни фондовых рынков, бирж, и у каждой - свои правила, свои ценности, свои формы оплаты!
В экономике людских отношений существует ещё одна интересная черта, которая очень редко встречается в мире финансов: любая из сторон стремится платить, иначе коммуникации невозможны!
Не верите? Вот смотрите: предположим, вы безумно красивы и полагаете, что любые земные (и не только) блага вам обеспечены по праву рождения.
Не думайте, что этот случай - исключение из правил: просто за все "бананы и кокосы" вы платите своей весьма дорогостоящей (в УЭЕ) красотой, только сами этого не замечаете.
Получите - и распишитесь!
Почему же нередко за добро платят злом? В чём причина подобного парадокса? Рассмотрим простую ситуацию.
Живут по соседству Вася и Петя. Вася работает, скажем, менеджером и зарабатывает 25 000 руб. Петя нигде не работает и существует на то, что ему бог пошлёт. Вася из самых лучших побуждений решает помочь соседу и даёт ему 1000 рублей. Петя счастлив, ему это очень помогло. С большим скрипом, по частям, он вернул Васе все деньги. Вскоре, когда Пете вновь приспичило, Вася одолжил ему ещё. Некоторое время идиллия продолжается, после чего оказывается, что Петя на очередной заём напился водки и начал ломиться к Васе в дверь "поговорить по душам" Вася, оскорблённый в лучших чувствах, вызвал милицию. Петю забрали на 15 суток, а Вася, естественно, возненавидел соседа лютой ненавистью, проклял день, когда впервые одолжил Пете денег, перестал подавать нищим и зарёкся вообще хоть раз кому-нибудь чем-нибудь помочь. Итак, вопрос: кто виноват в том, что Вася получил граблями по лбу? Я думаю, что вы уже догадались, что бедолага Петя тут ни при чём, по большому счёту виноват только Вася. Почему? Что плохого - помочь человеку деньгами в трудную минуту? В чём казус этой ( и миллионов подобных) ситуации?
Всё дело в том, что условные эмоциональные единицы - это единственная валюта, с которой мы стремимся расстаться по первому требованию, без всяких напоминаний. Каждый из нас бессознательно ( а кто-то и вполне осознанно) понимает: если инвестиции (помощь любого рода) поступили, то они, в той или иной форме, должны возвращаться. Наиболее распространённая форма - благодарность. Вы чем-то помогли человеку, он сказал спасибо, и вы мило разошлись. Хорошо, если на этом всё заканчивается. Проблема заключается в том, что на этом всё может только начаться.
Когда дарующая или помогающая сторона делает некоторый жест, другая сторона нередко реагирует неадекватно. И думает: "Ну вот, он мне так помог, чем же я его отблагодарю?" Спасибо сказал, однако собственная система ценностей подсказывает, что этого недостаточно, нужно сделать нечто большее.
Классический пример - герой Чехова, который чихнул на лысину высокого начальника, а затем преследовал его, пытаясь извиниться снова и снова.
Итак, человек, которому оказали какую-то услугу, начинает мучаться от тайных угрызений совести: дескать, я никак не могу расплатиться той же монетой. Постепенно внутренняя напряженность приводи его из состояния благоговения в состояние враждебности и даже ненависти к своему благодетелю. Хуже всего, когда тот всячески открещивается от любых форм ответной благодарности. И чем больше он говорит, что просто хотел помочь, что действовал от чистого сердца и не рассчитывал ни на какие "дивиденды", тем быстрее ставит человека в совершенно беспомощное положение дикой морально-психологической зависимости. Которая, как правило, заканчивается бунтом: зависимый восстаёт против своего "мучителя". Последствия могут быть самые разные, едва ли приятные.
Кто на свете всех милее, всех дороже и ценнее?
Что же получается: альтруисты - самые жестокие люди на свете, а любое добро рано или поздно выходит боком? На самом деле всё в ваших руках.
Если вы действительно хотите помочь человеку, создайте такие условия, чтобы ваш подопечный сумел отблагодарить, как подсказывает ему сердце, как позволяют его средства (материальные или эмоциональные). И тогда никаких проблем не возникнет - наоборот, наступят взаимная любовь и полное согласие.
Многое зависит и от личностей - как одариваемого, так и дарителя. Вступать в какие-либо отношения с человеком, напоминающим того самого чеховского персонаж, по определению, себе дороже.
Такому постоянно будет казаться, что нужно ещё хотя бы разик сказать спасибо, шаркнуть ножкой и так далее до бесконечности. У вас хватит терпения? Вряд ли. Но, к счастью, в основном нас окружают люди адекватные.
Так как же строить отношения, чтобы потом никому не было мучительно больно?
В первую очередь, необходимо определить примерную стоимость (в УЭЕ) обеих сторон. Например, вы предполагаете помочь приготовить праздничный ужин подруге Маше. Прекрасно! Почём ваши услуги? Где-то 20-30 УЭЕ? Маша покормит вашу кошку, когда вы будете в отъезде. Думаете, подруга окажет вам равноценную услугу? Она тоже так считает? Вот и чудненько!
Аналогичным образом можно наладить отношения с близкими. Составьте список из 15 качеств возлюбленного( лучшего друга, родной тёти и т.д.), за которые вы готовы платить определённое количество УЭЕ, а также список из 15 самых ценных собственных качеств, которые вы готовы предъявить к оплате. Оба списка желательно ранжировать, т.е. указывать качества в порядке убывания: сначала самые дорогие, потом менее значимые. Так по крайней мере, вы перестанете играть вслепую, а в нужной ситуации будете знать, чем платить по счетам! Удачи!
---------------
ГДЕ КОНЧАЕТСЯ "Я" ?
Сотни раз на дню мы произносим: "Я...я...я...". А знаем ли мы истинное своё "Я"? Ведаем ли, насколько оно самостоятельно, независимо, устойчиво и свободно от чужих влияний?
Без такого знания все советы маститых гуру о том, как развить личность, абсолютно бесполезны. И советы, как управлять энергией, тоже. Нужно сначала знать, чем ты можешь, а чем не можешь управлять.
Только в русском языке слово "личность", кроме всего прочего, ещё означает человека, который не поддаётся манипулированию, сохраняет взгляды, позиции, ценности - вне зависимости от обстоятельств и давления среды.
Под маской истины
Один просвещенный римлянин, презиравший грубые увеселения и жестокие зрелища, однажды поддался на уговоры друзей и пошел посмотреть на бои гладиаторов. Им владело не столько праздное любопытство, сколько азарт экспериментатора: как многие до и поле него, он полагал, что человек должен попробовать "всё". Учёный был потрясён. Но не кровавым зрелищем, а самим собой, когда в упоении бесновался, кричал, улюлюкал вместе с толпой, охваченный её неистовой энергией. Его потрясло, что ни образование, ни воспитание, ни даже уничижительное отношение к подобным низменным проявлениям человеческой природы не уберегли его "Я" !
А вот Сократ в одиночку смог противостоять толпе остервеневших афинян, требовавших немедленной казни ни в чём не повинных военачальников. На другой день казнь всё-таки состоялась, а затем, как обычно и бывает, последовало раскаяние в злодеянии. В тот момент никто и не вспомнил о Сократе, который взывал к разуму, трезвости и справедливости. Чувство стыда - одно из самых болезненных человеческих чувств, насильно возвращающих распоясавшуюся "индивидуальность" в некомфортное прокрустово ложе совести. В конце концов, Сократ, вечно заставлявший сограждан испытывать это неприятное чувство, был осуждён на смерть демократической толпой "за развращение нравов афинян".
Кардинальное различие этих двух мужей, римлянина и грека, в их понимании своего "Я", как ни удивительно, определило пути, по которым пошло дальнейшее развитие двух ветвей европейской цивилизации, - наследниц католицизма (Рим) и православия (Греция).
Во всех западноевропейских языках слово "личность" звучит как "персона", а persona в Древнем Риме - это театральная маска, не лицо, а "личина".
Т.е. для римлянина "Я" - это некая сознательная надстройка над животным по имени "человек".
Неслучайно современный человек западной культуры проявляет своё "я" скорее через форму, нежели внутреннее содержание.
Его "я" упаковано в тщательно подобранную "коробочку", состоящую из воспитания, образования, жизненной позиции, индивидуального самовыражения. Доведённые до концептуального совершенства, они становятся тем, что в современном обществе называется коротким словом "имидж".
Вот эта-то имидж-маска, как бы она ни была прекрасна и величественна, окарикатуривается толпой, когда на поверхность вырывается лавина её бессознательного.
В древнегреческом языке личность - это "субстанция", то, что скрывается под воспитанием, образованием, сознанием и подсознанием.
Это нечто столь же единое, неделимое и неопределённое, как сам Бог. Такое понимание личности восприняло и развило восточное христианство.
Если человек сохраняет эту субстанцию, то какая буря ни бушевала бы на поверхности - на дне океана всегда царит покой.
Быть личностью - подвиг и в западном, и в восточном мире. Но в западном личность - это герой, лидер, победитель внешних врагов. В восточном - послушник и - тоже победитель, тоже герой, но побеждает он врагов внутренних - свои страсти. Лидер видит личность только в лидере.
Послушник видит личность в каждом, кому Бог дал жизнь.
Каждый сам определяет, что такое его "Я", как его пестовать, развивать, охранять от вторжения чужаков в современном мире, ориентированном не на личность, а на массы, толпу, готовую подмять, поглотить, раздавить любого "выскочку".
Апофеоз за колючей проволокой
Покушения на личность случались во все времена. Однако попытка тотального истребления личности в "человеках" была предпринята совсем недавно - в прошлом веке.
Именно для этой цели были созданы концентрационные лагеря, где людей лишали свободы, имени, чести. Здесь у них отнимали даже смерть: заключённых не убивали, а ликвидировали.
Авторство в создании концлагерей принадлежит двум "сильным личностям", двум вождям-диктаторам - Сталину и Гитлеру. Но им принадлежит только идея. Думаете большие умы продумывали и разрабатывали все эти тонкости лагерного режима? Ничего подобного! Этим занимались люди толпы, те, кто ради собственного выживания выслуживались и приспосабливались. Смерть всегда была тем "силовым полем", в котором сосуществовали массы и власть. И тем не менее именно в концлагерях человеческая личность поднялась на невиданную высоту. Своими страданиями и смертью люди доказали, что дух сильнее инстинкта, что он может жить и в слабом ребёнке, и в немощной умирающей женщине, и в истощённом голодом и пытками старике.
Один из удивительных примеров выживания человека в античеловеческих условиях - судьба Виктора Эмиля Франкла, австрийского психолога и психотерапевта, автора логотерапии - "лечение смыслом".
Франкл прошел несколько немецких концлагерей и выжил, сочиняя в уме книгу, вышедшую вскоре после войны под названием "Сказать жизни "Да!".Психолог в концлагере".
В основе его теории логотерапии лежит не принцип удовольствия (Фрейд), и не воля к власти (Адлер), а воля к смыслу.
Франкл считал, что человек обладает свободой по отношению к своим потребностям и способен "выйти за пределы самого себя" в поисках смысла. Чем выше и значительнее смысл, тем больше воли к жизни он даёт человеку. Его судьба стала красноречивым подтверждением этой позиции. Воля к смыслу помогла ему выжить в нечеловеческих условиях.
Поскольку, как говорил Франкл, "в поисках смысла человека направляет его совесть", учёный отказался от приглашения эмигрировать в Америку. Ведь оно не распространялось на его родных. Вскоре он снова попал в концлагерь, и снова выжил! Кумир его юности Фрейд, считавший, что "если человек задаёт вопрос о смысле и ценности жизни, значит, он болен", эмиграцию принял, оставив на произвол судьбы своих сестёр, которые сгинули в фашистских застенках.
Вот так, в соответствии со значимым, доминирующим смыслом каждый сам определяет границы своего "Я". Для кого-то это собственное тело, для кого-то - пределы собственного знания, для кого-то - семья, род, народ... Для кого-то "Я" - это государство, для кого-то "государство - это я". В любом случае полезно помнить одно замечательное высказывание: "Собрать стадо из баранов легко, попробуй собери его из кошек".
-----------------
ЗАЧЕМ НУЖНЫ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛИ?
Если кто-то из знакомых начинает жаловаться, что его окружают мерзавцы без чести и совести, что все, от родимых детей до работников ЖЭКа, норовят сжить его со свету или хотя бы сделать пакость, - как вы отреагируете? Скорее всего пожмёте плечами и решите, что у этого человека большие внутренние проблемы.
И будете правы. У этого персонажа - сильный энергетический дисбаланс. И с этим обязательно нужно разбираться.
Действительно, если человек в каждом встречном и поперечном видит врага - дело плохо. Это тревожный сигнал внутреннего неблагополучия и прямой путь к паранойе. Ведь на самом деле, если вдуматься, подавляющее большинство окружающих относится к нам... с глубоким безразличием.
Иногда это равнодушие "приправлено" симпатией, иногда замешано на лёгкой неприязни, но по большому счёту только близким людям есть до нас дело, только близкие - а их у человека очень и очень немного! - способны на сильные активные чувства. Как на любовь, так и на ненависть. Все это понимают, тем не менее у каждого из нас есть хотя бы 2-3 врага.
Не сказать, что эти враги точат кинжалы и лелеют планы кровной мести. Но пакостят. Хамят, Затирают. Вводят в заблуждение. И т.д.
Самое интересное, что врагом может оказаться вовсе не близкий знакомый, а, например,начальник, едва знающий вас в лицо. Вот это-то и наводит на серьёзные размышления...
Так кто же такой враг?
По-видимому, это человек, который не делает того, что вам хочется. Не даёт повышения по службе, не прибавляет зарплату, ограничивает свободу, заставляет, вынуждает. Такие враги могут возникать как на работе, так и в любой иной сфере жизни. Вашим личным недругом может оказаться учитель сынишки, ставящий ему двойки; приятель мужа, к которому благоверный любит зарулить в выходной; знакомая, сплетничающая про вашу жизнь. Даже родная мать, если она старается вас, взрослого человека, заставить плясать под свою дуду.
Все эти персонажи отчаянно портят нам жизнь, треплют нервы и отнимают множество сил. Мы изобретаем всё новые способы борьбы: пробуем делать вид, будто не замечаем негодяя, отвечаем мелкими гадостями, устраиваем скандалы, жалуемся... Только всё это нисколько не помогает. Мало того: нередко на место врага, по тем или иным причинам выбывшего из поля нашего зрения, встаёт новый - играющий ту же самую роль! В чём же дело?
Бойцы невидимого фронта
Причина не в чьих-то злобных происках, а в нас самих. Чтобы разобраться в тонком механизме привлечения в свою жизнь врагов, придётся вспомнить термин из физики: импульс.
Это некий волновой всплеск, который испускает предмет или живое существо. Человек тоже испускает импульсы - в окружающее пространство передаются наши чувства и эмоции (имейте в виду, это не художественный образ, а факт, зафиксированный приборами!). Эти импульсы кто-то улавливает. Кто?. По закону физики, волну способно воспринять то устройство, которое на неё настроено. Следовательно, люди, подходящие по "волновым параметрам", воспринимают наши импульсы и вынуждены на них реагировать. Сама же реакция выглядит как ретрансляция, то есть ответ на наш немой запрос.
Например, вы испытываете страх, причём не перед существующей опасностью, а перед воображаемой, той, что вам в принципе могла бы грозить. Пожалуйста, из пространства довольно скоро придёт "ответ": вы получите реальную угрозу. А поскольку само по себе из пространства ничего не падает, "реализатором" выступит живое существо: собака - если вы боитесь животных, бандит - если для вас страшнее всего встреча в "тёмном переулке". А если вы подсознательно больше всего боитесь, что кто-то будет на вас давить, указывать вам, в чём-то ограничивать, - вокруг вас непременно появятся злые начальники или муж превратится в деспота.
Нечего на зеркало пенять
Мы поняли, что враги и недоброжелатели - это наше собственное порождение, мы притягиваем их, как цветы привлекают пчёл. Следовательно, за любую нанесённую обиду надо взыскивать не с обидчика, а с себя.
Враги и все нанесённые ими обиды - великолепное зеркало наших проблем! Именно они, недоброжелатели, позволяют нам увидеть наши собственные слабые места, болевые точки - и, соответственно, ликвидировать их.
Помните, мы говорили, что место врага никогда не пустует: на место ушедшего приходит новый, точно такой же. Так и будет продолжаться до тех пор, пока вы не ликвидируете причину их появления: не перестанете испускать привлекательные импульсы, не решите проблему, которую враг вам "высвечивает". При этом важно иметь в виду, что враги способны "мимикрировать". Т.е. совсем необязательно у человека, который боится контроля над собой, вечно будут злые начальники. Такой "контролирующий персонаж" может появиться в любом месте и в любое время.
Случай из практики психолога
Одна женщина, выросшая в непростой семье, где мать контролировала каждый её шаг, очень страдала из-за отношений с "давящим" мужем. Супруг не мог позволить жене самой принимать решения, распоряжаться хотя бы частью своей зарплаты, указывал, с кем ей можно и с кем нельзя общаться. Дело дошло до развода. И только она вздохнула с облегчением, как приключилась новая напасть: уволился начальник, с которым у неё были добрые отношения. На его место поставили человека, не допускавшего никакой инициативы у подчинённых. Тут-то эта дама и пришла ко мне на консультацию. Моя подопечная была просто поражена, когда я показал, насколько схожи её отношения с матерью, мужем и новым начальником. Ей и в голову не приходило сопоставить эти ситуации, а ведь они строились по одной и той же схеме! Зато, как только мы это выяснили, сразу удалось докопаться до истинной проблемы - боязни внешнего контроля - и решить её. И с тех пор никаких !начальников" в её жизни не стало.
Контрольная для взрослых
Страх - не единственная "приманка". Какие же ещё психологические установки провоцируют появление в нашей жизни недугов?
Все эмоции, в основе которых лежит недоверие к жизни. Человек на сознательном уровне может горячо исповедовать доверие к судьбе. А подсознательно он всё же сильно сомневается в том, что жизнь всегда и всем воздаст по заслугам. Стоит ли удивляться, что напасти сыплются на него как из рога изобилия...
Как же понять насколько глубока лично у вас вера в справедливость мироустройства? Это сделать не сложно, т.к. недоверие к миру маскируется не очень хотро.
Например, распространённое чувство жалости - как раз проявление такого недоверия: жалея кого-то, мы исходим из убеждения, что человек пострадал напрасно, а не получил шанс избавиться о вредящей ему психологической установки.
Основные комплексы, особо "привлекательные" для врагов: - комплекс неполноценности: человек, считающий, что недостоин счастья и серьёзной удачи, ничего этого и не увидит;
- комплекс жертвы: непременно найдётся палач; - комплекс вины обязательно притянет к вам тех, кто готов карать, взыскивать и наказывать.
А поскольку мы получаем лишь те импульсы, которые сами же послали в мир, то завистники всегда будут окружены точно такими же завистниками, ревнивец сам будет постоянно "получать" сцены ревности, да к тому же станет жертвой измены, а обманщик окажется обманутым.
Долой приманки!
Чтобы избавиться о врагов и, главное, от проблем, надо как следует вглядеться в зеркало, которым является лик каждого из наших недоброжелателей.
Вас критикуют? Значит вы сами склонны критиковать окружающий - хотя бы мысленно.
Если вы позволяете кого-то осуждать - обязательно сами окажетесь на скамье подсудимых, причём в особо тяжелых случаях это произойдёт не в переносном, а в самом прямом смысле слова!
Так не лучше ли предотвратить подобный исход, раз и навсегда отказавшись от критики?
У вас часто пропадают вещи или деньги, вы не раз становились жертвой мелких воришек? Подумайте, не случалось ли вам брать чужое? Речь ведь не только о том, не шарите ли вы по чужим карманам: нередко люди требуют от окружающих того, на что не имеют права, - чувств, уважения, почестей, а это то же воровство!
И вообще, подумайте, что вас особенно раздражает в людях. Присмотревшись, вы увидите, что это ваши собственные гипертрофированные недостатки!
Слегка прижимистый человек "ненавидит" жадность, склонный к долгим разговорам раздражается в обществе болтуна.
А теперь - самое главное. Обнаружив свою ошибку, перестаньте её совершать - так вы избавитесь и от врагов, и от проблем! продолжение следует
Русский
English
Deutsch
Français
Español
Italiano
Nederlands
svenska
suomi
中文（简体）
العربية">العربية
日本語
